Объявите свою любовь Часть 2: Преодоление страха «Я люблю меня»

В своем последнем сообщении в блоге я написал о трудностях, с которыми многие из нас сталкиваются в том, чтобы произнести эти три маленьких, но о-о-знаковых, кажущихся слова «Я люблю тебя».

И наоборот, насколько сильно и четко вы можете сказать: «Я люблю меня?»

Это мое впечатление как от моих лет обучения, так и от клинической практики, что многие люди испытывают столько же трудностей с этими тремя маленькими словами.

Однако многие в области психического здоровья, включая меня, будут утверждать, что мы не можем любить других, пока мы не сможем любить себя.

• Что для меня лучшая карьера? Быстрый способ определить его
• 30 цитат о прощении
• Нарциссический пример, часть II
• Потенциальные опасности добрачного сожительства и способы их избежать
• Устранение

В течение ряда лет я регулярно преподавал университетский класс по мифу, мечте и символу. Иногда случалось бы, что классная сессия упадет в День святого Валентина. Полагая, что несколько clichéd Valentine heart – хороший пример символа в повседневной жизни, я разработал упражнение в классе, в котором я попросил учеников написать записку Валентины для себя, объявив о своей любви. Я не требовал, чтобы они показывали свою записку кому-то еще, но я приглашал их говорить о тех чувствах, которые возникали вокруг этого упражнения. (Только для записи, я также участвовал в учениях, поскольку я считаю, что должен быть готов сделать все, о чем я прошу их). Насколько я помню, большинство студентов изначально чувствовали себя довольно неудобно, делая это упражнение, хотя оно было частным. Насколько я помню, я чувствовал небольшое внутреннее сопротивление, но он быстро уступил, и я смог действительно заняться этим упражнением и окунуться в себя с самопринятием и любовью.

Почему это упражнение должно быть сложным? Большинство из нас, вероятно, получили сообщения в процессе роста, чтобы не иметь «большой головы», чтобы не быть чрезмерно гордым, и так далее. Другими словами, мы не должны быть нарциссическими. Или, по крайней мере, не позволяйте нашему нарциссизму показывать! С другой стороны, большинство из нас подвергалось увещаниям о важности самооценки.

В моей серии подкастов «Мудрый советник» у меня недавно была возможность взять интервью у доктора Кристин Нефф из Техасского университета в Остине о ее новой книге под названием «Самосознание». В интервью у нас была возможность изучить некоторые из эти проблемы. Доктор Нефф указывает, что «неустанный поиск высокой самооценки стал виртуальной религией; и тиранический. Наша конкурентоспособная культура говорит нам, что нам нужно быть особенным и выше среднего, чтобы чувствовать себя хорошо о себе, но мы не можем быть одновременно выше среднего. Всегда есть кто-то более богатый, привлекательный или успешный, чем мы. И даже когда нам удается ощущать чувство собственного достоинства в течение одного золотого момента, мы не можем с этим справиться. Наше чувство самооценки отскакивает, как мяч для пинг-понга, поднимаясь и падая в замке с нашим последним успехом или неудачей ».

• Любовь к жизни
• Знаки и символы вашего процесса старения
• От Bitten до Smitten: Дать о единственной жизни и обсуждать ее со всеми вами
• Люди имеют старших отцов, чем шимпанзе
• Самая одинокая ночь года

По словам доктора Неффа, самосознание – более надежная альтернатива самооценке с точки зрения обеспечения пути к счастью. Эта точка зрения выросла из ее давнего интереса и практики буддизма. Во время ее пост-докторской работы она решила провести исследование самосознания – центральной конструкции в буддийской психологии и той, которая еще не исследовалась эмпирически. В нашем интервью она сказала мне, что она исследует самосознание в течение 10 лет. В этом процессе она помогла создать новую область исследований в психологии.

Доктор Нефф был практиком медитации озарения / осознанности. Буддизм подчеркивает сострадание к «всем живым существам», и поэтому важно, чтобы мы включали себя в круг. С точки зрения ее собственного жизненного пути, доктор Нефф пережил беспорядочный развод после раннего первого брака, и в ее втором браке было оспорено открытие, что ее маленький сын был сильно аутичным. Неудивительно, что на нее нападали всевозможные самозабвенные внутренние голоса, но она научилась преодолевать их через практику внимательного сострадания.

Я спросил ее, почему многим из нас легче быть сострадательными к кому-то, чем к себе? В частности, она ответила: «Вероятно, причина номер один в том, что люди не более сострадательны, так это то, что они путают ее с потаканием себе. Они действительно думают, что им нужна самокритика, чтобы мотивировать себя, и что, если бы они были добры к себе, они в основном позволяли себе уйти с чем угодно. Так что это одна из моих больших миссий, объясняет, почему этот миф является ложным и представляет исследование, которое показывает, что оно ложно ». К большому удовольствию я обнаружил, что доктор Нефф имеет упражнение в своей книге, которая очень близка к моему собственному Валентина упражнение, описанное выше. В своем упражнении она предлагает читателю взглянуть на сострадательного друга и написать себе письмо, как будто это исходит от этого друга. Об этом упражнении она сказала мне: «Многие люди не знают, как быть сострадательными к себе, потому что у них нет привычки делать это, но у большинства из нас есть достаточно развитые навыки, чтобы быть сострадательными, понимание, добрый, поддерживающий тех, кого мы заботимся. Поэтому я действительно стараюсь побуждать людей использовать эти навыки, опираться на то, что они знают, но на самом деле повернуть его и применить к себе. И почти легче дать себе сочувствие, если вы думаете о себе как о ком-то другом. Я знаю, что это ненормально, но похоже, что это работает … »Этот комментарий о том, чтобы помочь человеку выйти из себя и посмотреть на себя с видом сострадания, который посторонний предложил бы, вызвал очень сильное вмешательство, которое я сделал в Гештальт-мастерская, которую я вел несколько лет назад. Я работал с гей-мужчиной, который был издевательством на протяжении всей его юности и усвоил некоторые очень болезненные суровые суждения. Мы никуда не уходили, пока я не пригласил его закрыть глаза и увидеть себя молодым мальчиком, поговорить и успокоить этого мальчика, что он собирается это сделать, чтобы он нашел место в мире и был успешным (как, впрочем, и для его взрослого «я»). По мере того, как он становился все глубже и глубже в этом упражнении, он стал очень слезлив и испытал сильное эмоциональное освобождение в результате сострадания и признания, которое он смог расширить своим младшим Я. Я попросил доктора Неффа прокомментировать связь между нарциссизмом, самооценкой и самосознанием. Я задал свой вопрос в контексте сообщений о том, что по отношению к людям в других промышленно развитых странах наша молодежь имеет очень завышенное чувство самооценки, самооценки. Я, кажется, вспоминаю, что на тестах математики и естественных наук студенты из США считают, что они действительно хорошо по сравнению с европейскими и азиатскими. Фактически, люди, которые действительно преуспевали, были в Европе и Азии, но эти ученики склонны оценивать себя ниже с точки зрения их самооценки того, насколько хорошо они это сделали.

Я также упомянул исследование, процитированное в «Нью-Йорк таймс», в котором сообщалось о статистически значимой тенденции к нарциссизму и враждебности в недавней популярной музыке. По словам этого исследователя, слова «я» и «я» появляются чаще вместе с словами, связанными с гневом, в то время как наблюдается «снижение» в «мы» и «нас» и выражение положительных эмоций. Кроме того, было обнаружено, что нарциссизм растет среди наших студентов с 1980-х годов, что измеряется Инвентаризацией личности нарциссизма.

Доктор Нефф соглашается, говоря: «… все это внимание к любви, золотая звезда, вы лучшая, привело к большому количеству эго-инфляции». Далее она рассказала о проведенных ею исследованиях в Таиланде, Тайване и Объединенной Состояния. Она обнаружила, что люди в Соединенных Штатах определенно имеют наивысший уровень самооценки, но «с точки зрения самосознания, тайцы действительно имели самый высокий уровень, и они очень серьезно относятся к своему буддизму в Таиланде. Тайваньцы имеют самые низкие уровни; Конфуцианство действительно подчеркивает, что гвоздь, который торчит, забивается. Они действительно подчеркивают самокритику. И американцы были между ними. Так что это действительно интересно.

По словам доктора Неффа, самооценка и самосознание – это два разных процесса: «… хотя у американцев высокая самооценка, у них не обязательно много сострадания».

Итак, как самосознание отличается от того, чтобы быть нарциссически эгоцентричным? Одна вещь заключается в том, что исследования показывают, что самосознание связано с психическим здоровьем: меньше депрессии, меньше беспокойства, большего счастья, большего оптимизма, большей мотивации учиться и испытывать новые вещи. Она утверждает, что она совсем не похожа на самооценку.

По словам доктора Неффа, «нарциссизм и самооценка в этом отношении – они оценивают самооценку: я хорош, или я плох. И когда вы создаете его таким образом, каждый хочет видеть себя хорошим. Но, опять же, самосознание – это не суждение. Это способ эмоционально относиться к себе с добротой, пониманием, поддержкой, и это также важно, когда вы падаете на лицо, когда вы замечаете что-то о себе, вы просто совершили огромную ошибку или способ, которым вы действительно чувствуете себя неадекватным , В то же время это также относится к хорошим вещам о себе, так что это не зависит от оценки, что делает ее намного более стабильной. И на самом деле наше исследование показывает, что чувство самооценки, связанное с самосознанием, со временем намного более стабильно, чем чувство самоуважения ».

Еще одна мысль, которую я бы добавил о самоисследовании, основывается на акрониме Мартина Селигмана для процветающей жизни: PERMA. Вы помните, что «А» означает достижение. Я считаю, что самооценка, по сути, хорошая вещь, когда она уходит своими корнями в достижение. Вместо того, чтобы идти прямо к безусловному позитивному самооценке, предстоит проделать определенную работу. Существует неотъемлемое удовольствие в осуществлении навыков и компетентности, и это одна из задач жизни. Молодые люди должны работать над тем, чтобы развивать навыки и достижения, а не по внешним причинам, но для полного удовлетворения, которое они принесут.

Если вы хотите узнать больше об этой теме, вы можете захотеть послушать мое интервью подкаста с доктором Неффом или бриз через стенограмму.

FYI, ее муж, Руперт Исааксон, является автором и кинематографистом «Лошадиного мальчика», в котором рассказывается о путешествии своей семьи через Монголию верхом, чтобы найти шамана, который может предложить какое-то исцеление для своего аутичного сына. Этот замечательный фильм доступен на Netflix. Вы также можете послушать мое интервью с интервью Shrink Rap Radio

с Рупертом о книге и фильме.