Когда вы становитесь Step Parent подростком

После одиночного родительства, вдовства или развода, когда родитель женится, между его детьми и новым партнером создается ступенчатая связь.

Задача шагового семейства не проста и не проста. Сначала социальные, а затем психологически эти новые отношения могут стать чрезвычайно сложными, запутанными и часто противоречивыми. Студенческие семьи смешивают людей.

Просто рассмотрите разнообразие. Исходя из разных жизненных ситуаций, социального опыта, личных ценностей, прошлых историй, предшествующих и текущих привязанностей, поэтапных родителей и детей-ступенчатых детей ввязываются в семейную близость. Теперь они должны учитывать все эти различия, чтобы они могли функционировать как семейная единица. Для всех заинтересованных сторон трудно понять, как действовать и реагировать, как вписываться, разбираться с различиями и ладить.

Статистика свидетельствует о трудностях с тем, чтобы держать шариатскую семью вместе. «Повторный брак с пасынками имеет больший уровень роспуска, чем те, у кого нет», согласно Википедии, «О повторном браке». Я считаю, что брак с участием подростков-подростков может быть еще сложнее.

• Создание здорового осознания сексуальности с вашим ребенком или подростком
• О утверждении Сэма Харриса о том, что наука может отвечать на моральные вопросы
• Ненависть как дар любви
• Продолжается
• Предоставление и получение, правильный путь

В общем, адаптация каждого к этой воссозданной семье проще с младшим ребенком. Все еще в впечатляющий возраст привязанности, сходства и соответствия значительным взрослым, маленькая девочка или мальчик часто открыты для общения с поэтапом. В отличие от подростка, который сейчас отделяет и отделяет от детства и родителей, есть больше склонности держать отчим на расстоянии. Таким образом, корректировка ступенчатой ​​семьи может стать более неудобной и сложной.

Где маленький ребенок, возможно, видел много, чтобы получить в связи с этим новым взрослым в семье, подросток может почувствовать, что у него или у него больше репутации и автономии, чтобы проиграть. Рассмотрите проблему.

ШАГ-СЕМЕЙНЫЙ ВЫЗОВ

• Откровение
• Могут ли мужчины играть на переговорах лучше, чем женщины?
• Технология: плохое принятие решений 2.0
• Написание Мыслей Вниз Может Помочь Плохо, Держать Хорошее
• Как узнать язык вашего тела

Как уже упоминалось, зависимый младший ребенок, как правило, более склонен идти с потоком родительского брака и корректировкой шаговой семьи, чем подростком, который часто чувствует себя сдержанным сменой семьи и становится более самостоятельным, индивидуальным и настойчивым.

С самого начала часто бывает неожиданностью, что семейные отношения во время ухаживания взрослых и теперь с браком не совпадают. Изменения ролей меняют отношения. Как только веселый друг их родителей движется и начинает действовать как серьезный второй родитель, отношения могут чувствовать оскорбительным для подросткового шага-ребенка. Как только приятный подросток будущего партнера станет источником ежедневного спроса и вмешательства в новый брак, отношения могут быть менее восприимчивыми к родителям. Из этого изменения в браке нормальная амбивалентность может развиваться по обе стороны от шага.

РЕГУЛИРОВКИ ПОДРОСТКОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЗАПИСИ

То, что может помочь шагающему, который может столкнуться с более подростковым сопротивлением, занимает время, чтобы оценить некоторые требования к корректировке для подростка, которые может сделать новый родительский брак. Подумайте только о нескольких.

Интимность с незнакомцем . «Это похоже на жизнь со взрослым, которого я даже не знаю. Теперь я смотрю, как я одеваюсь и раздеваюсь в собственном доме! "

Условная забота . «Когда моему родителям не нравится, как я себя веду, или мне не нравится, как они себя ведут, нет истории любви, которую мы можем отбросить на пути к моему родителю. Мы заботимся друг о друге, пока нам нравится, как действуют друг друга ».

Трудная привязанность . «Мой родитель любит этого человека, которого много раз мне даже не нравится».

Меньше внимания, чтобы обойти. «Теперь больше внимания заслуживает внимание, чем раньше. Я должен ждать, пока мой родитель не будет уезжать, если я хочу провести время наедине с моим родителем.

Дополнительные потери . «Когда один из родителей уходит, вы теряете часть из них, а когда другой родитель вступает в повторный брак, вы теряете часть оставшегося у своего нового партнера. Это никогда не бывает.

Конец воссоединения фантазий . «Ну, теперь я точно знаю, что мама и папа никогда не вернутся вместе. Повторный брак с моим родителем положил конец мечтам об этом! "

Видение родителей меняется . «Я думал, что привыкнуть к первоклассному будет самым большим изменением, но нет. Самое большое изменение в том, что мой родитель больше похож на человека, которого они только что женились ».

ФАЗИРОВАНИЕ В ЭТАПЕ-РОДИТЕЛЬНОЙ РОЛИ

Я считаю, что лучшим советом для начинающего шага родителя с подростком является медленный путь двумя способами – как взрослый авторитет и как интродуктор семейных изменений.

Как взрослый орган, как правило, лучше всего позволить биологическому родителю быть Корректирующим органом, когда речь идет о семейной дисциплине в начале, в то время как родитель шага может выступать в качестве Вспомогательного Органа, когда речь заходит о предоставлении ценных разрешений и семейных пособий. Пусть биологический родитель делает сложный материал с самого начала, в то время как родитель шага получает возможность сделать некоторые из хороших вещей, поэтому положительное отношение к подростку имеет шанс построить.

Являясь поводом для изменения семьи, начиная новую практику, останавливая старую, увеличивая или уменьшая частоту некоторых семейных поведений, я считаю, что лучше всего идти медленно. Сначала поместитесь в текущую семью, прежде чем пытаться поместить ее в родительский шаг. Дайте достаточное время для каждого, чтобы просто привыкнуть к жизни друг с другом.

ПЯТНИЦЫ НАЧАЛА СТАРШИХ РОДИТЕЛЕЙ

Есть четыре подводных камни, которые я часто видел, начиная с родительских родителей, вступающих с подростком. Для вашего рассмотрения здесь они:

Во-первых, шаг-родитель может потребовать слишком много изменений слишком рано и может создать семейную репутацию тирании, которая порождает возмущение входа. Как было сказано ранее, обычно лучше всего ознакомиться с существующим потоком семьи, прежде чем пытаться изменить его.

Во-вторых, шаг-родитель, молчащий вместе с родителем партнера в самом начале, может быть за счет брачного диалога, который нужно начинать. Как правило, лучше всего учитывать потребности развивающегося брака в высшей степени, включив в возникающие отношения постоянное обсуждение идей, проблем и соглашений о воспитании.

В-третьих, может возникнуть соблазн, когда шагающие родители перестанут давать детям шаг за шагом, приступая к работе, прилагая особые усилия и не получая сопоставимых усилий взамен, а затем чувствуя обиду, чувствуя себя само собой разумеющимся и давая слишком много. Как правило, лучше не переучивать шагающих детей, чтобы ладить.

В-четвертых, легко понять, что «невидимые усилия» родительского шага не учитываются родителями и не признаются родителями – все пути и события, которые шаг-родитель молча сопровождает и несет с подростковым поведением и родительскими ответами, которые тайно чувствуют чужой, раздражительный , или даже неправильно. Лучше для родителя шага поделиться этими чувствами несовместимости с родителем и родителем, чтобы выслушать и признать терпимость к незнанию и сдержанности, которые требуются для родительского воспитания.

Наконец, в личной заметке есть следующее: к жизни подростка, я считаю, что шаг-родитель может внести большой вклад. Будучи подростковым ребенком родительского развода и родительского повторного брака с обеих сторон, моя мачеха и мой отчим ввели в мою жизнь формирующие влияния, которые я получаю до сих пор.

Я получил благодарность за чтение моей книжной мачехи и некоторую способность практического решения проблем от моего отчима-инженера. Не то чтобы у нас не было моментов несогласия и разочарования, но у нас также были общение и общение, которые были важнее, чем я старше. Эти отношения определенно стоили усилий.

Подробнее о последствиях развода и повторного брака для подростков см. Мою книгу «КЛЮЧИ К УСПЕШНОМУ ШАГОМУ ОТЕЧЕСТВУ» (Barron's, 2010, второе издание). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Вход на следующую неделю: подростковый возраст и переход к старшей школе