Злоумышленникам нужны границы. Как оценить свой

Определите свои границы и как их реализовать.

Установка пределов

Источник: общественное достояние

Любовь не может существовать без границ, даже с вашими детьми. Легко понять внешние границы, как ваш итог. Подумайте о правилах и принципах, которыми вы придерживаетесь, когда говорите, что вы будете или не будете делать или позволять. Если вам трудно сказать «нет», перевесить свои потребности, чтобы угодить другим, или вас беспокоит кто-то, кто требует, контролирует, критикует, настойчивый, оскорбительный, агрессивный, умоляет или даже душит вас добротой, вы несете ответственность за высказывание. Границы также являются внутренними, как обсуждается ниже.

• Как перестать быть занятым все время
• Как определить свои эмоциональные триггеры
• Серия Рак, Часть III: Руководство для пациентов по питанию
• Подсчет ваших благословений не достаточно
• Является ли поощрение благодарности противоядием от материализма?

Типы границ

Есть несколько областей, где применяются границы:

1. Материальные границы определяют, даете ли вы или одалживаете вещи, например, деньги, машину, одежду, книги, еду или зубную щетку.
2. Физические границы относятся к вашему личному пространству, частной жизни и телу. Вы даете рукопожатие или обнимаете – а кому и когда? Как вы относитесь к громкой музыке, наготе и запертым дверям?
3. Ментальные границы относятся к вашим мыслям, ценностям и мнениям. Вы легко внушаемы? Знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения? Можете ли вы непредубежденно слушать чужие, не становясь жесткими? Если вы становитесь очень эмоциональным, спорным или оборонительным, у вас могут быть слабые эмоциональные границы.
4. Эмоциональные границы отличают разделение ваших эмоций и ответственности за них от чужих. Это как воображаемая линия или силовое поле, разделяющее вас и других. Здоровые границы не дают вам давать советы, обвинять или принимать вину. Они защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы и за то, что вы лично принимаете комментарии других. Высокая реактивность предполагает слабые эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ – знание ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими.
5. Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта с помощью сексуального контакта и активности – что, где, когда и с кем.
6. Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту в связи с Богом и высшей силой.

Почему это сложно

• Ощущение издевательства означает, что вы издевались?
• Дьявол заставил меня это сделать
• Хотите разрешить конфликты? Хватит обвинять других
• Искусство принимать решения
• 3 нелогичных способа нарциссизм не темная черта

Для учеников-предпринимателей трудно установить границы, потому что: 1) они ставят потребности и чувства других на первое место; 2) они сами не знают; 3) Они не чувствуют, что имеют права; 4) Они считают, что установление границ ставит под угрозу отношения; и 5) Они никогда не учились иметь здоровые границы.

Границы выучены. Ты не узнал, что у тебя есть права или границы, если ты не ценишь взросление. Любые злоупотребления нарушают личные границы, в том числе дразня. Например, мой брат проигнорировал мои просьбы о том, чтобы он прекратил щекотать меня, пока я едва не мог дышать. Это заставило меня чувствовать себя бессильным, и у меня не было права говорить «Стоп», когда мне было неловко. В процессе восстановления у меня появилась возможность сказать массажистке, чтобы она остановилась и использовала меньше давления. В некоторых случаях нарушения границ влияют на способность ребенка становиться независимым и ответственным взрослым.

У вас есть права

Вы можете не верить, что у вас есть какие-либо права, если не уважали ваши права в детстве Например, у вас есть право на неприкосновенность частной жизни, чтобы сказать «Нет», чтобы к вам относились вежливо и с уважением, чтобы изменить свое решение или отменить обязательства, попросить людей, которых вы нанимаете, работать так, как вы хотите, попросить о помощи, быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию и не отвечать на вопрос, телефон или электронную почту.

• Подумайте обо всех ситуациях, когда эти права применяются.
• Как часто вы говорите «Да», когда хотите сказать «Нет»?
• Пиши хочешь, чтобы ты хотел случиться.
• Перечислите свой личный билль о правах. Что мешает вам утверждать их?

Напишите заявления, выражающие вашу прибыль. Будь добрым. Например, «Пожалуйста, не критикуйте (или не звоните) меня (или не занимайте мою…)» и «Спасибо, что думаете обо мне, но я сожалею, что не присоединюсь (или не смогу помочь) к вам. , «.

Внутренние границы

Внутренние границы предполагают регулирование ваших отношений с самим собой. Думайте о них как о самодисциплине и здоровом управлении временем, мыслями, эмоциями, поведением и побуждениями. Если вы медлите, делаете то, что вам не нужно и не хотите делать, или переусердствуете и не получаете достаточного отдыха, отдыха или сбалансированного питания, вы можете пренебрегать внутренними физическими границами. Умение управлять негативными мыслями и чувствами дает вам силы, а также способность выполнять цели и обязательства перед собой.

Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них – то, что обычно делают зависимые люди, после чего нарушают эмоциональные границы других с помощью нежелательных советов. Сильные внутренние границы сдерживают внушаемость. Вы думаете о себе, а не автоматически соглашаетесь с критикой или советом других. Затем вы можете установить внешние эмоциональные границы, если захотите. Точно так же, так как вы несете ответственность за свои чувства и действия, вы не вините других. Когда вас обвиняют, если вы не чувствуете ответственности, вместо того, чтобы защищать себя или извиняться, вы можете сказать: «Я не беру на себя ответственность за это».

Вина и обиды

Гнев часто является сигналом о том, что нужно действовать. Если вы чувствуете себя обиженным или преследуемым и обвиняете кого-то или что-то, это может означать, что вы не устанавливали границы. Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, помните, что ваши отношения страдают, когда вы несчастны. После того, как вы попрактиковались в установлении границ, вы чувствуете, что у вас есть силы и меньше беспокойства, обиды и вины. Как правило, вы получаете больше уважения от других, и ваши отношения улучшаются.

Установка эффективных границ

Люди часто говорят, что они установили границу, но это не помогло. Есть искусство устанавливать границы. Если это сделано в гневе или ворчанием – «Я говорил тебе 100 раз…», тебя не услышат. Границы не предназначены для наказания, но для вашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда вы настойчивы, спокойны, тверды и вежливы. Если это не сработает, вам может потребоваться сообщить о последствиях, чтобы поощрить соблюдение. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиям, к которым вы не готовы.

Требуется время, поддержка и переучивание, чтобы установить эффективные границы. Самосознание и самоутверждение – это первые шаги. Установление границ не эгоистично. Это любовь к себе – вы говорите «Да» вам, каждый раз, когда вы говорите «Нет». Это создает чувство собственного достоинства . Но обычно требуется поддержка, чтобы сделать себя приоритетным и настойчивым, особенно когда вы получаете откат. Узнайте больше об установлении границ в Codependency для чайников и в моей электронной книге «Как высказывать свое мнение и устанавливать ограничения», а также на вебинаре « Как проявлять уверенность»

© Дарлин Лансер 2013