«[Близкие отношения] – беспощадный раскрыватель, большой белый прожектор превратился в самые темные места человеческой природы» (Кэтрин Энн Портер)
Одна из самых глубоких потребностей человека – любить и быть любимой. Большинство людей жаждут близости долгосрочных романтических отношений, в которых любовь может быть взаимно пережита. Фактически, хотя интерес к браку снижается в индивидуалистических культурах, таких как Соединенные Штаты, по-прежнему считается, что подавляющее большинство выйдет замуж в какой-то момент своей жизни.
Однако тесные отношения часто не оправдывают ожиданий. Из тех, кто выходит замуж, оценки заключаются в том, что по крайней мере 1/3 получит развод, а еще 10% или около того отделяют долгосрочные. Браки, которые остаются вместе, имеют по крайней мере один относительно неудовлетворенный партнер в еще 10-15% случаев. Эти статистические данные говорят мне о том, что тесные отношения сложны, особенно в долгосрочной перспективе. Они часто показывают лучших и худших людей. Они требуют, чтобы силы характера процветали. Они раскрывают области слабости, которые могут привести к долгосрочному личностному развитию, если вы готовы использовать их в качестве возможностей для обучения.
Учитывая, что большинство супружеских пар либо раскололись, либо имеют хотя бы одного относительно неудовлетворенного члена, мне кажется, что успешные пары должны нарушать социальные нормы в том, как они думают или действуют друг против друга. Другими словами, если члены пар думают или действуют так, как большинство в нашей культуре, они, вероятно, расстанутся или будут недовольны. Это серьезная проблема, учитывая, что большинство изучают навыки взаимоотношений со стороны окружающих (или, что еще хуже, из средств массовой информации).
На самом деле, я думаю, что многие люди в нашей культуре не знают о значении «любви». Отчасти это потому, что слово «любовь» имеет разные значения на английском языке. Другие языки (например, греческий) имеют разные слова для разных видов «любви». Это понимание очень эффективно передается в треугольной теории любви д-ра Роберта Штернберга, которая предполагает, что «любовь» может быть переведена в страсть, близость или приверженность , В романтических отношениях большинство, похоже, согласны с тем, что идеальным было бы иметь высокий уровень каждой из этих видов любви. Однако по разным причинам многие, похоже, слишком сосредоточены на одной любви и пренебрегают одним или несколькими другими.
Многие могут предположить, что страсть, близость и приверженность все идут рука об руку. И в этом есть доля правды. Пары, которые сообщают об одном из этих видов любви, с большей вероятностью сообщат о других. Однако есть и другие исключения, о которых многие могли бы догадаться. Например, пары с высокой страстью могут испытывать недостаток в близости или приверженности. Пары с высокой приверженностью могут лишиться страсти или близости. Пары с высокой интимностью могут лишиться приверженности.
Учитывая это, ниже я рассказываю о страсти, близости и приверженности отдельно. Я надеюсь показать, как каждая из этих видов любви различна, и как разные способы мышления и действия способствуют каждому.
страсть
Страсть – это самый эротический вид любви, основанный главным образом на сексуальной и романтической привлекательности. Именно такая любовь чаще всего ощущается, когда люди говорят, что они «влюблены». Это приносит с собой больше эмоций и энергии. Однако есть и недостатки. Например, я думаю, что это та любовь, о которой говорят в настроении, что «любовь слепа». То есть страсть часто ослепляет нас от того, чтобы видеть отрицательные качества партнера или негативные последствия преследования своих чувств в разных отношениях ,
Одной из основных характеристик страсти является ее курс времени. Страсть, как правило, сильна на начальных этапах отношений. Однако со временем страсть стремится окунуться. Часто кажется, что развод происходит, когда люди начинают терять свою страсть, или, может быть, когда начинают испытывать страсть к другому. Поскольку многие люди в нашей культуре приравнивают страсть и любовь и не ценят близость и приверженность, они могут почувствовать, что они больше не любят своего партнера, когда это происходит, или что их «настоящая любовь» находится где-то в другом месте. Они также могут испытывать недостаток в более устойчивой основе, обеспечивающей интимность и приверженность.
Как бы это ни звучало неромантично, страсть часто требует приверженности опыту в долгосрочных отношениях. После времени для многих пар это может быть не так естественно, как в начале. Одна полезная психологическая теория (точно названная) – это «экзотическая становится эротической» теорией. Эта теория в основном предполагает, что все новое и другое наиболее способствует страсти. Это помогает объяснить, почему страсть легче всего приходит в начале отношений и имеет тенденцию к ослаблению. Он также обеспечивает руководство для пар, которые хотят «держать огонь горящим».
интимность
Интимность основана на чувстве близости. Это такая любовь, которая создает хорошие дружеские отношения.
Обычная мудрость заключается в том, что «хорошее общение» является ключом к построению и поддержанию близости. Что меня больше всего интересует в этой идее, так это расплывчато. Спросите 10 человек, что они подразумевают под «хорошим сообщением», и вы, вероятно, получите 10 различных ответов.
Один из способов перевести это понятие «хорошего общения» на нечто более четкое и более применимое – осознать важность «эмоционально интеллектуального общения» в близких отношениях. Доктор Джон Готтман, вероятно, является главным экспертом в изучении этого. Удивительно, но Готтман считает, что он может предсказать более 90% уверенности в том, что счастливо вовлеченные пары в конечном итоге получат развод, основанный на шаблонах общения, которые они показывают при обсуждении проблем в своей лаборатории. В частности, Готтман обсуждает разрушительные коммуникационные модели критики (т. Е. Атакует чью-то личность или характер, например, «Ты никогда …», «Почему ты всегда …»), презрение (то есть, атакуя чувство ценности вашего партнера , например, наложение, сарказм, накидывание глаз), защищенность (например, оправдание) и обструкция (т. е. уход, чтобы избежать конфликта). Напротив, пары с большей интимностью обсуждают проблемы мягко, открыто прислушиваются к мнению другого, «перезапускают», если общение, похоже, не идет хорошо, и нести ответственность и компенсировать их справедливую долю.
Еще одним важным компонентом долгосрочной близости является принятие партнера для тех, кто они есть, даже если они несовершенны (и они есть). В соответствии с этим исследования по консультированию супружеских пар предполагают, что вмешательства, которые помогают парам принимать партнеров и проблемы (пока они находятся в сфере «приемлемого»), поощряют гораздо лучшие результаты в отношении взаимоотношений, которые направлены на улучшение коммуникации в одиночку.
Принятие иногда может быть очень сложно. Было бы предпочтительнее, если бы мы были женаты с идеальным человеком. Может быть, кажется, что мы «успокаиваемся». Однако большую часть времени мы, вероятно, нет; мы просто находимся в отношениях с несовершенным человеком или испытываем индивидуальные различия, которые приемлемы. Возможно, полезно подумать об этом в обратном направлении, с точки зрения наших партнеров, пытающихся справиться с нами. Как писал К. С. Льюис в своем эссе «Проблема с Х:»,
«На самом деле, вы знаете, что любая попытка поговорить с« Х »будет омрачаться старым, фатальным недостатком в характере« Х ». И вы видите, оглядываясь назад, как все планы, которые вы когда-либо делали, всегда терпели кораблекрушение от этого фатального недостатка – от неизлечимой ревности «Х», лень или осязания. , , или bossiness. , «Однако, у вас также есть фатальный недостаток в вашем персонаже. Все надежды и планы других людей снова и снова были уничтожены кораблем на вашем персонаже, так как ваши надежды и планы потерпели кораблекрушение на их. Нехорошо передать это с некоторым расплывчатым, общим допуском, например, «конечно, я знаю, что у меня есть свои недостатки». Важно понимать, что в вас есть действительно фатальный недостаток: что-то, что дает другим такое же чувство отчаяния, которое их недостатки дают вам ».
В связанном ключе близость зависит от ясного и разумного мышления о партнере и его отношениях. Это сложно в культуре высоких ожиданий. Часть проблемы здесь заключается в том, что мы часто склонны сравнивать нашего партнера и отношения с другими, несправедливую практику, учитывая, что мы не знаем всего, что нужно знать о других и их отношениях, и склонны соблюдать только добро, на по крайней мере, сначала. Другой способ выразить это – это максим, который мой хороший друг часто использует, чтобы держать меня под контролем: «Сравнение убивает удовлетворение». Напротив, благодарность за то, что хорошо о наших партнерах и отношениях, кажется, более вероятно приведет к удовлетворению ,
обязательство
Последним аспектом треугольной теории любви является приверженность, постоянное решение делать то, что лучше для своего партнера и для своих отношений. Иногда это может быть в отличие от того, что лучше всего подходит для себя.
Таким образом, обязательство – это выбор. Это предполагает наличие определенных приоритетов, которые не полностью ориентированы на самооценку. Например, однажды у меня был знакомый, который жаловался, что ее бывший муж был виноват в разводе, потому что он был необоснован в отношении своего образа жизни. Когда я спросил, она сказала, что она стюардесса, и ушла около 300 дней в году. Я предположил, что ее стремление к ее карьере затруднило ее передачу ее мужу. Через несколько дней она вернулась ко мне и призналась, что, размышляя о том, что я сказал, она согласилась. Она не делала выбора, который позволял хорошему браку. Интересно, что она сказала, что ей никогда не приходило в голову подумать об этом со стороны ее близких друзей или семьи.
Это напоминает мне рассказ в книге Стивена Кови «7 привычек высокоэффективных людей». В книге доктор Кови рассказывает о встрече с клиентом, в которой клиент спрашивает его, что он должен делать в своем сражающемся браке. Клиент сообщает, что он все испробовал и что между ним и его женой нет любви. «Вы пробовали любить ее?» – спрашивает Кови. «Я уже говорил вам, что больше нет любви, – говорит клиент. Кови повторяет: «Но ты пробовал любить ее?» Клиент начинает злиться, прежде чем Кови объяснит. "Любовь – это глагол. Любовь, чувство, это плод любви, глагола ». В конце концов, чувство вернулось.
На мой взгляд, обязательство является краеугольным камнем брака, в частности. Я понимаю, что некоторые люди думают о браке в основном как листок бумаги, то, что вы могли бы иметь в духе без официальной церемонии. Я уверен, что есть правда. Однако, когда я думаю о браке, я думаю о решении принять решение и стать семьей (с детьми или без детей).
Конечно, это поднимает вопрос о том, кто решает жениться. Полезно понять, что длина знакомства до брака предсказывает продолжительность времени, когда кто-то знает кого-то, прежде чем обязательство жениться предсказывает лучшие брачные исходы. Возможно, это потому, что некоторые из слепоты страсти начинают стираться через несколько лет, и человек может видеть другого человека достаточно ясно, чтобы знать их, кто они есть на самом деле. Затем можно принять решение о целесообразности совершения. Как мой друг посоветовал мне, когда я думал о женитьбе, возможно, главный вопрос, о котором нужно подумать в размышлении о приверженности браку, заключается в том, можно ли жить без своего партнера, полностью осознавая свои различные недостатки и недостатки характера. Конечно, они тоже должны принять это решение.
Проблема заключается в том, что может быть трудно осознавать недостатки и недостатки партнера, особенно если вы действительно хотите пожениться с ними. Опять же, любовь может быть слепой. По этой причине я думаю, что есть много мудрости в вовлечении других людей в решение жениться. Например, до того, как мы с женой были заняты, я попросил нескольких людей, которых я уважал, часто, которые были женаты в течение некоторого времени, и которые знали меня и мою жену, считали ли они, что это хороший выбор, заметили ли они все, что я не заметил. Они все думали, что это хорошее решение, но они указали на некоторые вещи во мне, что я не заметил, что они предсказывали, что это вызовет проблемы (и они были правы!). Однако, если бы все были с беспокойством, я был готов пересмотреть мою склонность. Интересно, сколько разводов можно было бы предотвратить, если бы все сделали это до дня свадьбы.
Последней социальной психологической проблемой, которая часто влияет на приверженность, является восприятие доступных альтернатив. В какой-то мере это основано на восприятии (т. Е. «Каково это быть с X или мной?»). Он также основан на людях вокруг нас. Например, мой друг однажды сообщил о влюбленности в коллегу по работе, потому что они провели столько времени вместе, работая в одиночестве в непосредственной близости. Иногда любовь к партнеру подразумевает наличие границ и не ставит себя в ситуации, которые могут привести к искушениям. Как я уже писал выше, страсть очень непостоянна, и ее легко охватить.
Выводы
Лично я сильно резонирую с Фредериком Бюхнером, который однажды заключил:
«В рамках брачных союзов я, например, нашел большую свободу быть, становиться и делиться, чем я могу себе представить, находясь в любых других отношениях. , , Моя жизнь была бы безмерно уменьшена без нее »(Фредерик Бюхнер)
В частности, я помню, как три отдельных человека независимо друг от друга рассказывали мне после того, как я поженился, что они заметили, что я другой, что я выгляжу счастливее, веселее и веселее. Быть замужем за моей женой действительно развил меня замечательными способами. Это одно из величайших благословений моей жизни.
С другой стороны, брак трудно. Я несовершенен. Моя жена несовершенна. Когда два несовершенных человека пытаются построить жизнь вместе, будут серьезные проблемы. Это так, как есть. Однако, чтобы напомнить нам о некоторых из принципов, изложенных выше, я купил для моей жены напоминание о том, что такое брак в нашу первую годовщину. С тех пор это было в нашей спальне. Я регулярно читал его, чтобы напомнить себе, что значит иметь любящий брак.
«Брак есть. , , обещание продолжать открывать и заботиться друг о друге через всю обычную радость, боль, сожаление и мир жизни. , , уютный час перед ревущим камином, когда снег и лед наполняют мир снаружи. , , страх, гнев, слезы разочарования. , , объединение живых существ с духом в неописуемом сексуальном наслаждении, в смехе, исцелении и любви. , , рассказывая человеку, которого вы любите больше всего в мире, и хотите провести некоторое время в одиночестве. , , с трепетом глядя в глаза детям, которых вы чудесным образом ввели в этот улыбающийся мир. , , молитва дышала у постели ребенка в тисках болезни, которую вы не понимаете. , , стирать грязные блюда, стирать белье, пытаясь задуматься о том, что нужно сделать на ужин, делать это с любовью – любовь, которая, вероятно, не кажется теплой и хорошей – но, тем не менее, любовь. , , слушая, как ее день был, когда все, что вы хотите сделать, – отступить за газетой. , , пытаясь понять его точку зрения и давление, с которым он должен ежедневно справляться. , , вера в друг друга, надежду и веру. , , любя, когда чувствуешь, что любви нет. Брак, живший в атмосфере готового прощения, будет живым и живым, «пока смерть не сделает нас частью» (Митч Финли)
Энди Тикс, доктор философии, также часто блоги на своем сайте «Поиски хорошей жизни» . Вы можете подписаться на получение уведомлений по электронной почте о новых сообщениях на этом сайте.
