Говорить «нет» может быть сложно, даже если вы не хронический человек. Просто гораздо легче согласиться с тем, что другие люди спрашивают, хотят и ожидают от нас – они будут нам больше нравиться, и мы можем избежать такого дискомфорта, который приходит с демерлированием или снижением.
Сила стоять за себя имеет мало значения в обычном взаимодействии повседневной жизни. Но это важно в огромных, самоопределяющихся способах, когда речь идет о самых далеко идущих решениях, которые вы когда-либо будете делать о том, как жить.
Мне напомнили об этом в мощном эссе Жанны Сафер «За пределами материнства » в отредактированной книге Меган Даума « Эгоистичная, мелкая и поглощенная собой: шестнадцать писателей, решивших не иметь детей» . В контексте темы из книги, Safer писал о том, чтобы сказать «нет» властному культурному императиву, чтобы иметь детей. Как вы, наверное, уже догадались, я думаю, что это, по крайней мере, столь же сильное и определяющее действие, чтобы сказать нет неустанной культурной настойчивости, что мы все выходим замуж.
Чтобы более безопасно, кто психоаналитик, а также писатель, решение не иметь детей было чревато, так что оставаться одинокими или не иметь детей никогда не было для меня. Тем не менее, я признаю в своем письме боль и амбивалентность, присущие столь многим большим жизненным выборам. И общественное давление, которое она описывает, те, которые наступают на тех, кто осмеливается пойти на путь, выбранный меньше, никого не могут уклониться. Они являются частью обоев нашей жизни, смотрят на нас, судя по всему, независимо от того, насколько безрассудными мы можем быть с нашим собственным выбором.
Эссе Safer начинается с выдержки из статьи в журнале, которую она написала около 25 лет назад, когда ей было 42:
«Никто никогда не отправит мне карту« День матери »- одно из тех украшений, украшенных кайолой, выполненных посвящёнными, а не полностью скоординированными маленькими руками. Я никогда не буду искать лицо моего новорожденного в знак моих глаз хаки или аквамаринов моего мужа или петь колыбельную. Ни один мой ребенок никогда не улыбнется мне, не закончит, не женится или не посвятит мне книгу. Когда я умру, я не оставлю наследника ».
(Да, я бы хотел, чтобы она отказалась от участия в женитьбе. Сборник эссе, столь чувствительный к решению не иметь детей, слишком часто не бросает вызов императиву жениться.)
Когда она написала эти слова, Сафер заплакал. Она снова закричала, увидев их в печати, и даже пролила слезы сочувствия к ее младшему «я», когда она рассказала им об этом эссе, которое она написала в возрасте 67 лет.
Оригинальное сочинение не появилось под именем Жанны Сафер. Вместо этого она использовала псевдоним:
«… теперь я вижу, что моим настоящим мотивом для моего уловки было предотвращение отдаленной возможности, чтобы мои пациенты, коллеги и знакомые узнали меня и судили меня так же резко, как я сам себя оценил. Позор – за то, что он эгоистичен, неженен или неспособен лелеять, – является одним из самых тяжелых эмоций для женщин, которые конфликтуют с детьми ».
Эссе вызвало такое излияние ответов, что Сафер в конце концов написал книгу « Вне материнства: выбор жизни без детей» – на этот раз, используя свое имя.
Будучи 42-летним, Сафер сильно боролась над ее опасениями относительно ее будущего. Неужели она придет, чтобы пожалеть о своем решении?
«Наконец я сказал себе:« Я не хочу иметь ребенка; Я хочу иметь ребенка. Мне хотелось чувствовать себя как все, но мне пришлось столкнуться с тем, что я этого не сделал. Это означало, что я должен был понять, как радикально отличается от большинства других женщин фундаментальным образом, что мои требования к счастью и исполнению фактически препятствуют тому, что они считают решающим ».
Так же и с решением жить синглом.
Более спокойная печаль за то, что она отказалась от своего решения не иметь детей, но не в жалости к себе. «Скорбь по дороге, которую не взяли, – это здоровая вещь, – считает она.
Когда она приняла решение не иметь детей, Сафер считал не только то, чего она не хотела, но и то, что она хотела, и то, что ей нужно:
«… Я не мог предсказать, насколько я просто подозревал, что нуждаюсь в том, чтобы быть именно тем, что мне было нужно: свободой делать то, что я хотел, когда я хотел … полностью отдаться двойной карьере психотерапии и писать.
«… Я бросил драгоценные переживания и отношения, чтобы у меня были другие, которые мне нужны еще больше.
«… нет никого живого, у которого ничего не хватает … Нет жизни без сожалений.
«… Реальное самопринятие, реальное освобождение подразумевает признание ограничений, а не грандиозное отрицание их. Это правда и должно быть признано, что женщины могут быть выполнены с детьми или без них, и что вы можете определенно иметь достаточно, не имея всего ».
Жанна Сафер называет ее позицию «Утвердительная №». Она определяет ее как «отказ следовать по пути действий, который, по серьезному размышлению, вы обнаружите, не подходит для вас». Она считает, что это «основа подлинного индивидуализма» «.
Для тех из вас, кто силен душой, обнимите свой собственный утвердительный номер. Если брак не подходит вам, скажите «нет» ему. Скажите нет, независимо от того, насколько часто или насколько настойчиво ваши друзья или родственники или коллеги или незнакомые люди или культура в целом утверждают, что вы на самом деле не имеете в виду это, или вы просто обманываете себя или вы передумаете, или вы пожалеете Это.
Вы являетесь автором своей жизни. Напишите свою историю.
