Некоторые методы воспитания с вашим подростком, чтобы рассмотреть

Из-за разнообразия культур, обстоятельств, отдельных лиц и семей, нет ни одного набора положительных методов воспитания для воспитания подростков, которые работают для всех в любой ситуации.

Однако, хотя эти правила разнообразия, я считаю, что общая цель этих практик одинакова: помочь родителям оставаться осторожными и влиять на их подростков, поскольку подростковый возраст растет независимо друг от друга, как это должно быть сделано.

При условии, что ни один подход не будет соответствовать всем, что следует за несколькими практиками, наблюдаемыми на протяжении многих лет, которые могут (или не могут) иметь полезную ценность. Это далеко не полный список, и в каком-либо конкретном порядке, что следует за несколькими, вы можете подумать.

Использование операционного языка : при декларировании ваших потребностей и желаний придерживайтесь разговоров о конкретных поведении или событиях и избегайте абстрактных или общих положений. Сообщая, что ваш подросток не действует «ответственным», например, общается с неодобрением, но не указывает точно, против чего вы возражаете. Лучше «операционализировать» общение (см. John Narciso, «Declare Yourself»), описывая, что делает молодой человек или делает это, заставляет вас использовать этот неодобрительный термин. Яснее сказать: «Когда вы соглашаетесь со мной, мне нужно, чтобы вы сохранили его, как только я выполняю свои обязательства с вами. Я считаю, что соблюдение соглашений должно быть ответственным, и мне нужно, чтобы мы говорили об этом ».

• Лучшие 10 советов по воспитанию детей
• Разделение стратегии на выполнение на поле
• Плохая консультация о взаимоотношениях, которую вы можете прекратить принимать
• Где ваш истинный дом?
• Буллии и жертвы – Типы I, II и III

Лечить конфликт как общение : когда вы не согласны со своим подростком, относитесь к нему как к информатору, а не к Противнику. Конфликт не должен быть враждебным обменом. Вместо того, чтобы реагировать на конфликт как вызов вашей власти или в качестве конкурса на победу, рассматривайте его как шанс лучше понять мышление и чувство вашего подростка и лучше понять вас. Затем, используя это более полное взаимопонимание, попробуйте сделать какое-то разрешение – возможно, внести некоторые изменения, возможно, нет. «Я хочу услышать, что вы можете сказать о проблеме между нами, я хотел бы, чтобы вы услышали, что я должен сказать, и, приняв мое решение, я останусь твердым, где я должен, но буду гибким, когда смогу. »

Мост Различия с интересом : вместо того, чтобы критиковать незнакомое различие в вашем подростке, попросите о помощи в его понимании. Отрочество – это путешествие в незнакомую жизненную территорию, где молодой человек будет экспериментировать со многими новыми интересами и убеждениями в процессе взросления. Большинство из них будут иметь пробный и не конечный характер. (Этот стиль платья не будет длиться вечно.) Чтобы игнорировать или критиковать разницу, он превращает его в барьер, разделяющий отношения. Лучше сделать это мостом для подключения вас обоих, выразив интерес и запросив некоторое образование. Теперь может произойти сильное изменение роли. Вы, будучи учеником, и ваш подросток, являющийся преподавателем, может быть опытом пополнения уважения для подростка. «Это компьютерные игры полностью вне моего опыта. Вы здесь более опытные. Можете ли вы объяснить и показать мне, как он играет, поэтому я могу лучше понять? »

Эмпирически относитесь : попробуйте пройтись по «ботинкам жизненного опыта» подростка, чувствуя, как она может себя чувствовать. Назовите это эмпатию или эмоциональную аутрич или чувствительность, но выражение этого чувственного ответа на чувства подростка может быть сильно связано. Когда родитель говорит: «Если бы у меня был опыт, который вы только что описали, я бы тоже рассердился», подросток чувствует себя принятым, поддерживаемым и не одиноким. Сохранение ее эмоциональной компании заставляет родителей и подростков закрываться в трудное время. «Я чувствовал, что моя мама действительно знает, что я переживаю. Она действительно была для меня.

• Технология: 5 правил для смартфонов
• Преодоление критики трансцендентности
• Длинное, жаркое лето
• Мы все ранены
• Лидерство и самообладание: изменения в теле и жизни после посещения курса руководства Института Строцци

То, что вы говорите : если вы хотите, чтобы что-то от вашего подростка было достаточно, чтобы потребовать или попросить об этом, затем выполните достаточно надзора, чтобы убедиться, что это делается. В подростковом возрасте часто наблюдается более пассивное сопротивление запросам взрослых. Молодой человек часто обнаруживает, что, если он достаточно долго откладывает соблюдение родительского запроса, родители могут забыть или отказаться или отказаться от того, чего они хотят или даже делают сами. Таким образом, когда родители не выполняют то, что они просят, они могут подорвать их усилия. Для подростка эта несогласованность показывает, что иногда они имеют в виду то, что они говорят, а иногда и нет. Учитывая это двойное сообщение, подросток, скорее всего, проголосует за «нет». Лучше для подростка доверять слову родителя: «Когда моя мама делает правило или запрос, я знаю, что она имеет в виду то, что она говорит».

Используйте неоценимую коррекцию : Возьмите вопрос с выбором подростка за неправомерное поведение, но не судите и не критикуйте их характер. Когда родительская коррекция сочетается с личной критикой, она, как правило, отключается. «Когда мой отец начинает сдавать меня, я перестаю слушать то, что он должен сказать». Лучше для родителей быть более объективными и сосредоточиться только на принятии решений. «Мы не согласны с выбором, который вы сделали, поэтому, это то, что нам нужно, чтобы это произошло сейчас, и это то, что мы надеемся, вы узнаете». Коррекция, которая имеет длительную образовательную ценность, обычно не критична.

Дайте слушание : пусть подросток скажет о том, что для них важно, особенно когда вы не согласны или недовольны вами. Поскольку подростки чаще склонны быть оппозиционными родителям, и потому, что родители часто склонны противостоять некоторым свободам, которых хочет подростк, легко сдержать разочарование с обеих сторон, чтобы мешать ладить. Иногда подростковый прием непопулярного родительского отказа или просьбы может быть облегчен для молодого человека, если будет сделан общий компромисс. Когда родители с уважением разрешают подростку высказывать свое мнение, они чаще всего получат свой путь. Поэтому молодой человек объясняет: «Хотя я не получил то, что хотел, по крайней мере, они были достаточно внимательны, чтобы выслушать меня».

Слушайте в то время : Потому что саморазвитие подростков зависит от психологической готовности, обратите внимание, когда подростку захочется поделиться. Подросток, который говорит: «Мне не хочется говорить об этом прямо сейчас», не лжет. Открытость, чтобы говорить о личных проблемах зависит от того, находится ли в правильном настроении или эмоциональном месте, что может оказаться плохим или неудобным временем для родителя. Таким образом, когда подросток устал достаточно поздно вечером, чтобы рассказать о трудностях своего дня, усталый родитель, который жаждет спать, бодрствует, чтобы услышать. Родитель знает, что откладывать доверие подростков до другого «лучшего» времени означает отсутствие важного общения. Таинственная открытость для личного обмена пройдет. Итак, когда дело доходит до слушания, родители должны воспользоваться моментом.

Worry Well: Используйте конструктивное беспокойство, чтобы помочь подростку, который часто фокусируется на настоящем, учиться думать вперед. Хотя бремя, которое возрастает по мере того, как подростки стремятся к более мирскому опыту, родительское беспокойство может иметь подготовительную ценность. Это не увлажняет подростковое удовольствие или обрекает его будущее на прогнозирование возможных проблем или опасностей. Родительское беспокойство замедляет молодого человека достаточно долго, чтобы мыслить сверх силы непосредственного удовольствия рассматривать осложнения, которые могут возникнуть. Родительское условие при рассмотрении какой-то новой свободы должно быть таким, что до разрешения будет обсуждаться вопрос «что, если?» И «просто предположите?». Включены идеи для справки в случае возникновения нежелательных. «Просто предположите, что люди, с которыми вы отправляетесь на вечеринку, начинают сильно пить или высоко, как вы планируете позаботиться о себе?»

Обеспечить структуру семьи : создать систему требований и ограничений, которые способствуют ответственности и обеспечивают безопасность, от которой может зависеть подросток. Просто потому, что свободолюбивый подросток сопротивляется и возмущается ограничениями и требованиями структуры семьи, не означает, что он не нужен и даже хочет их. В возрасте, когда подросток понимает, что родители не могут его совершить или прекратить без его сотрудничества, он знает, что он следует своим собственным выборам, а не его родителям. Вот почему он протестует против правил семейной структуры, но в большинстве своем соглашается с ними согласиться. У него больше свободы, чем он знает, как справиться и знает. Поэтому родителей подвергают критике за то, что он «защищает» подростка, который тайно освобожден от защиты. Его родители тоже это знают: «Наша непопулярная работа – дать ему клетку правил и ограничений, чтобы трещать вокруг себя, когда он растет, и принимать жалобы на наши усилия».

Поддержка Speaking-Up : приветствуемая декларация (даже аргумент), потому что она самовыразительна и практикует свое дело. Подросток, который уклоняется от разговоров с родителями, также вряд ли будет говорить с другими взрослыми, и даже к сверстникам, неспособным заявить о желаниях, установить ограничения, вступить в разногласия, встать на защиту личных убеждений и продвинуть себя. Следует признать, что очень авторитарные родители, которые действуют как ребенок и подросток, но не слышали, делают этот молодой человек без пользы. Наконец, окончив свою заботу, ее привычка закрывать может задержать ее обратно от ее пути через мир, где взрослые должны регулярно заниматься. Выступая, это универсальное социально-настойчивое умение. Так же, как наша Конституция защищает свободу слова; дома со своими подростковыми родителями следует поощрять свободно и с уважением говорить.

Научите подотчетности : позвольте подростку понять, что когда дело доходит до свободы, все варианты имеют багаж, называемый «последствиями». Соблюдая этот выбор / связь, преподается личная ответственность. Когда родители вмешиваются в выбор между бедным подростковым выбором и несчастливым последствием, угадывается ценный урок из тяжелого жизненного опыта, возможно, откладывая это образование до другого дня, спасая молодого человека от усердного обучения. Так много подготовки для подростков происходит от ошибочного образования, от проб и ошибок. Часто больно получать прибыль, может быть положительный эффект. «Я многому научился: я больше никогда этого не сделаю!»

Предложить самораскрытие : дайте себе знать, чтобы подросток мог извлечь выгоду из вашего жизненного опыта. Что родители в основном отдают своим подросткам, кто и как они. Соединения сходства могут быть возможностью самораскрытия. «Иногда ты такой же, как я, я думаю, – объяснил родитель своему подростку, – я могу легко расстроиться и соблазниться, чтобы сказать то, о чем потом сожалею. Мне пришлось бороться с этим. За то, что они стоят, вот несколько стратегий, которые я использую, чтобы не выходить из игры ». Обмен событиями может стать возможностью самораскрытия. Поэтому, когда родитель теряет работу, она описывает своим подросткам, как это произошло, необходимость снизить расходы на проживание и как она начинает искать новую должность. Теперь подросток учится у родителей, как справляться с вызванной внезапной безработицей, а также восстанавливаться из-за очень распространенного жизненного опыта. Особенно могущественными могут быть родители. Самораскрывающиеся Ошибки, которые они произрастали. Подростки могут получить прибыль от жесткого родительского опыта. «Потому что мой папа пил, ездил в колледж и сильно болел, я никогда не смешивал пить и водить себя».

Модель, которую вы хотите : Используйте лечение, которое вы даете, чтобы стимулировать лечение, которое вы хотите от своего подростка. «Я продавец, – объяснил папа. «Я стараюсь относиться к своей семье со всеми соображениями и любезностью, которую я даю своим клиентам, а затем еще кое-что, потому что моя семья – это то, кого я люблю». Родители предоставляют первичные модели того, как действовать в отношениях. Каждое взаимодействие, которое родитель имеет с подростками, является поучительным примером лечения, которого он ожидает, и поощряет взамен. К плохим может быть родитель, который кричит на подростка, чтобы прекратить кричать, и поэтому поощряет то самое поведение, которое он хочет остановить. Чтобы повлиять на изменения в поведении вашего подростка, иногда то, что требуется, – это изменение вашего собственного. К добру может быть родитель, который спокоен и рассуждает в конфликте, от которого подросток, когда он не согласен, учится действовать одинаково. Конфликт может создать сходство: в этом случае подросток приходит подражать поведению, которое показала его мать.

Воспитание – это выбор. Воспитание – это очень творческий, импровизационный и находчивый процесс, поскольку ответственные взрослые стремятся поддерживать соответствующую связь с подростком, который быстро развивается. Это всегда заставляет меня помнить о том, что старый лозунг IBM: «будущее – движущаяся цель». В воспитании детей, так же как и в подростковом возрасте, родители постоянно должны корректировать свое восприятие по мере развития процесса развития. Родителям легко чувствовать себя в недоумении, застопориться и застрять, в пунктах во время этого сложного прохода, что может помочь полезным встречам родителей. Предложения и идеи от других родителей могут вдохновлять новые подходы и укрепить решимость.

В качестве заключительного примера рассмотрим практику, которую мать внесла на недавнем собрании. Речь шла о том, как реагировать на постоянные попытки ее сына на среднюю школу в отсрочку – «Я через минуту», «Я обещаю сделать это позже», «Вы уже сказали мне!». Как она могла поощрять более своевременное сотрудничество? «Активное ожидание» было ее решением. Она описала это так.

«Когда я прошу что-то сделать, я не допускаю более пятиминутной задержки. Поэтому, если он сбежал с обещанием в свою комнату и закрыл дверь, я просто стучу и гуляю с дружеской улыбкой на лице и встаю рядом с тем, где он сидит или лежит. Он не приветствует мою компанию, но я просто продолжаю давать ему свою веселую улыбку, не сказав ни слова. «Мама!» – ворчит он. «Что ты здесь делаешь, почему ты стоишь там так, глядя на меня?» «Я просто жду», – улыбаюсь я в ответ. «За что?» – спрашивает он. «Чтобы вы делали то, что я просил, – объясняю я дружеским голосом. «Я сказал, что займусь этим через минуту!» – сетует он. «Все в порядке», – отвечаю я. «Я просто подожду, где бы вы ни были, пока не сделаете».

Теперь мне было любопытно. "Это оно? Это «ожидание»? »« Да », улыбнулась она. «И это обычно работает как шарм».

Поэтому я добавил еще одну возможную положительную практику воспитания в свой список.

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: когда родители называют меня своим подростком