Ненависть как дар любви

Лорна Смит Беньямин, уважаемый исследователь по взаимоотношениям между межличностной психологией и расстройствами личности, говорит: «Каждая психопатология – это дар любви». Другими словами, она считает, что люди развивают неадекватные черты, потому что, как она объясняет ей Веб-сайт:

«… шаблоны проблем … являются результатом одного или нескольких из трех процессов копирования, начатых в отношении важного раннего воспитателя … Это: (1) быть похожим на него ( идентификация ); (2) действовать так, как будто он / она все еще находится вокруг и отвечает ( повторение ); (3) относиться к себе так, как он (она) ( интроекция ). Иногда копирование происходит в негативном изображении (например, наоборот) … Цель копирования – искать примирение, одобрение, любовь к внутреннему представлению этого оригинального объекта (человека). Люди невольно действуют в соответствии с «правилами», установленными этими ранними отношениями, и даже когда они считают, что они ненавидят оригинального экземпляра. Всякая психопатология – это дар любви ».

[Некоторые пустяки: д-р Бенджамин начал учиться у Тимоти Лири, когда он был уважаемым академическим психологом-психотерапевтом, и до того, как он ушел с глубокого конца, как гуру-хиппи, который сказал всем «включить, настроиться и бросить «Пожалуйста, не держи его против нее».

• Продолжается
• Предоставление и получение, правильный путь
• Откровение
• Могут ли мужчины играть на переговорах лучше, чем женщины?
• Технология: плохое принятие решений 2.0

С моей точки зрения, дети дают родителям то, что, по-видимому, нужны родителям. Они разрабатывают роли, которые я описал в нескольких предыдущих постах, и продолжают играть эти роли как взрослые. То, что люди могут ошибаться из-за лояльности к своей семейной группе, и чувство альтруизма в этом контексте, по-видимому, связано с биологическим императивом (см. Мой пост по выбору кина), хотя мы можем сознательно выбирать игнорировать.

Саморазрушение как своего рода альтруизм? Как насчет того, чтобы в ненавистной манере относиться к собственным детям? Идея о том, что биологические силы отбора кинов может побуждать людей действовать ненавистными и / или расстраивающими способами для других людей в их родной группе для скрытно альтруистических целей (хотя, конечно, не альтруистических для посторонних), чрезвычайно тяжела для большинства людей, чтобы обернуть головы вокруг.

Другим термином для этого явления является патологический альтруизм (Оукли, Кнафо, Мадхаван, Уилсон [Эдс], Издательство Оксфордского университета). Я также написал о чем-то, что я называю Парадокс Матери Терезы .

• Написание Мыслей Вниз Может Помочь Плохо, Держать Хорошее
• Как узнать язык вашего тела
• Тантрам Мораль: партия TEA и Гленн Бек
• Искусство письма электронной почты
• Деньги и счастье

Идея о том, что люди готовы пожертвовать своими детьми как дар любви к семейной системе, является, пожалуй, самым трудным проявлением этого для любого, кто принимает.

Тем не менее, я думаю, что призыв библейской истории об Аврааме почти повиновался приказанию Бога убить своего любимого сына, не говоря уже о том, что Бог, желающий пожертвовать своим единственным Сыном во благо человечества, проистекает из повсеместности этого явления у наших видов. Разумеется, общая готовность родителей отправлять своих детей на войну иллюстрирует, насколько сильна эта человеческая тенденция.

В психотерапии родители так или иначе все еще любят своих детей, даже если они действуют против ненавистной, противной и / или оскорбительной семейной роли, что у моих пациентов часто бывает много неприятностей, и это понятно. Чтобы объяснить себе странную ненависть своих родителей, они обычно приходят к выводу, что их родители либо сумасшедшие, плохие, слепые, либо глупые.

Если бы я был на их месте, я абсолютно уверен, что пришел бы к такому же выводу. Тем не менее, поскольку они рассказывают мне свои истории в психотерапии, я всегда слышу о тех редких временах, когда их родители не были ненавистны, но действительно любили. Иногда такие родители даже неожиданно выражают свою любовь напрямую, хотя часто так, что подрывает их собственный авторитет. Однако из-за общего контекста отношений эти положительные акты и заявления сбрасываются всеми. Опять же, дисконтирование таких противоречивых двойных сообщений вполне понятно.

Почему вы верите в профессии любви от тех, кто обычно склонен относиться к вам, как кряк? Это было бы безумием. Почему вы должны верить им, когда есть так много доказательств обратного?

И кто знает, не делают ли они эти позитивные вещи для вас, просто для того, чтобы снова подвести вас к разочарованию? Позволяя вам начать надеяться, что они, наконец, могут быть родителями, которых вы всегда хотели, чтобы вы были, только чтобы снова бросить эти надежды на куски. Это часто встречается с детьми, ожидающими отчужденного отца и забирающего их, как он обещал, когда он снова и снова нарушал такие обещания.

Я действительно не ожидаю, что жертва ненавистных родителей поверит в то, что я собираюсь сказать, основываясь на блоге, но родители, которые действуют в ненавистной манере, часто так поступают, потому что они скрытно считают, что они защищают своего ребенка , От них .

Они думают, что их дети лучше от них, потому что они настолько токсичны. Они считают, что они должны оставаться токсичными, потому что они являются частью той роли, которую они играют, чтобы помочь стабилизировать семью, в которой они сами выросли. Они используют свою токсичность для того, чтобы действовать так, как они втайне надеются, будут отражать своих детей и, следовательно, где они будут в безопасности. И все же они обычно не могут полностью отпустить своих детей.

Это похоже на старую шутку Гроучо Маркса о том, что вы не хотите быть в каком-либо клубе, который был бы готов разрешить вам стать членом. В колонках газетных сообщений много писем, в которых жалуются родители, которые делают вещи, которые приводят в ужас писателей. Но так как родители не могут признать, что они, на самом деле, отталкивают своих детей, не отказываясь от той роли, которую они сами играют, все может сильно исказиться.

И, пожалуйста, не обвиняйте меня в том, что я говорю или подразумеваю, что это никоим образом не может быть оправданным или оправданным для того, чтобы кто-то делал подобные вещи своим детям. Понимание того, что происходит, не то же самое, что оправдывать его, не говоря уже о его одобрении!

Одним из особенно ужасающих примеров был человек, которого мать-мать заставила подростка заняться сексом с ней, чтобы ее муж, отчим от мужчины, мог наблюдать. Сразу после этого она отправила его на воспитание.

Он, будучи разумным, естественно пришел к выводу, что его обвиняют в случившемся. Я должен был указать, что, может быть, просто, возможно, она отослала его, чтобы защитить его от необходимости продолжать это делать. По какой-то причине она почувствовала, что ей нужно делать то, что спросил пасын, поэтому она вытаскивала его оттуда.

Менее экстремальным, но более распространенным примером была мать другого человека, с которым я разговаривал. Мама становилась старше и больше не могла жить сама, но сводила с ума всех с различными требованиями о том, должна ли она быть помещена или где она должна быть размещена, если ее отправят в дом престарелых.

На самом деле это было продолжением картины, которая происходила во всей жизни всей дочери. Мать очень плохо реагировала на что-то, что не соответствовало непосредственному подчинению и подчинению со стороны ее дочери, и все же ничто из того, что сделала дочь, никогда не было достаточно хорошим. Когда она в возрасте, мама назначила свою дочь своей «доверенностью» в случае, если она станет некомпетентной. Если дочь сама была некомпетентной, как думала мама, почему она это сделает?

Мать отвергла все предложения со стороны социального работника больницы о создании любой физической терапии на дому. Несколько раз мать звонила дочери и говорила, что она плохая дочь, потому что она делилась информацией о матери с людьми социальных служб. Она также сказала другим людям: «У меня нет дочери». Тем не менее, она снова и снова будет называть дочь дома, спрашивая о вещах.

Оба из них постоянно спорили о размещении дома престарелых. Когда они, наконец, решили одно и после того, как ее приняли, мама отказалась есть там, кроме еды, которую принесла ее дочь. А потом она будет жаловаться на приготовление дочери!

Однажды, когда дочь ушла из дома престарелых, мама внезапно выпалила: «Ты же знаешь, что я очень люблю тебя, не так ли? Вы делаете жизнь пригодной для жизни.

Услышав такие истории, то, что выскакивает на меня больше всего, – это двойное послание, которое эти родители отдают своим детям о необходимости и любви к ним. Однако положительные сообщения можно было легко интерпретировать как имеющие негативный скрытый мотив за ними – как мама только говорит им манипулировать взрослым ребенком. Эта негативная интерпретация возникает по ряду причин:

Во-первых, положительные сообщения выражаются менее часто, чем отрицательные. Они часто упоминаются главным образом третьими лицами или написаны в примечаниях. Во-вторых, выражения озабоченности выражаются в виде критических замечаний, и их частота заставляет его казаться, что ребенка постоянно судить и приближаться. В-третьих, родители могут подразумевать, что их ребенок несет ответственность за счастье родителя и что они постоянно разочаровываются.

Я считаю, что отрицательные комментарии и спины, которые родители, по-видимому, наделяют своими положительными комментариями, представляют собой проявления ложной самости – той роли, которую они развили в своей собственной семье происхождения . Положительные комментарии и основная забота представляют собой то, что происходит тайно, и я считаю, что это проявление истинных личностей родителей – то, как они действительно чувствуют себя глубоко.

С матерью в доме престарелых в какой-то момент, когда пациент сидел с ней, мама сказала: «Извините, это было так скучно для вас». Мама, вероятно, сказала это голосом, который капал либо сарказмом, либо враждебность, как будто дочь была участницей, которая не понимала, что все ее матери имели   сделанный для нее, и который возмущался мамой за неудобство ее – или что-то в этом роде.

Альтернативный перевод этого заявления : «Я знаю, что это не весело для вас, и я пилюлю, и я действительно надеюсь, что это будет не так плохо для вас, как я думаю, это будет».

Звучит безумно, я знаю, но когда пациенты, которые подвергаются подобному образному безумию, вспоминают, они могут обнаружить, что они могут помнить времена, когда родитель действительно любил каким-то странным образом.

Когда родители действуют так неприятно, что отталкивает своих взрослых детей, это называется дистанционным поведением. Однако родители также тайно хотят иметь здоровую связь со своими детьми, поэтому они не могут заставить себя просто полностью отключить все связи. Их собственный внутренний конфликт заставляет их отказаться от двойных сообщений, которые присущи дистанционному поведению: приходите сюда, но уберите меня от меня.

Что создает такой конфликт внутри родителя? Я обнаружил, что рассказы о происхождении ненавистных родителей сильны и движутся. Всегда.