Воспитание – это выбор, который многие делают, чтобы успокоить часть себя. Фантазия стать родителем – как она меня исправит, заставит меня вырасти, помогите мне лучше понять свое детство – вот некоторые из причин, по которым люди хотят иметь детей. Не лучшие намерения, действительно, но не федеральное преступление. Люди люди, так что это происходит.
Но воспитание ребенка связано с ребенком. В первую очередь это касается самих родителей, заботящихся о себе, поэтому они могут обернуться и действительно узнать своего ребенка и помочь этому ребенку, ну, познакомиться с ним. Не удивительно (или, может быть, и так?), Это одна из главных причин, по которой родительница – самая трудная работа. Если их намерения неясны, родители рискуют поставить свои собственные потребности на своих детей, как цветные накладки в научную книгу, поэтому их потребности на вершине, где-то под ребенком. Аналогичным образом, они также рискуют раздавить своих детей, потому что, будучи родителями / взрослыми, у них нет понятия о том, что им нужно, чтобы заботиться о себе.
Беспорядочный. Но не редкость. И не невозможно. Осознание – это первый шаг.
Я поднимаю это из-за должности, которая воплощает всю эту беспорядок, о котором я рассказываю выше, написала Эми Феррис, автор « Женится на Джордже Клуни» . В своем блоге, в 3:00 утра Musings From Midlife Crisis, она пишет о почти усыновлении. На самом деле, она, вероятно, была совсем не такой, а не внутри, во всем ее сердце. В своем посте под названием «Невозвратная» она пишет:
«Я проснулся несколько дней назад, желая иметь ребенка, я был гормональным и одиноким. Гормональный, одинокий и капризный и старше, чем накануне. Не большая комбо, я хочу ребенка !!!! "
Я спросил Эми, что вызвало этот пост. Она сказала: «… мое желание делиться тем, что очень сложно и часто стыдно, – те чувства, которые сливаются друг с другом, – не имея детей или ребенка (биологически), имеющих пассивно-агрессивное желание иметь детей, а затем в конечном итоге приходят к истине из-за отсутствия желания ребенка.
«Я думаю, что многие женщины переживают так много эмоций, связанных с этим, и мы чувствуем глубокий стыд, когда говорим:« Знаешь, я действительно не хочу иметь детей ». И затем я прочитал статью о женщине, которая усыновила ребенка, а через несколько месяцев решила, что она не хочет этого ребенка ».
Это заставило ее задуматься, как она называет это, ее «способствующим» опыту.
«Я почувствовал глубокое желание поделиться им,« копаться в истинной грязи ». И как мы часто используем детей / детей, чтобы заполнить пустоту, потребность, желание … исправить брак. Ребенок невозможен. наши эмоции преходящи ».
Надеюсь, вы нежно произнесете слова Эми в своем сердце, когда вы прочтете больше моего интервью с социальным работником по усыновлению из Orange County, CA, Шарон Ландис. Кроме того, прочитайте ЧАСТЬ 1 моего интервью здесь, и мы проделали путь, пытаясь лучше понять систему приемной помощи изнутри, и как она действительно влияет на детей и взрослых.
Мередит: В своем агентстве вы указываете, что будущие родители будут «Получать понимание сроков времени и важности « детских часов » при принятии решений о постоянстве. Узнайте о «параллельном планировании» в качестве стратегии для обеспечения постоянной работы более своевременно. Узнайте способы продвижения жизненной привязанности ребенка к своей семье, когда воссоединение с родительской семьей не в будущем ребенка ». Это так важно и так часто неправильно понимается. Не могли бы вы объяснить, что происходит у ребенка в это время.
SHARON LANDIS, MSW: В качестве прекурсора для получения лицензии все предполагаемые приемные и приемные родители должны пройти обязательную [и возобновляемую] подготовку [охватывающую вопросы] об уходе за детьми в области благосостояния детей.
Закон об усыновлении и безопасной семье от 1997 года ограничивает количество времени, в течение которого ребенок может оставаться в системе приемной семьи, а также предусматривает разработку постоянного плана вместе с планом воссоединения. Это называется параллельным планированием.
Это означает, что, хотя мы предлагаем услуги родителям-родителям, чтобы помочь им изменить то, что было причиной того, что ребенок подвергся риску, мы также стремимся определить приемную семью, если мы не сможем воссоединить ребенка с родителями.
«Чувство времени ребенка отличается от взрослых; детство короткое и одновременно, огромное количество развития и созревания происходит внутри ребенка для ребенка ».
Когда ребенок подвергается жестокому обращению, она сказала и удалена из своей семьи для его защиты, этот акт может отрицательно повлиять на процесс развития ребенка, а также на его чувство безопасности, привязанности и здоровой самобытности. Мы призываем семьи растягиваться и доходить до понимания динамики, которая окрашивает мир ребенка при входе в детское благополучие и в помещении на дому; то есть горе и утрата, путаница, поведение поведением, навыки преодоления переживания и мечты / надежды / фантазии о их родовой семье и воссоединении.
Мы призываем семьи учиться сосредоточиться на удовлетворении потребностей детей, сначала выясняя, что находится под поведением и встречей, которая необходима, например, помогая им чувствовать себя в безопасности, расширять их возможности, помогать им чувствовать чувство связи и т. Д., Прежде чем они смогут помочь изменить сложное поведение в более здоровом поведении.
Мередит: Разве это не двойное связывание и высокий порядок (для кого-либо) – попытка скорбеть и приложить сразу?
SHARON LANDIS, MSW: « Да, можно видеть, что это может быть« двойная привязка »и« высокий порядок »для детей, которые одновременно пытаются оплакивать и прикреплять. Это может быть также время, когда дети чувствуют себя растянутыми и смущенными в отношении разделенных лояльных отношений между родителями-родителями и их предполагаемыми приемными родителями и / или приемными родителями. Вот почему ребенку нужен приемный родитель, который готов удовлетворить потребности ребенка и получать свои собственные потребности (для интимности / валидации / и т. Д.), Встречающихся вне отношений родитель-ребенок.
Истинная близость приходит, когда мы доверяем другим, чтобы удовлетворить наши потребности, независимо от нашего поведения, и знаем, что они будут оставаться связанными с нами.
Угроза и потеря опыта, когда есть здоровый климат в доме, который способствует открытому обмену и коммуникации, может открыть двери для доверительных отношений и обеспечить моменты привязанности, когда родитель / смотритель постоянно удовлетворяет потребности ребенка во время своего горя пути , Если родитель продолжает оставаться сфокусированным на понимании того, почему ребенок ведет себя определенным образом и стремится заверить ребенка, что он останется родителем и постоянно удовлетворяет неудовлетворенным потребностям этого ребенка, в конце концов ребенок начнет доверять смотрителю, и вложение станет сильнее. Снова и снова, когда опекун удовлетворяет потребности ребенка, отношения скрепляются, и ребенок начинает менять свое мировоззрение, что он страшен и ненадежен в том, что он / она имеет ценность как личность, любим и имеет чтобы сделать выбор здорового поведения ».
Имейте это в виду: «Родитель поощряет это чувство надежды с его / ее безусловным принятием ребенка, поскольку он / она находится в данный момент, и укрепляет будущее изменение своей стойкостью структурированных навыков воспитания и положительного отношения к ребенку. »
В следующий раз: Воссоединение