Несколько лет назад психотерапевт по имени Сьюзан, обладавший четырьмя десятилетиями опыта, признался, что она больше похожа на посредника по разводу, чем на консультанта по парам, потому что для 90% пар, которых она видела, уже было слишком поздно. Она объяснила, что она была последней остановкой, а не первой, и что к тому моменту, когда большинство пар сидели на ее диване, узоры были исправлены годами, и, скорее всего, это не презрение и прямая враждебность заменили любую любовь и когда-то существовала привязанность.
Однако исследование показывает, что этого не должно быть, и что есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы остановить нисходящую спираль наших самых близких отношений либо с помощью терапевта, либо самостоятельно. (Сексуальная связь будет рассмотрена в другой должности.)
1. Поднимите соединение.
Скука играет важную роль в снижении супружеской удовлетворенности, согласно исследованиям Ирины Цапелэс и других, которые считают, что скучать в отношениях сегодня может предсказать неудовлетворенность через девять лет . Это не просто конфликт, что вам нужно обратить внимание на уровень взаимодействия .
Так что ты делаешь, чтобы оставаться рядом?
Помните, как вы себя чувствовали, когда впервые встретились с вашим партнером, и радость от знакомства с кем он или он был? Слишком многие из нас, пойманные в повседневных стрессах и отвлечениях от сотовых телефонов и электронной почты, забывают простое удовольствие от разговоров, которые приближают нас. Известно, что Артур Арон и его коллеги провели серию экспериментов, в которых они породили чувство близости посредством личного раскрытия. В долгосрочных отношениях такой разговор, который был основой для соединения в первую очередь, часто оставляется и забывается.
Верните его, проведя совместное время. Задавайте друг другу вопросы, выходящие за пределы мирского: «Если хрустальный шар может рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели знать?» (Этот вопрос сделан из исследования Арона). Совершенно верно, это не обязательно игра в гостиную.
Другое исследование Арона показало, что совместное выполнение чего-то нового также увеличивает близость и приверженность. Почему бы не попробовать? Как сады, отношения нужно ухаживать.
2. Остановите реляционные шаблоны на своих дорожках.
«Та же самая старая татуировка» – это то, что кто-то в моей жизни говорил небрежно, скрестив руки на груди, всякий раз, когда я поднимал все, что меня беспокоило. Это взаимодействие фактически имеет имя – «спрос / вывод» – и заслуженная репутация за то, что он особенно эффективен в отношениях с родственниками и надежный предиктор развода. Если это будет образцом в ваших отношениях, и любой может сыграть какую-либо роль, хотя женщинам чаще приходится находиться в ситуации «спроса» и мужчинам в позиции «вывести» – вам нужно признать это и работать, останавливая его , в идеале в момент спокойствия, а не агитации.
Последовательные аргументы, согласно работам Михаила Ролоффа и Рэйчел М. Резник, могут быть решены на местах с конструктивной коммуникацией. Ключ состоит в том, чтобы отпустить «менталитет« в нем, чтобы выиграть », который может настигнуть вас посреди аргумента, или ответы, которые мы можем рефлексивно прибегать к тому, когда нас действительно раздражают и болят. Ролофф и Резник сосредоточены на том, что нужно сделать, чтобы уменьшить взаимную враждебность, которая усиливает боевые действия и удерживает конструктивную критику, и наметить трехчастный процесс, основанный на их исследованиях:
3. Заново открыть прикосновение.
Прикосновение в ваших отношениях было отодвинуто в спальню? Исследования показывают, что прикосновение друг к другу, особенно во время стресса, является не только прямым, прямым способом проявить сострадание и чувство собственного партнера; это также увеличивает ваше чувство связи. Согласно работе Дженнифер Л. Гетц и других, прикосновение связано с двумя социальными процессами, связанными с эволюцией сострадания: успокаивающим и формированием кооперативных связей. Сострадание заставляет вас осознавать своего партнера – и его или ее боль – и прикосновение усиливает это осознание. В то время как бедствие способствует сосредоточению внимания на себе («я больно!»), Сострадание и контакт устанавливают связь . Поскольку действительно разрушительные формы взаимодействия в отношениях включают защитное и оскорбительное поведение – физическое и эмоциональное разделение диад-касания – это один из способов восстановления связи. И коснуться здесь означает, что это звучит, например, рука на предплечье. Когда вы доберетесь до своего партнера, что передает ваше прикосновение? Ваш спутник касается вас или вы вообще не трогаете? Спросите себя честно и обсудите это.
4. Признать свои разногласия.
… но не в обвинительном или аргументационном отношении, но задумчиво. Разговоры о ваших разногласиях в духе примирения могут помочь каждому из вас разобраться в том, что вы приносите на вечеринку. Например, исследования показывают, что люди с безопасными стилями привязанности, которые были любящими и настроенными в детстве, вряд ли будут отображать модели спроса или вывода; но люди с неуверенностью привязаны. Разговор о том, как вы реагируете и реагируете по-разному, может быть очень конструктивным, поскольку вы не делаете это критическим или очернительным способом.
В своей книге « Почему браки преуспевают или терпят неудачу» Джон Готтман предлагает, чтобы сильные пары находили «славу» в своих браках. Согласно его исследованиям, такие пары получают силу и значение со скалистых времен, которые они выжили, и трудности и сомнения, с которыми они работали. Рассказывая эти истории подробно, отмечает Готтман, служит для укрепления своей веры друг в друге и их союза.
5. Повысить приверженность.
Это не означает проведение церемонии или возобновление клятв, но это означает сознательное сокращение поведения, которое показывает исследование, уменьшающее наше чувство привязанности к отношениям. В серии экспериментов Джан К. Гонзага и другие показали, что невербальные проявления любви – такая улыбка, которая заставляет вас морщить глаза; жестикулируя; или склоняются друг к другу – укрепляют любовь и приверженность. Сколько из этого еще происходит в вашем доме? (Это также связано с прикосновением). Постоянная критика также подрывает приверженность и немного прощения за мелкие неприятности и акты упущения, которые мешают нашей повседневной жизни, – это долгий путь, чтобы прекратить прерывать наше удовлетворение. Если вы склонны приписывать то, что не соответствует личности или персонажу вашего партнера, – «Забыть, что так типично для вас»; или «Вы когда-нибудь думали о ком-либо, кроме вас самих?» – вы находитесь на токсичной территории и должны обращать внимание. Как показывают исследования, более счастливые и более удовлетворенные пары обобщают информацию о том, что происходит неправильно; они не персонализируют.
6. Благодарность помогает.
Выражая благодарность, одно из найденных исследований не только улучшает концепцию отношения получателя; он также расширяет возможности человека, выражающего благодарность. Хотя существуют ограничения для исследования, как признают его авторы, есть еще некоторое ценное понимание. Авторы отмечают, что выражение благодарности – это общение с другим и с самим собой; это уменьшает диссонанс и цементирует наши чувства относительно хороших частей нашей связи. Конечно, партнер, который чувствует себя оцененным, с большей вероятностью будет чувствовать себя еще более любящим и поддерживающим в будущем. Это тоже хорошая основа.
Copyright © Peg Streep 2014
ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK
ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе
Цапелас, Ирен, Артур Арон и Терри Орбух «Семейная скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя», Psychological Science (2010), vol. 20, нет, 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone и Renee J. Bator, «Экспериментальное поколение межличностной близости: процедура и некоторые предварительные находки», Бюллетень « Личность и психология» (апрель 1997 г.), том. 23, № 4, 363-377
Шродт, Пол, Пол Л. Уитт и Дженна Р. Шимковски, «Метааналитическое исследование спроса / вывода модели взаимодействия и ее ассоциации с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами, Монографии связи , 81,1 (апрель 2014 г.) ), 27-58.
Ролофф, Майкл Э. и Рэйчел М. Резник, «Коммуникации во время серийных аргументов», « Прикладные межличностные коммуникации», под редакцией Майкла Т. Мотли ( Los Angeles: Sage Publications, 2008), стр. 97-119.
Гетц, Дженнифер Л, Дашер Кельтнер и Эмилиана Саймон Томас, «Сострадание: эволюционный анализ и эмпирический взгляд», « Психологический бюллетень» (май 2010 г.), 36 (3), 351-374.
Готтман, Джон. Почему браки преуспевают или терпят неудачу. Нью-Йорк: книги о камине, 1994 год.
Гонзага, Джан К., Дачер, Кельтнер, Эсме А. Лондалл и Майкл Д. Смит, «Любовь и проблема приверженности романтическим отношениям и дружбе», « Journal of Personality and Social Psychology» (2001), vol.81, no. 2, 247-262.
Финчэм, Франк Д., Гордон Т. Гарольд и Сьюзан Гано-Филипс, «Продольная ассоциация между атрибутами и семейным удовлетворением», « Журнал семейной психологии» (2000), том 14, № 27, 267-285.
Ламберт, Натаниэль М., Маргарет С. Кларк, Джаред Дурч, Фрэнк Д. Финчэм и Стивен М. Грэхем: Преимущества выражения благодарности партнеру меняют взгляд на отношения « Психологическая наука (2010), 21,4, 574-580.
