Если мы сможем выявить тех, кто, скорее всего, сломает наши сердца, и если мы изучим эти черты характера, которые квалифицируют людей для совершенных долгосрочных отношений, мы сделаем гигантский шаг к обеспечению нашего будущего счастья. Мы тогда можем окружить себя людьми, которые будут взращивать наши собственные усилия, чтобы стать тем человеком, которого мы хотим быть, увеличивая шансы, что мы свяжем наше будущее с кем-то, кто сможет ответить взаимностью на нашу любовь. Но характер отношений, которые мы ожидаем сформировать, важен для определения.
Традиционный взгляд на брак – это институт, основанный на подразумеваемом контракте. До 1960-х годов обмен проходил примерно так: ответственность мужчины заключалась в обеспечении адекватного семейного дохода, в то время как его жена предоставляла услуги по уборке и уходу за детьми. Доступ к сексу был вспомогательной частью сделки, но кто выиграл от самых разных. Ответственность за решения, затрагивающие семью, также отличалась от пары к паре, хотя позиция по умолчанию отражала патриархат, санкционированный большинством религий.
С появлением женского движения и растущим экономическим преимуществом обоих работающих родителей произошла постепенная, хотя и негласная, эволюция условий брачного контракта в направлении гендерного равенства. Поскольку женщины стали менее покорными, супружеский идеал несколько изменился, хотя и меньше, чем вы могли подумать, в направлении разделения обязанностей домашних хозяйств, в том числе более отцовского участия детей. То, что этот сдвиг в предположениях о браке параллельно увеличению уровня развода можно рассматривать как неизбежное качество «лучших новостей, плохих новостей» большинства изменений в жизни, будь то индивидуальное или общественное. У военных есть принцип, называемый «единство командования» (что означает, что кто-то должен быть ответственным), что считается необходимым для успеха на войне. Когда этот принцип был нарушен в брачных отношениях, конфликт усилился.
Что заменило идеал доброжелательного патернализма в браке, что рекламируется в большинстве книг по этому вопросу, то, что стало принято, является концепцией переговоров о различиях. Этот взгляд основывается на двух, по-видимому, неоспоримых предположениях: никто не идеален, и все отношения требуют «тяжелой работы» для развития и поддержания. (Я думаю об этом, как о дрессировочной школе брачных советов.)
Кто может утверждать, что, когда два несовершенных человека присоединяются к их жизням, неизбежно будут различия в том, что каждый хочет, наслаждается и отталкивается? Обычно в любом доме есть задачи, которые необходимо выполнить, но ни одна из сторон не имеет: очистка, стирка, вывоз мусора и смена подгузников сразу же на ум. Как партнеры с равным временем и равным статусом решают, кто что делает? Естественно ожидать, что такие вопросы будут обсуждаться (и пересматриваться) в интересах справедливости и гармонии. Таким образом, можно предположить, что одна из вещей, которая усложняет трудовые отношения, – это напряженное и самозащитное стремление к такому неуловимому балансу нежелательных обязанностей.
Обратите внимание, что конфликт по таким вопросам ожидается, отсюда и трюизм, который «все пары борются», что привело к тому, что одна книга семейных советов под названием «Как бороться с честью». Таким образом, общепринятая мудрость вращается вокруг идей разрешения конфликтов и компромиссов , Этот подход звучит логично, но тот факт, что около половины супружеских пар не может терпеть друг друга после нескольких лет совместной жизни, должны поднять некоторые вопросы. Разумеется, большинство из них были достаточно умны, чтобы знать, что они должны делать, но по какой-то причине не смогли договориться о своем неудобном факте: они больше не любили друг друга. На самом деле, если то, что происходит в большинстве разводов, есть какое-то указание, в большинстве случаев они стали активно не любить друг друга. И кто из их свадебных гостей мог предсказать это?
Если вы верите в святость брака, вы, вероятно, предположите, что «они просто недостаточно усердно работали». Или им не хватало необходимых навыков ведения переговоров. Или они никогда не научились честно бороться. Или они неожиданно влюбились в кого-то другого. Или они «развалились». Почему-то ни одно из этих объяснений действительно не захватывает то, что произошло в рухнувших отношениях.
Единственное, что мы можем сказать о каждом сломанном браке, – это то, что с одной стороны или с обеими сторонами обещают обе стороны. (Часто игнорируется реальность того, что, хотя для установления отношений требуется два человека, требуется только один, чтобы уничтожить его.) И тогда есть наше отсутствие предвидения. Мало кто предвидит, что они будут выглядеть так же бесконечно, как и на своих свадебных фотографиях, так почему мы так часто удивляемся, что и люди меняются по-другому?
Почти каждый развод отмечен длительным периодом постепенного отчуждения между сторонами. Первоначальные споры и разногласия часто предшествуют свадьбе. Известно явление «холодных ног» в дни, предшествующие церемонии. Иногда опасения проявляются в форме: «Конечно, мы, казалось, сражались много, и я беспокоился о его выпивке, но он был в порядке большую часть времени, и я подумал:« Никто не идеален ». Кроме того, приглашения были отправлены, прием был запланирован и оплачен. Я не мог себе представить, как можно отступить. Все говорили мне, что мы сделали огромную пару.»Я привык слышать эту историю от людей обоих полов, которые в разгар спорного развода.
Сокращение брака является исключением из общего правила, что в жизни мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего мы ожидаем. В начале большинство людей сентиментально оптимистично оценивают, как будет выглядеть их брак. Жить долгое время не просто конец многих сказок, это лучшая надежда большинства пар в тот момент, когда они решают присоединиться к своей жизни «к лучшему или к худшему». Никто не ожидает худшего, а тем более худшего. Несмотря на то, что большинство из нас были свидетелями неудовлетворительных браков, часто в наших семьях, мы склонны думать, что для нас все будет по-другому. (Это предположение всегда напоминает мне слова, приписываемые романисту Уильяму Сарояну на его смертном одре: «Все должны умереть, но я всегда считал, что исключение будет сделано в моем случае».) В качестве упражнения попробуйте подсчитать количество «Успешные» браки, с которыми вы столкнулись, те, в которых люди не только долго держались вместе, но, по-видимому, по-прежнему любят и уважают друг друга. Очень неудачная вещь о браках, которые становятся кислыми, заключается в том, что была промежуточная иллюзорная надежда: «возможно, с детьми мы сблизим друг с другом».
Жизнь можно рассматривать как ряд разочарований. Мы рано отказываемся от зубной феи и Санта-Клауса. Наши надежды на справедливость в этом мире редко переживают наши подростковые годы. Тем не менее многие из нас цепляются за веру в силу нашей любви, чтобы изменить других людей и потрясены, когда это окажется неправдой. Успех государственных лотерей свидетельствует о том, что легкое богатство может быть нашим. Схожая с этим – это фантазия о том, что любовь нашей молодежи переживет годы. Никто не говорит нам, когда мы молоды, что мы должны научиться оценивать чужой характер, чтобы мы могли отличить тех, кому мы можем доверять. Никто не указывает на «красные флаги», которые предупреждают нас о чертах личности, которые являются сигналами будущей измены. Никто не описывает каким-либо систематическим образом добродетели, которые мы должны развивать в себе, чтобы мы могли распознавать их в других. И никто не ставит под вопрос традиционную модель отношений, требующую тяжелой работы и постоянных переговоров.