Когда вы должны и не должны прощать

При всем этом мы культурно восхищаемся способностью прощать – это связано с великодушием, духовным ростом и, конечно же, с религиозностью – оно остается несколько тернистым вопросом с психологической точки зрения. С точки зрения непрофессионала способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, как высокие люди занимают место в цепи бытия – животные не прощают, в конце концов, поэтому он передает моральное превосходство. Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: почему люди прощают и, когда они это делают, как они надеются извлечь выгоду ?

Как писал Фрэнк Финчэм в статье с, пожалуй, лучшим изображением и названием «Поцелуй дикобразов» – человеческая головоломка заключается в том, что нам нужны и нужны близость и близость, но эта потребность одновременно оставляет нас уязвимыми для того, чтобы быть раненными, разочарованными, и даже предали те, кто ближе всего к нам. Если бы не «проблема с перьями» – в метафоре Финчама, две дикобрады прижимаются, чтобы оставаться теплыми, все ближе и ближе, пока перо не пронзает кожу, и они должны уйти – не было бы необходимости прощать.

Намерение – или, точнее, восприятие человеком чужого намерения – имеет центральное значение для прощения. Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка дерева вашего соседа вытирает лобовое стекло вашего автомобиля; вы просто хотите имя и номер своего страхового перевозчика. С другой стороны, если ваш сосед разбивается в вашем лобовом стекле с железным чугуном в приступе над некоторым предполагаемым лёгким, прощение – это единственное, что остановит отношения от превращения в жестокую вражду, кроме запретительного порядка.

1. Что такое прощение?

• Стросс-Кан: это нормально, потому что это только прелюбодеяние?
• Сестричество и дружба в пожилом возрасте
• Быстрая, легкая техника, чтобы перестать кричать на ваших детей
• Земля для людей: почему вы меня отреклись? познание
• Когда вы становитесь Step Parent подростком

Вот где это становится сложно, потому что то, что проходит для прощения на общем языке, часто сбивает с толку. Согласно Финчаму, прощение – это не принятие; если вы сможете принять личность своего соседа: «Крейг имеет огромные проблемы с управлением гневом» – вам не нужно его прощать. Прощение также не является синонимом примирения . Хотя верно, что акт прощения может привести к воссоединению … «В конце концов, это была всего одна ночь, и мы были женаты в течение 10 лет; Я прощаю и остаюсь »- вы также можете простить и развестись с неверным супругом. Более того, культурные тропы в сторону, прощающие, не забывают и не отрицают. И прощение – это процесс , а не один акт. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слова «Прошу прощения» хватит. Но когда кто-то рядом с вами уходит, буквально или символически, рукой или словами, говоря: «Я прощаю тебя», следует понимать так: «Я работаю над прощением тебя».

Если вы определяете то, что знает наука – согласно работам Курта Грея и Дэниела Вегнера, боль, вызванная умышленно причиняет боль больше, чем непреднамеренный, – вы стали более отчетливо видеть затруднительное положение.

2. Прощает ли прощение эволюционный шаг вперед?

• Создание здорового осознания сексуальности с вашим ребенком или подростком
• О утверждении Сэма Харриса о том, что наука может отвечать на моральные вопросы
• Ненависть как дар любви
• Продолжается
• Предоставление и получение, правильный путь

Как отмечает Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже находясь вместе, люди предков должны были иметь дело с кражей, браконьерством брака, неспособностью делиться и т. П., И они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для предотвращения будущих вторжений – просто , месть. В то время как месть как сдерживающая способность должна была восстановить сотрудничество между партиями – очень важный аспект общинной жизни предков, – это могло бы также привести к дальнейшему разрушению. Введите исследователи познавательной адаптации, называемые системами прощения. Здесь интересно предположение о том, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки ценности прощения – своего рода мышление, которое учитывало бы потерю и потерю подхода. Таким образом, как утверждают авторы, с другой стороны, должен быть компромисс между стоимостью ответного сдерживания, с одной стороны, и стоимостью будущих взносов нарушителя. Предполагается, что мышление могло бы пойти примерно так: «Хорошо, он украл моего помощника, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие непривязанные женщины, но только один охотник, подобный ему ». Такая система, по мнению авторов, будет работать лучше всего, когда значение отношения будет высоким, а риск эксплуатации низкий; кроме того, это не просто препятствовало бы возмездию, а порождало «поведение, предназначенное для того, чтобы уговорить эксплуататора увеличить его или ее отношение к просителю».

В серии экспериментов именно это нашли исследователи.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношения или вероятность того, что эксплуататор изменит свои пути, у нас нет точной шкалы. Наши собственные познавательные и эмоциональные уклоны могут привести нас к просчету преимуществ и ценности конкретной тесной связи и, кроме того, ошибочному в оценке того, будет ли прощанье человека неизбежно прощать за будущий вред ему или ей будет дождь на нас.

Отсутствие хрустального шара, прощение – это не всегда правильный ответ.

3. Прощает ли вам проворство?

Потому что нас воспитывают, чтобы верить, что прощение – это хорошо, культурное давление на прощение огромно и редко учитывает специфику определенных отношений. Аналогичным образом, большинство психологических исследований было сосредоточено на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более высокого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие обратили внимание на недостатки .

Тем не менее, некоторые из нас знают по личному опыту, что прощение для нарциссического игрового игрока, манипулятора или заядлого лжеца – не что иное, как кошачий знак – признак того, что то, что он или она сделал, не было «так плохо в конце концов», а простое возможность рационализировать как их прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны делать, это подумать о том, чтобы выйти, не ставя себя на линию огня. Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью имеет меньше шансов простить, чем человек без него. Прощать кого-то, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его, – это гарантированное путешествие по кроличьей дыре.

Тем не менее, в противоположном исследовании Джеймс Макналти посмотрел на то, что прощение способствовало изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, которые вышли замуж в среднем на 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, эти «молодоженов» должны иметь очень низкий уровень межличностного стресса. Используя различные меры для установления качества отношений, в том числе вопросника и 10-минутных видеозаписей между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали этих пар каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая супружескую удовлетворенность, супружескую прощение и сообщения о негативном поведении. (Отрицательное поведение сообщалось и сообщалось супругом.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые проявляли отрицательное поведение редко, прощение было выгодным, но для тех, для кого было частым отрицательное поведение, противодействие прощению было совершенно вредным. Он заключил: «Я могу сказать, что последствия прощения, как и последствия многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут приносить пользу относительно здоровым отношениям больше, чем они беспокоят».

Проблема, конечно, в том, что результат не в руках просителя, а в том, что касается нарушителя. Это послужило отправной точкой для исследований, проведенных Лаурой Б. Лучи, Эли Дж. Финкелем и другими, опубликованными под названием «Эффект дормограммы», в котором исследовалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения. Команда полагала, что прощение подкрепляет чувство собственного достоинства, если нарушитель вносит изменения и изменяет свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжал вести себя таким же образом после того, как был прощен, человек, который простил, испытал бы снижение самооценки, среди других эффектов. Это то, что они назвали «Эффектом Doormat».

В течение четырех исследований, один из которых был продольным и продолжался пять лет, они нашли поддержку своей гипотезы. Несмотря на то, что исследовательские исследования, как представляется, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Ответы жертв и исполнителей влияют на предательство. Чувство уважения и самооценки потерпевших определяется не только их собственным решением о том, следует ли прощать или нет, но также и по решению их исполнителей о том, следует ли действовать таким образом, чтобы сигнализировать о том, что жертва будет в безопасности или оценена или нет ».

Это все отрезвляет и правда. И хотя приятно повторять слова Александра Папы: «Чтобы ошибаться, это человек; простить, божественное "- это не может быть универсальным. Вы не можете пожинать плоды прощения; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерение дикобраза, который первым ударил вас. С другой стороны, прощение кого-то, кого вы показываете, скорее всего, освободит вас.

Рекомендации

• Финчэм, Фрэнк, «Поцелуй дикобразов: от атрибуции ответственности за прощание», « Личные отношения» (2000), 7, 1-23.
• Финчам, Фрэнк Д., Джули Холл и Стивен Р.Х. Бич, «Прощение в браке: текущее состояние и будущие направления», « Семейные отношения» , 55 (октябрь 2006 г.), 415-427.
• Burnte, Jeni L., Michael E. McCullough, Daryl R, Van Tongeren и Don E. Davis «Прощение Результаты интеграции информации о стоимости взаимоотношений и рисках эксплуатации», Бюллетень « Личность и социальная психология» (2012), 38 (3), 345-356.
• Серый, Курт и Дэниел Вегнер, «Укус преднамеренной боли», Психологическая наука (2008), 19, 1260-1262.
• McNulty, James, «Прощение в браке: использование преимуществ в контексте», журнал «Семейная психология» (2008), vol. 22, вып. 1, 171-175.
• Лучи, Лаура Б. и Эли Дж. Финкель, Джеймс К. Макналти и Мадока Кумаширо, «Эффект дормограммы: когда прощение Эродеса ​​самосознание и ясность самосознания», журнал «Личность и социальная психология» (2010), vol.98 , no. 5, 734-749.

Copyright © Peg Streep 2014

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK

ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе

ПРОЧИТАТЬ Мать: преодоление усталости