4 пути разрыва могут улучшить отношения

Источник: antoniodiaz / Shutterstock

Мы все знаем, что брак развивается со временем, но мы не всегда понимаем, что разводы тоже – иногда к лучшему. Старые обиды не должны переносить, как часто летающие мили; на самом деле, я встретил много людей, которые создали позитивные, мирные отношения со своими бывшими супругами.

Эта истина может унизить добросовестных друзей или членов семьи, которые ожидают, что ваш развод будет эмоциональным отрывом, столь же твердым, как условия вашего правового раскола. Как сказал мне отец двоих в Сан-Диего, некоторые друзья продолжали настаивать на том, что он «не двигался» через 10 лет после его разлуки, потому что он не был наполнен злобой у своего бывшего. Но наши чувства не связаны, как переключатель включения / выключения; многие бывшие пары уживаются намного лучше, когда они уже не состоят в браке.

Ниже приводятся 4 веские причины, по которым отношения могут только улучшиться, после вступления в брак:

1. Вам нужно меньше, чем от супруга

• 5 вещей, которые мы знаем наверняка о том, как воспитывать великих детей
• Это не то, с чем вы сражаетесь, это то, как вы боретесь
• Когда дело доходит до отношений, небольшое количество вещей
• I-candy: Доказательство того, что вы A-OK
• Критика, избегание и отрицательность: как они разрушают любовь?

Мы ожидаем от супруга разные вещи, чем от бывшего; изменение условий отношений может сделать его более плавным. Иногда идеализированные надежды на блаженство вызывают хаос, когда они врезаются в реальность брака или, по крайней мере, от этого конкретного брака. Даже если мы думаем, что у нас есть реалистичный, совершенно современный взгляд на брак, и не ожидаем, что принц (или принцесса) на белом коне, сама особенность нашего единственного супруга оказывает большое давление на этого человека, чтобы быть просто право .

Когда вы понижаете роль этого человека в своей жизни от супруга к чему-то еще, долговременные разочарования могут исчезнуть. Например, я сразу почувствовал, как я почувствовал сильные стороны своего мужа после того, как мы разошлись. Иногда он вынимал мой мусор. Он двигал мою машину в дни уборки улиц, чтобы помешать мне получить парковочные билеты. Он делал это, пока мы были женаты, но в то время меня часто разочаровывали наши проблемы. Теперь? Я был в восторге от помощи. Я считал его заботу обо мне так, как я не совсем чувствовал, когда мы были женаты.

Как сказал Зса Зза Габор: «Ты никогда не знаешь человека, пока не разведешь его».

• Как разговаривать с Ex
• Исцеление циклов, которые раздирают пары
• 4 вещи, которые вы не можете сделать, когда вы возражаете против своего партнера
• Почему социально-эмоциональные навыки ребенка настолько важны
• Истинные Признания Прелюбодека … Кто Бывает Терять!

Конечно, вы те же люди, что и раньше, и ваши несовместимости вполне могут сохраниться. Но в менее запутанных, взаимозависимых отношениях вы сталкиваетесь с ними гораздо реже или в таких условиях, что они не оказывают такого же влияния на вашу жизнь.

2. Мое изменение Ex Ex

С другой стороны, вы также не совсем те же люди, с которыми вы были в браке. «Люди растут и меняются в разводе, и вам нужно постоянно обновлять себя, кто они сейчас», – говорит MJ Murray-Vachon, лицензированный клинический социальный работник в Индиане, который уже 30 лет видит пары и отдельных людей.

С окончанием брака некоторые люди выходят из панциря, который застыл над ними с годами. Ваш бывший может начать действовать по-другому, таким образом, что вам легче взять. Кроме того, как только вы отделитесь, ваш бывший супруг все еще имеет ваши жалобы в его или ее голове и вполне может обратиться к ним самостоятельно, работая больше, чтобы проявить интерес к искусству, например, или, наконец, сохранить автомобиль, заполненный газом ,

Другими словами, ваш бывший супруг может превратиться в кого-то, с кем вы лучше ладите.

3. Вы можете изменить

Иногда ваш бывший остается своим или тем же старым «я», но вы меняете. Вы становитесь сильнее, независимы, счастливее или, по крайней мере, менее сердитесь. Вы, наконец, можете свободно жить своей жизнью на своих условиях, и это чувство «вписывается» в ваш дом и ваши дни повышает вашу уверенность или терпение, ваше великодушие или способность разрешать разногласия.

Некоторые люди считают, что ответственность за старую точку зрения меняется динамично. «Я видел, как изменились целые дела, потому что один человек посмотрел на другого и сказал:« Спасибо, что за эти годы был таким хорошим провайдером ». Или женщины чувствовали себя недооцененными, и мужчина говорит: «Я просто хочу сказать, какая отличная работа вы сделали с нашими детьми», – сказал адвокат / посредник в Колорадо Бет Хенсон. «Никогда не недооценивайте силу искреннего« пожалуйста »или« спасибо »или« я сожалею ».

В своей жизни я обнаружил, что как только мы раскололись, я мог бы практиковать некоторые из хороших навыков общения, которые всегда подчеркивают брачные консультанты. Исследователь по браку и психолог Джон Готтман говорит, что он может рассказать в течение нескольких минут, если пара разводится на основе того, как они разговаривают друг с другом. В своем «Бестселлере», «Семь принципов осуществления брачного дела» , он описывает то, что он называет «Четырем всадником Апокалипсиса» – критика, презрение, защита и обструкция. Эти поведения настолько агрессивны, что, когда он видит, что пары участвуют в них, он видит развод в своем будущем.

Я знал об этих четырех всадниках из личного опыта. Но как только мой муж ушел, всадники пошли с ним. Моя способность общаться любезно увеличивалась экспоненциально. Если бы я рассердился, я мог подождать, пока не успокоюсь, чтобы что-то сказать об этом. Я впервые услышал, как «случайная» критика вообще не была конструктивной. Я гордился своей новообретенной способностью хорошо общаться. Я чувствовал себя опытным, тонким, зрелым.

Многие люди говорят, что когда они устраняют основное давление, чтобы принять очень настоящую несовместимость за всю свою жизнь, повседневный опыт их гораздо менее унывает и с меньшей вероятностью вызывает словесную сплю.

4. Вы видите себя как партнеров с целями

Иногда бывшие супруги лучше ладят друг с другом, потому что они могут видеть себя более четко как союзники в стратегической цели – например, воспитывать своих детей или вести бизнес на плаву, тогда как супруги в угасающем браке могут чувствовать себя как противостоящие лагеря в холодной войне. Простое действие сотрудничества может изменить то, как мы рассматриваем и рассматриваем бывшего.

Требуются работы для постоянного улучшения вашего развода, но это стоит усилий. Для родителей есть дополнительный стимул моделировать сострадание к своим детям. Как мать в Beacon, штат Нью-Йорк, рассказала о своих отношениях с ее бывшим: «Наши дети видят не брак, а любовные отношения. И они видят, что это такое, когда взрослые, которые любят друг друга, не соглашаются ».