Дисфункциональное семейное общение: противодействие касательным

Как вы можете помешать членам семьи постоянно менять тему?

Источник: Flickr, Гуманоиды, утверждая Вика, CC 2.0

Это еще одна из моих публикаций о беспроигрышных стратегиях семейного общения. Стратегии и контрстратегии для обсуждения изменчивой динамики семьи составляют большую часть моей книги.

Одно из основных правил в неблагополучных семьях – не говорить о важных, но обидчивых проблемах, и в этих ситуациях тенденция состоит в том, чтобы члены семьи использовали различные стратегии, призванные заставить других членов семьи замолчать. Некоторые из этих стратегий на самом деле тонкие. Это может быть так просто, как просто (но скрыто) изменить тему при обсуждении любой темы, которая была «запрещена».

• Злоумышленникам нужны границы. Как оценить свой
• Как перестать быть занятым все время
• Как определить свои эмоциональные триггеры
• Серия Рак, Часть III: Руководство для пациентов по питанию
• Подсчет ваших благословений не достаточно

Один простой способ сделать это происходит в ситуациях, когда существует множество подобных проблем, которые все взаимосвязаны и переплетены друг с другом. Можно переключаться с одного на другое, переходя по касательной, а затем к другому с другой касательной и т. Д. – и все это без необходимости менять тему. Однако когда это делается, обсуждение какого-либо важного аспекта проблемы не завершается, и проблема остается нерешенной.

Наглядным примером являются дискуссии о семейных конфликтах из-за традиционных гендерных ролей. Разговор может быть сосредоточен на карьере, воспитании детей, сексуальности, зависимости, а также на том, должны или не должны женщины подчиняться своим мужьям. Дискуссии о религиозных конфликтах, как еще один пример, могут сосредоточиться на толковании большого количества, казалось бы, связанных, но несколько двусмысленных библейских отрывков.

Можно легко перейти от одной из этих проблем к другой, потому что каждая область часто содержит элементы, которые также имеют отношение к другим. Например, когда речь заходит о том, какой из супругов зависит от какого из супругов, чье мнение должно иметь большее значение при дисциплинировании детей, мамы или папы? Как насчет того, когда карьера одного из супругов будет улучшена при переезде в другой город, но это отрицательно скажется на карьере другого супруга? Перепутывание подобных вопросов позволяет людям перейти к касательной, которая связана с основной темой, которую пытается выяснить метакоммуникатор (человек, пытающийся обсудить, как взаимодействует семья), – хотя и отличается от него.

• Является ли поощрение благодарности противоядием от материализма?
• Ощущение издевательства означает, что вы издевались?
• Дьявол заставил меня это сделать
• Хотите разрешить конфликты? Хватит обвинять других
• Искусство принимать решения

В этом посте я кратко расскажу о полезной контрстратегии, которую следует использовать в этих обстоятельствах для поддержания мета-коммуникации семьи в нужном русле, чтобы разобраться в одной проблеме.

Хитрость заключается в том, чтобы запомнить определение тангенса из вашего старого урока геометрии в старшей школе: это линия, которая как бы отталкивается от круга. Если вы проводите касательную линию назад, она всегда возвращается обратно в круг. Аналогично в метакоммуникации, «круг» является основной темой, которая связывает все различные касательные, такие как традиционные и более современные гендерные роли или религиозные различия. Любой касательный, на котором кто-то идет, может рассматриваться как еще один пример основной темы – символом круга.

В качестве примера, давайте возьмем гипотетическую ситуацию, в которой существуют противоречивые отношения между матерью и дочерью, которые происходят из типичной высокодефицитной семьи – которая характеризуется продолжающимися конфликтами по многим основным гендерным вопросам, с которыми они оба пытаются разобраться женщины связываются с мужчинами, которые пьяны, оскорбительны и / или обманывают; должны ли они оставить отношения с такими мужчинами; выражать гнев на таких людей; матери, которые не защищают своих детей от оскорбительных мужчин или от свидетелей насилия в семье; конфликты из-за привязанности детей, приводящие к пренебрежению и признанию их недействительными; предоставление возможности детям, которые не заботятся о себе; финансовая зависимость от ненадежных мужчин или хороших поставщиков, которые плохо обращаются с женщинами, и так далее, и тому подобное.

Действительно, есть семьи, для которых характерны все перечисленные конфликты – на протяжении нескольких поколений. Если есть несколько сестер, тетушек, великих тетушек и двоюродных сестер, разыгрывающих несколько из этих тем, можно увидеть, как легко можно было бы осторожно избегать глубокой сосредоточенности на какой-либо одной теме или, в этом отношении, на каких-либо отношениях.

Так что же может связать все эти связанные с полом темы вместе, когда они разыгрываются в метакоммуникации (общение о том, как общаются два человека) о проблемных моделях поведения между матерью и ее взрослой дочерью, у которой есть собственные дети?

Здесь мы можем использовать концепцию, описанную в предыдущем посте: внутрипсихический конфликт, приводящий к двойственности, приводящий к смешанным и / или противоречивым сообщениям. Центральная тема, которая может быть здесь полезной: все, что мать говорит своей дочери в отношении любого из вышеуказанных видов поведения, может быть переведено в послание дочери либо «действовать (или относиться к проблемам) как я», либо «не действовать (или касаются вопросов), как я ». Поскольку мать амбивалентна, оба эти противоречивых сообщения обычно появляются в одном и том же разговоре – или, зачастую, в одном предложении.

В этом случае хорошей стратегией для дочери может быть путаница в том, что мать пытается сказать ей, следуя или не следуя примеру мамы, независимо от того, какой аспект гендерной дисфункции поднимается . Она могла бы сказать что-то вроде: «Ну и дела, мама, иногда звучит так, будто ты критикуешь меня за то, что ты делаешь то же, что и ты, а иногда кажется, что ты критикуешь меня за то, что я не делал их. Меня смущает то, что, по вашему мнению, является правильной стратегией, когда, например, мой бывший муж продолжает звонить мне по телефону несколько раз в день ».

Типичный дисфункциональный разговор может выглядеть примерно так:

Мать: Я сказал тебе заблокировать его номер телефона и перестать с ним разговаривать.

Дочь: Но ты позволяешь папе все время обижать тебя.

Мама: Ну, я делаю это ради тебя, потому что я знаю, что ты все еще очень заботишься о нем, поэтому лучше, если мы будем общительны друг с другом.

Дочь: Но разве это не относится и к моим сыновьям?

Мать: Ну, ты, кажется, не хочешь беспокоиться о чувствах своих детей в любом случае.

В этом примере мать незаметно сменила тему с того, как обращаться с бывшим мужем, на методы воспитания дочери. Если бы дочь обязалась с матерью по этому вопросу, тогда мать могла бы поговорить о том, как дочь все еще находится в финансовой зависимости от своего бывшего и нуждается в лучшей поддержке, чтобы она могла избавиться от него. Ничто никогда не будет решено.

Как упоминалось, контрстратегия заключается в том, чтобы взять каждый тангенс, на который выходит мать, и заново соединить его с кругом или основной темой. Любая критика, которую мать делает в отношении дочери по любому из этих взаимосвязанных вопросов, может быть использована в качестве еще одного примера того, как заявления матери путают дочь в отношении того, должна ли она следовать примеру своей матери.

Если дочь начинает с вышеприведенного высказывания, описывающего ее заблуждение относительно того, думает ли мать, что дочь должна подражать ей, и возникает проблема преследования бывшей дочери, дочь не скажет: «Но ты позволяешь папе все время обижать тебя Вместо этого она говорила: «Я в замешательстве, когда ты так говоришь, потому что это звучит так, будто ты говоришь, что я не должен позволять моему бывшему продолжать мучить меня, как ты миришься с отцом».

Если мать потом воспитывает ее, терпя папу ради пациента, это, конечно же, противоречит первоначальному совету мамы, чтобы дочь прекратила свою бывшую, когда есть ребенок. Тогда дочь может привести этот, казалось бы, противоречивый совет, чтобы снова вернуться в круг.

Дочери не рекомендуется выходить прямо и обвинять мать в лицемерии, поскольку это обычно приводит к тому, что мать начинает защищаться. Вместо этого она могла бы «обвинить» свое собственное замешательство в том, что мать пытается сказать: «Ну, теперь я снова в замешательстве. Ты хочешь сказать, что я должен поступить так же, как ты сделал ради моих сыновей, или что я должен поступить противоположно тому, что ты сделал, и отрезать моего бывшего?

Конечно, любая стратегия может иметь хорошие результаты, но она также может иметь неприятные последствия: в этот момент мать может быть поражена тем, как она дает дочери двойные сообщения, что может затем позволить ей сделать паузу и начать обсуждать, почему она сама может запутаться в этих вопросах – хороший результат. С другой стороны, использование этой дочерью стратегии может заставить маму чувствовать себя виноватой и захотеть еще раз сменить тему. Тогда мама может попробовать контр-стратегию сказать, что ее ситуация с отцом дочери несколько отличается от ситуации с ее бывшей. Естественно, каждая ситуация несколько отличается, но при этом она будет игнорировать все сходства их ситуаций.

Выяснение следующего шага со стороны дочери может потребовать услуг и совета знающего психотерапевта, который может помочь пациенту разработать эффективный контр-ход.