Влияние развода: все дети получают одно детство

Соавтор: Хайди Уэбб, Эд. М., JD

Навигация по разводу – это проблема и ответственность взрослых. Однако слишком часто дети оказываются пойманными в перекрестном знаке супружеского конфликта их родителей.

Во время развода взрослые часто становятся поглощенными собой. Фактически, они могут стать настолько сосредоточенными на своей собственной печали, гневе и заботах, что они непреднамеренно упускают потребности своих детей. Иногда разводящиеся взрослые могут казаться больше похожими на самих детей, чем на своих реальных детей. Я (Хайди) вспоминаю, как однажды ребенок сказал, что у него был сон, в котором все плохие люди были в хороших масках, а все хорошие люди – плохие маски. Как смущение и тревожность, должно быть, заключались в том, чтобы он видел, как два человека, которых он любил, вели себя так противно.

Адвокаты, выступающие за своих клиентов, могут подпитывать пожары и подталкивать большие клинья между разведенными парами, в свою очередь, усугубляя поведение взрослых, которое может нанести ущерб участвующим детям. Адвокаты, которые действуют таким образом, обычно не делают это из-за недоброжелательства, а потому, что они честно считают, что это в интересах самого клиента; возможно, это приведет к лучшему финансовому урегулированию или более благоприятному режиму содержания под стражей. Однако то, что они не учитывают в уравнении, состоит в том, что многие случаи тянутся в течение длительных периодов времени, и в разгар драки сердитые чувства и неловкость между родителями заставляют их детей страдать – иногда такими способами, которые будут иметь продолжительное, если не на всю жизнь, влияние на их психологическое развитие и отношения. Но в конце концов дело заканчивается, адвокаты уходят, а родители и дети остаются с жизнью будущих взаимодействий – дней рождения, градаций, свадеб – все это может быть пронизано дурными чувствами, возникающими в процессе развода.

• Остроумные цитаты о разводе
• Стиг Ларссон не имел силы «воли»
• Навигация через развод
• Что случилось с прелюбодеянием?
• Хотите, чтобы ваши дети начали слушать вас? Прекратите делать это!

Большинство юристов не обучены психологии и развитию ребенка, но им поручено выполнить чрезвычайную обязанность обеспечить будущую траекторию жизни детей. Немногие, если таковые имеются, юридические школы имеют учебные программы, посвященные этим важным вопросам. В результате, когда дело доходит до того, как дети воспринимаются в ходе развода, это часто связано с налоговыми последствиями поддержки детей, которые родитель будет платить за какую долю в колледже и т. Д., Вместо того, чтобы влиять на эмоционального и психологического благополучия детей. Между тем, эмоциональная поддержка, которая действительно нужна детям во время развода их родителей, игнорируется или сводится к минимуму в надежде, что они каким-то образом исцелятся, или что терапевт или другой специалист по психическому здоровью будет привлечен, если потребуется. Родители могут иногда рационализировать войну, которая окружает своих детей, полагая, что личная победа человека обеспечит лучшую жизнь для детей – и, иногда, она будет. Но многие упускают из виду неожиданные убытки, которые могут развиваться во время горького и раздирающего процесса.

Вместо того, чтобы ждать негативных выпадений, которые происходят, когда эмоциональная жизнь детей не находится на переднем плане, мы хотели бы предложить несколько советов для взрослых, которые считают, что дети получают только одно детство – и этот развод является и должен быть проблемой для взрослых и обязанность.

Мы придумали следующие советы: ACTCIVIL :

• Вопрос 2: Разве государство заинтересовано в том, чтобы рассматривать однополые и противоположные пары по-разному? (Часть 4)
• Документальные краски Ужасная картина семейного суда
• Член палаты представителей Вайнер уходит в отставку под давлением «Дружественного огня»
• Когда многозадачность – хорошая вещь
• Эмоциональное насилие нарушает гражданские права

1. Детям никогда не приходится слышать, как их родители плохо устают друг другу, или свидетельствуют о своих ОБОСНОВАНИЯХ .

Многие разводы нагреваются, причем один родитель чувствует, что другой виноват, или что он или она является жертвой жестокого обращения. Хотя некоторые обвинения могут быть обоснованы по правде, другие перцептуальны, и обычно есть две стороны для каждого аргумента. Требуется большая сдержанность, чтобы воздерживаться от обвинений перед детьми, самих детей о партнере или партнера в пределах слышимости детей. Ни один ребенок не хочет слышать резкие вещи о родителях; и, как правило, такие действия приводят к обратным действиям и вместо этого бросают подстрекатель в плохом свете.

2. Дети никогда не должны быть КОНФИДЕНТАМИ своих родителей.

Заманчиво использовать ребенка в качестве звуковой платы, но, пожалуйста, знайте, что это может повредить. Хотя ребенок может показаться хорошей поддержкой, дети нуждаются в пространстве для достижения своих собственных задач в области развития – сначала должны быть академические, творческие, спортивные и социальные навыки. Когда родитель использует ребенка как доверенное лицо, он требует времени и эмоционального внимания от собственных потребностей ребенка. Кроме того, дети подобны губкам; они поглощают вашу энергию, боль и борьбу, и часто чувствуют себя виноватыми, если они не могут решить ваши проблемы со взрослыми. Ни один ребенок не должен чувствовать себя обремененным проблемой родителя, в частности, развода.

3. Дети должны иметь возможность ДОВЕРЯТЬ своих родителей.

В то время как дети должны быть защищены от взрослых тем, которые им не подходят, они должны доверять, что их родители в конечном итоге скажут правду. Если вы в депрессии, сердиты, больны или привязаны к материальному, пусть они знают – на уровне, который они могут понять. Вам не нужно вдаваться в огромные детали, но если вы подчеркнули, сообщите им, что вы «не в своем роде» и приносите свои извинения. Или, если вам нужно быть с деньгами, сообщите им, что вы просто не можете позволить себе то или это. Если вы движетесь, сообщите им с большим количеством уведомлений и позвольте им задавать вопросы. Но непременно скажите им правду, даже если это требует минимальной разработки. Это заработает доверие, и дети должны доверять своим родителям, особенно когда вещи запутываются и их нормальные рутины меняются. Если дети могут доверять тому, что каждый родитель скажет им правду о своей ситуации, у них будет меньше беспокойства и больше возможностей справиться. Оставляя вещи невысказанными или, что еще хуже, распространяет ложь, только способствует стрессу и неуверенности.

4. Дети должны наблюдать, что несогласные родители являются ГРАЖДАННЫМИ друг другу.

Дети делают лучше всего во время и после развода, когда между родителями и детьми существуют теплые отношения, а также гармоничные отношения между самими партнерами. Хотя родители могут различать свое мнение, дети должны видеть и понимать, что мы можем относиться друг к другу с уважением во время конфликта. Этот урок не только относится к семейной жизни; это то, что дети будут носить с собой, поскольку они выдерживают конфликты со сверстниками и другими взрослыми на протяжении всей их жизни. Толерантность и принятие различий начинаются дома, и хотя развод может быть трудным для родителей, чтобы моделировать этот принцип, это, вероятно, самый важный. Ни один ребенок не желает развода с родителями, но если он действительно существует, он или она хочет знать, что те, кого он любит и полагается на большинство, могут относиться друг к другу с вежливостью.

5. Дети должны быть осведомлены о разводе своих родителей.

Когда будет принято решение о разводе (и может быть разумным обратиться за консультацией до этого, либо посмотреть на спасение брака, или, наоборот, обсудить, как организовать наиболее гуманное и справедливое разделение), дети должны услышать факты. Для родителей разумно планировать серию семейных встреч; первое, что принесет новости, вероятно, будет шоком для некоторых, хотя некоторые дети, возможно, ожидали этого. Тем не менее, планируйте то, что вы собираетесь сказать, и стремитесь быть конкретными. Разумно не только объяснить, что происходит, но и напомнить им, что вы их любите и о них позаботятся. Детям нужны конкретные детали; они хотят знать, где они будут жить, с кем они будут жить, и когда произойдут изменения. Они также будут думать о праздниках, каникулах, днях рождения и других важных семейных мероприятиях. Вот почему много встреч полезны. Если вы не можете сделать это самостоятельно, полезно обратиться к консультанту для облегчения процесса. Попытайтесь найти того, кто обучен детской психиатрии, психологии или социальной работе, чтобы он или она понимали потребности детей в разном возрасте.

6. Дети должны обладать своей реальностью.

Хотя соблазн скрывать некоторые факты, связанные с ситуацией у детей, реальность развода должна быть четко изложена им (однако некоторые факты, например, со взрослыми темами, должны храниться в тайне). Помните, когда разговариваете с детьми о разводе, чтобы держать вещи в контексте развития. Объяснение для 10-летнего очень сильно отличается от объяснения для 16-летнего. 10-летний может понять: «Иногда вы и друг просто не ладите больше», в то время как 16-летнему, возможно, нужно будет услышать: «Вы знаете, что у нас был долгий и бурный отношения. Может быть, мы поженились слишком молодыми, или, может быть, мы не понимали, как по-другому мы приближаемся к жизни, личным ценностям и будущему. Эти вещи случаются, и я действительно надеюсь, когда вы выберете партнера, что вы будете помнить об этом ».

Для детей всех возрастов задавайте открытые вопросы: «Есть ли у вас какие-либо вопросы о разводе?» «Что вас беспокоит?» Пусть они чувствуют себя в безопасности, чтобы поговорить. Опять же, держите вещи на соответствующем уровне развития. Вопрос 10-летнего может состоять в следующем: «Кто позаботится обо мне?» С другой стороны, 16-летний может быть: «Что будет моим адресом?» «Как могут мои друзья связаться со мной? ?»

7. Лучшие детские ИНТЕРЕСЫ всегда на первом месте.

Как отмечалось выше, во время оспариваемого развода может возникнуть сложная задача сохранить интересы детей в интересах, когда родитель чувствует, что на карту поставлено так много. Поскольку мы рассматриваем финансы, жилье, поддержку детей, алименты, опеку и т. Д., Важно учитывать, что действительно лучше для вовлеченных детей, даже если это приводит к менее чем идеальному компромиссу между родителями. Если это возможно, для родителей обычно лучше делиться юридической и физической опекой. Постоянный доступ к родителям, которых любят дети, на самом деле является первоочередной задачей. И для родителей, гарантируя, что они остаются частью повседневной жизни их детей, важно для обеих сторон. Хотя это может быть затруднено (учитывая обстоятельства вашей индивидуальной ситуации), помните, что ВЫ должны быть тем, кто должен пойти на компромиссы и жертвы ради своих детей, – конечно, не подвергая себя опасности. Жизнь – это балансирующий акт, и нигде это не является более очевидным, чем во время развода. Тем не менее, наш совет состоит в том, чтобы дать детям интерес к приоритету, даже если он немного наклоняет ваши весы.

8. Дети должны понимать, что их родители могут не согласиться и все еще ЛЮБИТЬ их.

Для детей важно понять, что конфликт является частью жизни. Однако, прежде всего, им нужно знать, что, несмотря на развод, они по-прежнему глубоко любят своих родителей, и что независимо от того, насколько трудная жизнь может быть для каждого родителя, их высшее благополучие будет преобладать.

Резюме

Развод тяжелый как для родителей, так и для детей – вокруг этого нет. Но когда развод произойдет, на самом деле это может быть лучшая ситуация для всех заинтересованных сторон. Ключ должен сделать его максимально продуктивным и стимулирующим рост для всех в семье.

Этот блог был ранее размещен в Центре MGH Clay для молодых здоровых умов вместе с подкастом, включая Стив Шлозман, MD и Heidi Webb, EdM, JD. Чтобы прослушать подкаст, нажмите на ссылку Clay Center выше.