Что является ключевым императивом для длительной любви?

Источник: «Котировки пар», «Fashion Ekstrax», с разрешения

В идиллическом состоянии романтической любви – и без цельной рациональной мысли – вы обычно пытаетесь обеспечить объект своей страсти, поставив свои желания и потребности перед собой. Как будто вы говорите себе: «Итак, я могу сделать вас своими, я исполню ваши желания, даже более важные, чем мои собственные».

И независимо от того, знаете ли вы об этом, «сделку», которую вы делаете, чтобы максимизировать шансы, что тот, кто себя преследовал, вернет это восхищение, требует значительных манипуляций. То есть ваши усилия вряд ли можно назвать бескорыстными. Как великодушно по духу, так как ваша «дающая» реляционная позиция может появиться, она все же включает в себя важнейшую оговорку о непредвиденных обстоятельствах. Надеясь на то, что вы любите своего возлюбленного, вы по существу предлагаете это, чтобы получить, обменять. Поэтому даже если внешнему наблюдателю ваше поведение может показаться самоотверженным или самоотверженным, это на самом деле интуитивный и довольно умный способ «увлечь» кого-то, чья ценность вы оцениваете как, ну, бесценную.

Проблема, глубоко укоренившаяся во всем этом, заключается в том, что всякий раз, когда ваша любовь полностью отвечает взаимному удовлетворению, и вы уверены в постоянстве отношений, вы переходите от этапа ухаживания к фазе обязательств. И почему это предполагаемое движение вперед должно быть настолько проблематичным? Просто потому, что это время, когда вы, и, скорее всего, ваш партнер также праведно чувствуете, что то, что сейчас требуется, должно быть «компенсировано» за вашу раннюю бескорыстную ориентацию. То есть теперь кажется, что ваш партнер должен вам что-то, что они должны начать делать ваши потребности, хочет и желает их первого приоритета.

Для этого есть имя, с которым вы, несомненно, знакомы. Это называется борьбой за власть . И, к сожалению, это этап реляционного развития, который в значительной степени универсален. Тем не менее, это этап, который (как бы тяжело) не может быть «проработан», хотя он должен быть добавлен, он также может длиться бесконечно, независимо от того, действительно ли пара находится вместе.

• Итак, вы хотите стать арт-терапевтом, часть четвертая
• Почему замужние мужчины притворяются одними онлайн?
• 5 советов по возрождению отношений
• Прохождение через тень
• Хорошая история развода

То, что я назвал бы зрелой любовью – самая «прочная» любовь, привязанность и привязанность, которые фактически гарантируют победить всевозможные невзгоды, – это самая просвещенная стадия близких отношений. И ваша любовь может развиться на этом заключительном этапе, только если вы и ваш партнер преуспеете в развитии идей и навыков, чтобы выйти за пределы вашей ранней борьбы за власть.

Источник: «Жена, муж, брак. , , , Pixabay, используется с разрешения

В отличие от конкуренции друг с другом за удовлетворение индивидуальных потребностей, это союз, где вы и ваш партнер превзошли ваши прежние «первые в своем роде» ухищрения, так что ваша забота больше не требует строгих привязок к ней. Это стало искренне и подлинно упрямым, честным и реальным. На этом этапе потребности и потребности вашего партнера действительно важны для вас, как и ваши собственные. И, более чем что-либо еще, эта гораздо более «продвинутая» приверженность – это то, что действительно позволяет двум вам чувствовать (почти мгновение-момент) любовь друг друга.

Взаимоотношения превратились в двухстороннее, отдающее «безопасное убежище», где более ранняя напряженность между вами рассеялась или растворилась. В лучшем смысле вы можете с комфортом рассчитывать друг на друга и воспринимать друг друга как должное. Теперь эмпатическое понимание, поддержка и сочувствие вашего партнера теперь можно «принять». Эти качества можно было бы даже сказать, чтобы определить отношения.

• Чи Виз! Обмен энергией между людьми
• Повышение устойчивости детей
• Почему Cuddling так важно
• Кто, скорее всего, оставит плохие отношения?
• Ислам ислам?

И это любовь, которая имеет мало общего с предоставлением вашему партнеру щедрых подарков. Или чрезмерные комплименты. Или регулярно откладывать их пожелания или желания. Он также не имеет ничего общего с чрезмерной ответственностью за них (как в некотором подчиненном созависимости). Нет, это подтверждение совершенных супружеских отношений: заветный «союз», где ваши потребности и потребности ценятся так же, как и ваш партнер. Ваши желания – и ваши партнеры – теперь «объединены» или «связаны» таким образом, что в начале ваших отношений было бы невообразимо.

Существующие в таком унисон – отличные от любых других, менее близких отношений, которые вы, возможно, имели в прошлом, – вы, наконец, научились думать как «мы». Не будучи запутаны или чрезмерно зависимы друг от друга, ваша личность ( как часть этого взаимосозданного «мы») превратилась во что-то новое. Во многих отношениях он теперь сосредоточен на вашей преданности удовлетворению потребностей вашего партнера (как они , а не вы, определяете их) и охотно отвечаете на эти потребности, как если бы они были вашими собственными. В таком реляционно-просвещенном состоянии приятный ваш партнер больше не то, что вам нравится.

Вы больше не видите себя автономным «я», который (несмотря на ваши иллюзии) доминировал над вашими обсуждениями и решениями во время ухаживания. И именно эта трансформация в том, как вы себя воспринимаете, как часть чего-то большего и в некотором роде более «витального», чем ваше (эгоцентрированное) «я», которое способствует усилению безопасности вашей супружеской связи. Который, следовательно, стал более демократичным и уравновешенным.

Вы просто не тот человек, с которым вы были до брака. И, в идеале, это ваш партнер. Пока, в контексте вашего интимного, взаимодоверяющего «синтеза», вы уверенно вместе становитесь единым целым. Тем не менее ваша зависимость друг от друга в основном здоровая в этом, именно потому , что вы оба полностью, надежно «там» друг для друга, ваша потребность опираться друг на друга для поддержки значительно сокращается. В настоящее время такая поддержка уже установлена ​​или прочно «структурирована» в отношениях. Таким образом, вы можете комфортно быть самим собой – и гораздо более сильным, самоуверенным я в этом. Вы знаете, что что бы ни случилось, ваш партнер будет в вашем углу. , , и вы сами счастливы быть в их. Прерывистые чувства одиночества, которые, возможно, «поразили» вас раньше, теперь ушли в прошлое.

И да, между вами всегда будут определенные разногласия. Но если вы пришли, чтобы увидеть потребности своего партнера, как наравне с вашими, эти различия и разногласия больше не будут гаечным ключом в ваших отношениях. Потому что вы научились искусству совершать эффективные уступки и компромиссы. Вы оба проявляете готовность адаптироваться или сотрудничать друг с другом, потому что знаете, что ваш партнер разделяет эту готовность и понимает «императив» такого взаимного размещения.

Источник: «Это все о любви», Flickr, используется с разрешения

Если ваш союз добрался до этого финального, самого довольного и исполнительного этапа, вы перешли далеко за пределы дихотомии, не основанной на реальности, «эгоистичной и бескорыстной». Ваши отношения теперь переопределены, увеличены или «растянуты», себя самого. Неизбежные расхождения в потребностях вашего и вашего партнера теперь кажутся относительно незначительными. Ибо во многих отношениях их желания и желания стали вашими собственными. , , и наоборот. Больше всего на свете это то, что я бы назвал чудесным потенциалом, который существует, когда два человека могут жить гармонично, как один. И, как это ни парадоксально, каждый из них может одновременно стать больше того, кем они являются индивидуально, поскольку их личный рост больше не заглушается реляционным конфликтом.

В таком развитом союзе вы обнаружите, что компромисс – сущность всех успешных долгосрочных отношений – становится все более естественным. И он приходит с открытым сердцем. Ибо ваше главное желание состоит в том, чтобы сохранить с трудом заработанные гармонии, которые создали такую ​​зрелую, прочную, удовлетворяющую и исполняющую любовь в первую очередь.

Примечание 1: Если вы могли бы положительно относиться к этой части и думать, что другие могли бы также, любезно подумайте о передаче по ее ссылке.

Примечание 2: Я написал много других ориентированных на отношения сообщений для Psychology Today . По-разному они дополняют или дополняют то, что я попытался прояснить здесь. Для всех, кто заинтересован в дальнейшем улучшении отношений, вот некоторые названия и ссылки:

• «Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны "
• «Как реагировать, когда бар вашего партнера чувствует себя как укус»
• «Опасность пытаться обладать тем, кого вы любите»
• «6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»
• «Не просто спасайте свои отношения – воссоздайте это!» [Сопутствующая часть вышеупомянутой статьи «по-настоящему», ее «Часть 1»]
• «Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70»
• «Созависимый или просто зависимый: что такое большая разница?»
• «Три вещи, которые вы не должны говорить своему партнеру»
• «Внимательные пары: вот 5 способов« сойти с ума »вместе»
• «Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?»
• «В отношениях, взаимопонимании – не соглашение – это ключ. Зачем?"
• «Насколько справедлив ваш брак?»
• «Один брак = две реальности»
• «Предоставление Get to Griping to Get»
• «Как Rational являются« Rational »браками?»
• «Пары – перестань бороться с деньгами!»

Примечание 3: Чтобы ознакомиться с статьями, которые я написал для психологии сегодня в Интернете в целом, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.