Ключи к счастливому браку после PPD

Инструменты токена для ESTEEM

1) Пройдите мимо недавнего гнева. Его не было для меня. Ее не было для меня. Это может быть правдой. Но это мешает. «Преодолеть это» никогда не была приемлемой психологической директивой, но в реалистичных выражениях она действует как вмешательство для пар, у которых есть сила эго, а также импульс для продвижения к прощению. В какой-то момент гнев должен быть проработан, но в то же время попытаться двигаться вперед, несмотря на его присутствие. Скажите своему мозгу, что сейчас можно отпустить, и принять решение почувствовать себя лучше. Помогите своему телу, сидя неподвижно, не отвлекайтесь, медленно вдохните, затем выдохните, медленно. Когда вы освобождаете воздух, повторите мантру, которая вам нравится, я могу отпустить это. На этот раз я могу отпустить это. Я буду в порядке, если я это отпущу. Вещи будут чувствовать себя лучше, если я это отпущу. Это может сработать. Возможно, это не так. Если это не так, продолжайте практиковать это. Если да, то это будет освобождение.

2) Регистрация . Мне особенно не хочется думать о том, как он себя чувствует прямо сейчас. Он мне должен. В любом случае, проверьте. Одна из вещей, которую мои клиенты слышат, что я говорю снова и снова, заключается в том, что вам не нужно что-то делать, чтобы сделать это. Вам не нужно что-то понимать, чтобы быть частью этого. Вам не обязательно нравиться то, что вы делаете, но вам все равно придется это делать. Заходите со своим партнером, хотите ли вы это делать или нет. Это хорошая вещь. Это важно. Это любяще. И важно, чтобы вы оба открыли линии коммуникации.    

3) Тихо ваш критический голос . Я сосать. Попытайтесь заменить негативные саморегуляции более реалистичными и сбалансированными заявлениями. Это непросто, но это важно. Вам не нужно верить тому, что вы говорите на данный момент, но вставка реалистичных и сбалансированных слов поможет вашему мозгу сосредоточиться на негативных утверждениях, которые были настолько всеобъемлющими. Помните, что ваша самооценка является важной предпосылкой для этой работы. Работая над собой, будь то в терапии или, обращая внимание на то, что вам нужно сосредоточиться, значительно увеличит этот процесс или пересоединение.

• Почему вопрос об агонии Фергюсона
• 12 дней нетехнического подарка
• Изображения Средней жизни и пожилых женщин влияют на наш образ себя
• (Re), определяющие неверность
• Где психоаналитики поступили неправильно

4) Измените местоимения. Использование слова « мы» и « мы» вместо «я» и «ты»,   является всеобъемлющим и может помочь вашему партнеру почувствовать взаимное уважение. Это указывает на близость и способствует совместной работе. Помните, как часто вы используете эти слова. Верьте или нет, используя такие слова, как «мы» и «мы», может фактически указывать на наличие общих долгосрочных целей или жизненного видения.

5) Верните свою истинную любовь. Помнишь первый раз, когда встретишься? Помните, как это чувствовалось? Помните, когда вы ожидаете увидеть друг друга на ночь? Может быть, вы все еще чувствуете себя так, может быть, нет. Поскольку браки выходят за рамки восстановления и перенастраиваются на переход к родительскому положению, пары могут легко начать воспринимать друг друга как должное. Искра может ослабевать. Пары могут забыть о специальных качествах друг друга и о том, что привлекло их друг к другу, в первую очередь, сосредоточившись на неприятностях. Восстановление некоторых из этих мыслей и воспоминаний может облегчить отдачу от имени отношений. Если на любом уровне вы понимаете и верите, что вы должны дать, чтобы получить , а затем начать давать сейчас.

Инструменты токена для СОТРУДНИЧЕСТВА

1) Работайте над решением. При совместной работе над темой или проектом, браком или беседой вы можете быть поражены тем, насколько часто или насколько легко ваш ответ по умолчанию является циничным или критическим в некотором роде. Спросите себя, насколько вы гибки, особенно когда речь идет о решениях и обсуждениях между вами. Иногда, соглашаясь двигаться вперед к решению вместе, лучше, чем крутиться вокруг стока, даже если решение необходимо изменить позже.

• Отбросьте свой видный совет – часть 2
• Эмоционально расстроен? 20 способов победить негативные чувства
• Что общего у золота и вашего бизнеса?
• Страх отказа: однодневное лечение! (Часть II)
• Как изменится привычка повстанцев?

2) Проверьте эго у двери. Одна вещь, которая помогает, заключается в том, что вы можете начать рассматривать любой альянс, как в своих интересах. Чем больше вы инвестируете, тем больше вы возвращаетесь. Такие вопросы, как «Как эта польза ME?» Не являются продуктивными. Они нарушают импульс командной работы.

3) Повторная калибровка ожиданий . Наберите все перфекционистские тенденции. Небольшие шаги в правильном направлении значительны в долгосрочной перспективе. Что бы это ни было в данный момент, не обязательно должно быть так, как вы этого хотите. Это не должно быть так, как вы это себе представляете. Ему даже не нужно смотреть на что-то похожее, как вы думали. Имея ожидания, неплохо. Они просто должны быть реалистичными. Если они слишком низки, вы можете не работать достаточно сильно. Если они слишком высоки, вы можете быть разочарованы.

4) отказаться от конкурентного преимущества. Конкуренция в браке порождает агрессивные взаимодействия и потенциальное презрение. Желание победить другое – контрпродуктивно и в конечном итоге будет иметь неприятные последствия.

5) Открыто для изменения. Ваша готовность работать вместе должна быть очевидна в вашем голосе, ваших глазах, вашем языке тела, ваших словах и вашей общей готовности встретиться с вашим партнером на полпути. Принимая это сотрудничество с открытым сердцем, вы отправляете сообщение своему партнеру, себе и вселенной, что вещи между вами могут чувствовать себя лучше и сильнее. И сейчас самое время.

Инструменты токена для COMPROMISE

1) Успокойся. Имейте в виду, что вы оба полновато рекуперируете, независимо от того, сколько времени прошло с момента фактического лечения депрессии. Эмоции остаются сырыми в течение некоторого времени, особенно если один из вас укрывает неурегулированное негодование. Привлечение всех этих эмоций к обсуждению момента будет невероятно контрпродуктивным. Оставайся здесь. Оставайся сфокусированным. Оставайтесь в согласии с общей целью.

2) Откажитесь от своего права быть правым. Вы слышали это миллион способов: лучше быть добрым, чем быть прав. Лучше быть счастливым, чем быть прав.   Каждый раз, когда вы цепляетесь за свое эгоизм, вы должны быть правы, вы объявляете войну. Иногда мы критикуем других, чтобы мы могли чувствовать себя лучше о себе. Это не сознательное решение, но при этом оно может раздуть наше эго или чувство собственного достоинства. Когда вы настаиваете на том, чтобы быть правым или спорить ради спора, то, что вы действительно делаете, – это отстранение от вашего партнера, потенциально ослабление ваших отношений и вставка клина высокомерия или собственной праведности. Ни один из них не поощряет компромисс. Если вы подумаете об этом, разве вы предпочтете быть достаточно сильным, чтобы уступить свою позицию, чтобы проложить путь к примирению? Компромисс – это еще один способ сказать, что вы предпочитаете вести себя таким образом, чтобы они были более эффективными в долгосрочной перспективе, чем торжествующие в разгар момента.

3) Приостановить негативность. Когда возникают дилеммы, когда брак восстанавливается после удара депрессии, можно подавить негодование, чтобы принести уровень негативности ситуации, которая может быть несовместимой с уровнем конфликта. Возможно, например, чтобы партнер был полностью ослеплен тем, насколько другой расстроен. Итак, как вы можете приостановить негативность, когда можете удержать столько вредных эмоций? Ты просто делаешь. На данный момент. Один невероятно влиятельный духовный лидер и автор Экхарт Толле в «Силе сейчас» отвечает на вопрос: «Как мы можем отказаться от негатива?» Он пишет:

Бросив его. Как вы уроните кусок горячего угля, который вы держите в руке? Как вы бросаете тяжелый и бесполезный багаж, который вы носите? Признавая, что вы не хотите больше терпеть боль или нести бремя, а затем отпустить его (Tolle, 2004).

Представьте себе горячий уголь на ладони. Что вы должны сделать, чтобы остановить боль от ожога? Откройте свою руку, отпустите ее. Брось это. Это нелегко сделать с отрицательными эмоциями, но это, безусловно, ваш выбор. Иногда старые эмоции – это горячие угли. Бросьте их. Ваш брак будет лучше, если вы предпримете серьезные усилия, чтобы прекратить борьбу.

4) Прекратите вести счет. Вы находите, что следите за тем, кто прав, кто сделал то, что когда, кто скомпрометировал последний раз? Если вы делаете, есть хорошие шансы, что вы собираете боеприпасы, с которыми вы можете использовать против своего партнера. Дружелюбные бойцы не в счет. Вы можете себе представить, насколько опасным может быть оценка за целостность брака. Это подразумевает отсутствие доверия и необоснованную перспективу, что цифры действительно учитываются. Это иррациональный способ установления контроля, который в лучшем случае бессмыслен и, возможно, вреден для благосостояния отношений.

5) Не допускайте. Когда мы делаем предположения, не проверяя вещи, мы рискуем, что мы можем тратить умственную энергию на то, что не основано на правде. Истинный компромисс не может основываться на презумпции. Хорошее общение состоит из честного обмена сердечными позициями, а не догадок или спекуляций. Возможно, мы не хотим слышать то, что говорится, но мы, безусловно, обязаны этим себе и друг другу, что мы точно знаем, с чем нам нужно иметь дело.

Токены Инструменты БЕЗОПАСНОСТИ

1) Когда вы сомневаетесь, дайте первое. Всегда, всегда, помните, как чувствует себя ваш партнер. Вы оба выиграете, когда узнаете, что чувствует другое, прежде чем говорить или делать что-то, что может восприниматься как «взятие», особенно если другое истощается.

2) Маленькие жесты огромны. Акты щедрости, свободно разбрызганные во всех отношениях, обогатят вашу связь. Если это кажется ошеломляющим или слишком показательным, помните, что даже небольшие признаки любви проходят долгий путь. Мы – социальные существа, и даже когда мы думаем, что контакт с другим – это последнее, чего мы хотим, это часто первое, что нам нужно.

3) Принять акты доброты. Когда вы получаете комплимент или жест сострадания или какую-либо награду, он может обесчестить дающего, если вы не можете оценить или признать его.

4) Не сдавайся. Если вы отождествляете себя с тем, кто имеет тенденцию к сдаче, найдите время, чтобы изучить, какие последствия это может иметь для вашего брака. Если вы всегда готовите для своих соседей и добровольцев, когда у вас нет времени, или первым в очереди, чтобы помочь, когда вы предпочтете быть дома, спящего от вашего плохого простуды, вам может быть угроза быть более дающим, но ни одна из этих вещей не плоха, они, по сути, делают вас такими замечательными. Существует много законных причин, а также культурные ожидания относительно того, почему некоторые люди склонны больше отдавать. Однако, в конце концов, ваши отношения должны влечь за собой взаимное предоставление.

5) Не ждите благодарения. Истинные акты самоотверженности поднимаются из глубины нашего ядра с чистой и безусловной мотивацией. Ожидая благодарности, вы портите намерение и разочаровываете вас. Предложите это свободно от вашего сердца. Вы узнаете, имеет ли это значение или нет, и как оно получено. Единственное признание, в котором вы нуждаетесь, – это признание от вас самих себя, что вы поступаете правильно.

Инструменты токена для SANCTUARY

1) Почитайте святилище. Никогда не сражайтесь несправедливо в этом пространстве, вы оба назначили священным. Если что-то начинает расстраиваться, пришло время глубоко вздохнуть и перекалибровать. Либо измените свою тактику, либо выйдите из святилища. Будьте ясны о ваших намерениях или потребностях. Нет смешанных сообщений. Нет ума – чтение. Говорите открыто о том, что вам нужно или нужно в течение этого времени. Это время и место для любящих и продуктивных взаимодействий.

2) Защитите дружбу. Мы часто это слышим, потому что это правда. Дружба – это основа любого хорошего брака. Помните, кто вы и что вы имеете в виду друг для друга. Помните, насколько вы заботитесь.

3) Сократите время без вины. Вина портит любую сторону. Это, безусловно, величайший враг этих усилий, которые вы предпринимаете. Единственный способ, с помощью которого будет развиваться сакральное пространство, – это если вы приступите к открытому сердцу. Это относится как к индивидуальному времени в ваших соответствующих пещерах, так и к времени в вашем святилище.

4) Честь только время. Каждый из вас должен создавать, использовать и пересматривать свои собственные частные пещеры. Работа, хобби, внешние интересы, друзья и т. Д. Способствуют благополучию вашего брака. Это отдельные, но не менее важные пути для большего удовлетворения.

5) Уважайте пещеру друг друга. Помните, что если вы собираетесь войти в пещеру своего партнера, что не то же самое, что и ваше совместное святилище, вы всегда должны помнить об их нынешнем эмоциональном состоянии, о том, что они там делают, и о том, как лучше всего продвигаться без вмешательства. Присоединение к этому конкретному пространству требует благодати и уважения.

Инструменты токена для EXPRESSION

1) Скажите «Спасибо» . Легко считать само собой разумеющимся, когда вы оба так заняты. Конечно, это является. Хотя просто потому, что это легко, не означает, что это лучший путь, чтобы добраться туда, куда вы идете. Пора положиться на ваш список вещей, которые нужно запомнить. Высказывание благодарности – это способ похвалить друг друга, он говорит, что то, что вы делаете для меня, не останется незамеченным. Вы можете быть удивлены, насколько хорошо это может чувствовать, сказать это и услышать это от вашего партнера.

2) Найдите общий язык. Это относится к уникальному состоянию знакомства, которое существует между вами двумя. Звучит глупо, но это правда: никто не знает вас обоих, как вы оба. Понимание того, как друг друга думает и чувствует, может действительно помочь вам перехватить внезапную атаку и вернуть ее в нужное русло. Скажите вещи так, как вы думаете, ваш партнер будет наиболее отзывчив. Попробуйте набрать эмоции и войти в пещеру, готовую говорить на одном языке.

3) Слушайте, что не сказано. В своем стремлении найти общий язык, будьте внимательны и прочитайте подсказки перед вами. Это один из лучших способов понять, что не выражается. Смотрите язык тела (ваш и ваш партнер). Обратите внимание на выражение лица. Следите за эмоциями, которые могут быть труднодоступными, или словами, которые могут сильно пострадать, чтобы сформулировать.

4) Будьте добры и оставайтесь любопытными. Это нельзя переоценить. Если вы подходите к своему партнеру с любовью, вы увеличите свою способность к переговорам, а также способность вашего партнера участвовать в диалоге. Это здравый смысл, но часто это первые вещи, которые люди забывают. Покажите своему партнеру, что вам нужно.

5) Смех. Выберите момент. Выберите причину. Сделайте это. Найдите причину смеяться. Или научитесь подделывать смех, пока живот болит. Когда вы действительно смеетесь, постарайтесь сделать это дольше. Почувствуйте преимущества, которые может сделать для вас физически интенсивный, бездыханный замечательный cackle.

Токены Инструменты ТОЛЕРАНТНОСТИ

1) Не обращайте внимания на вредные привычки. Омг, он так раздражает. Иногда я не могу стоять в одной комнате с ним. Да, это так. Во всех браках. Истина заключается в том, что у всех нас есть безумные привычки или глупые наклонности или рутины, которые нервничают друг другу. Честно говоря, большинство из этих вещей остаются незаметными до тех пор, пока не начнется плохое настроение, бессонная ночь или какая-либо другая уязвимость. Затем все ставки прекращаются, и малейший выбор пальца, или очищение от горла или более раздражающих раздражений как конечная солома. После того, как перспектива перекалибрована, и все становится более сфокусированным, вы поймете, что эти неприятности мало означают большую картину. Помните, что только потому, что что-то плохое, это не значит, что это плохо .

2) Примите посредственность. Все будет не так, как вы этого хотите. Будем ли мы говорить об прачечном или вашем браке, на данный момент все в порядке, что все так и есть. Вы можете работать с большими устремлениями, но в то же время снизить свои ожидания достаточно, чтобы обосноваться в текущем состоянии. Когда вы оба можете сопротивляться оглядыванию назад, где вы были, и вперед к тому, где вы хотите быть, вы сможете сосредоточиться друг на друге. Несомненно, мы живем в культуре, в которой доминируют цели совершенства и высшего мастерства в большинстве вещей, которые мы делаем. Изнурительно просто думать о требованиях, которые мы ставим на себя! В вашем браке вам будет лучше, если вы освободитесь от этих невыполнимых стандартов и устроите все до того, как дела идут прямо сейчас.

3) Будьте терпеливы в присутствии больших эмоций. Позор и страх – две из самых больших эмоций, присутствующих в любом браке. Есть много других эмоций, которые могут быть важными для вашего личного опыта.   Старайтесь не допустить, чтобы интенсивность эмоций имела приоритет над вашим намерением сосредоточиться на том, что нужно сказать или сделать. Будьте осторожны и сострадательны, пытаясь рассеять эти эмоции.

4) Пауза . Импульсивность – это не всегда ваш друг. Если вы не крадете своего партнера из работы, чтобы встретиться в любимом парке с обедом на пикнике в середине рабочего дня, бурная реакция на напряженную ситуацию может быстро обострить эмоциональный климат. Помните, вы учитесь принимать сильные эмоции. Старайтесь не принимать это лично. Стоп. Вдох. Подождите. Действуйте осторожно.

5) Прощайте, если вы еще не можете простить. Болезненные эмоции могут препятствовать тому, что вы принимаете. Хотя концепция прощения может ощущаться подавляющим перед лицом сильного сопротивления, не забывайте, что вы все же можете сделать выбор действовать прощающим образом. Сочувствовать дискомфорту или трудности друг друга без суждения поможет вам решить проблемы, которые разрешимы. Приложите все усилия, чтобы освободить себя и своего партнера от постоянного внимания.

Инструменты токена для LOYALTY

1) Найдите вас и меня . Из-за выпадения родов и депрессии может быть чрезвычайно трудно раскопать вас обоих. Помните «нас». Ты и я. Только мы. Поговорите о некоторых вещах, которые могут мешать. Есть ли что-то, что вы можете сделать лучше, чем игнорировать или управлять или направлять в другом направлении? Что вам нужно сделать сейчас, чтобы снова обратить внимание на вас двоих? Сделайте план и следуйте за ним.

2) Проведите время вместе. Это звучит просто и cliché, но в разгар столь многих отвлекающих факторов и обязательств, пары проводят меньше времени вместе по умолчанию. Вам нужно построить это. Время вместе становится мостом между всеми другими приоритетами и вашими отношениями.

3) Практикуйте внимательность в своем браке. Хотя мы часто говорим о внимательности с точки зрения одиночного опыта, вы также можете наслаждаться преимуществами в тандеме со своим партнером. Получайте удовольствие от этого. Сидеть снаружи. Слушайте звуки, которые вы слышите. Попытайтесь увидеть, сколько разных звуков вы подбираете. Птицы. Машины. Самолеты. Ветер. Листья падают. Не забывай дышать. Медленно. И из. И из. Вместе.

4) Будьте намеренно. Сделайте свой брак приоритетным.   Конечно, некоторые вещи будут вне вашего контроля. Тем не менее, ваше обещание заботиться друг о друге и брак может потенциально превзойти все остальное. Вспомним предыдущие главы этой книги, когда мы подчеркнули взаимное уважение. Если ваша единственная цель – заботиться о вашем партнере, все остальное встанет на свои места. Это не значит, что вы всегда согласитесь или всегда будете чувствовать себя хорошо. Это означает, что ваше сердце находится в нужном месте, и эта энергия приводит к лучшим результатам. Преднамеренный брак – это тот, в котором вы оба осознаете и намерены создавать и поддерживать чувство связи на протяжении многих лет. Преднамеренные пары регулярно думают об их взаимоотношениях. Намерение выходит за рамки обязательств. Его нужно действовать.

5) Заставьте это работать. Когда я беспокоился о том, чтобы забеременеть в первый раз, моя мать спросила меня, хочу ли я быть беременной. Я сказал, недвусмысленно, да! Но я нервничал. Было ли это подходящее время? мне ждать? Был ли я готов? Она ответила: «Ты будешь нервничать, будь ты беременна завтра или в следующем году. Так что просто забеременеть. Вы научитесь управлять им, и со мной все будет в порядке. Она была права. Мы можем заставить себя сходить с ума от раздражительности, когда иногда, мы просто должны действовать так, как будто это именно так, как мы хотим. На самом деле это то, что вы делаете, читая о токенах. Вы хотите, чтобы ваш брак чувствовал себя более связанным, поэтому вы проходите движения и инструменты обучения, чтобы увеличить эту связь. Выберите, чтобы заставить его работать. Доверяй себе. Доверяйте своему партнеру. Доверяйте своему браку.

Тизер: iStock

Адаптировано из токенов привязанности: восстановление вашего брака после родов после родов в 2013 году Карен Клейман