Мы все слышали старую пословицу: «Не потейте мелкие вещи». И когда речь заходит о мелких неприятностях и раздражителях, с которыми мы сталкиваемся, когда мы идем по нашей повседневной жизни – пролитый кофе, поздний автобус, плохой коллега дыхание, беспилотный строительный проект на улице – это здравый совет. Это также похоже на довольно солидное правило отношений. В конце концов, действительно ли имеет значение то, что у вас есть на ужин сегодня вечером, или какой фильм вы смотрите, или кто последний вынул мусор? Намного лучше сэкономить энергию для проблем, которые могут иметь серьезные последствия для вас и вашего партнера, например, как перемещаться вместе, жениться или иметь детей, или покупать дом.
Однако есть некоторые «мелочи», которые мы не должны игнорировать или игнорировать. Например, когда друг звонит нам в чат, или наш супруг улыбается и обнимает, или наши дети просят нас прочитать их историю или показать нам их последний рисунок. На первый взгляд, такое поведение может показаться тривиальным и несущественным. Но на самом деле они представляют собой очень важные попытки наших партнеров установить интимность и эмоционально связаться с нами. Такие требования к эмоциональному вовлечению были отмечены «предложениями за эмоциональную связь» уважаемого клинициста и ученого доктора Джона Готтмана, который провел обширные исследования по этой теме (см. Http://www.gottman.com/). Готтман вместе со своим коллегой д-ром Дженис Водитель определил девять способов, которыми партнеры требуют эмоциональной связи и участия друг от друга. К ним относятся:
● Заявки на внимание («Посмотрите, что я сегодня нарисовал в школе!»)
● Предложения по интересам («Разве это не самая уродская собака, которую вы когда-либо видели?»)
● Предложения для энтузиазма («Эй, может, нам стоит подумать о поездке в следующем месяце»)
● Предложения для расширенного разговора («Вы слышали от Пэт в последнее время? В последний раз, когда мы увидели ее, она собиралась сделать эту процедуру»)
● Предложения для игры (протягивание и щекотание партнера)
● Предложения для юмора («Сегодня я услышал самую смешную историю …»)
● Предложения о любви (достижение руки партнера, желание поцеловать или объять)
● Предложения для эмоциональной поддержки («Я действительно волнуюсь – я не думаю, что мой новый босс любит меня»)
● Предложения о самораскрытии («Итак, что случилось сегодня в школе?»)
Мы можем отвечать на предложения друг друга за эмоциональную связь тремя основными способами. Во-первых, мы можем ответить «обращением» к партнеру и его заявкой – здесь мы подтверждаем и соответствующим образом реагируем на просьбу нашего партнера о связи и близости. Для ребенка, который показывает нам свою картину, мы с энтузиазмом отмечаем все детали и цвета. Другу, который беспокоится о ее работе, мы сочувственно киваем и произносим обнадеживающие слова. Супругу или дате, которые обращаются к нам, мы тепло улыбаемся и обнимаем.
Во-вторых, мы можем ответить пассивно «отворачиваясь» от заявки партнера на соединение – здесь мы просто игнорируем заявления или действия партнера. Мы не возвращаем телефонный звонок нашего друга, мы продолжаем пристально смотреть на телевизор, когда наш супруг задает нам вопрос, мы игнорируем руку, обращенную к нам, или запрос нашего ребенка на рассказ о постели.
И в-третьих, мы могли бы активно реагировать «против» партнера и его или ее попытки установить близость – здесь мы проявляем раздражающую, враждебную или отрицательную реакцию на заявку партнера на подключение. Мы умаляем проблемы, связанные с работой нашего друга, мы делаем лицо и отстраняемся от объятий нашего супруга, мы отказываемся от просьбы нашего ребенка к истории.
Каждый из этих ответов происходит с некоторой частотой в любых данных отношениях, и ни один тип ответа не является вредным для здоровья и благополучия партнеров. Например, невозможно позитивно отреагировать на каждую заявку на эмоциональную связь, которую делают наши партнеры – иногда мы слишком устали, чтобы отвечать, или у нас нет времени, чтобы поделиться расширенным разговором, или мы посмотрели на один слишком много произведений детского творчества. При этом партнеры, которые последовательно поворачиваются друг к другу, которые признают и позитивно реагируют на предложения друг друга в отношении эмоциональной связи, действительно выглядят лучше, чем те, у кого история неудачных заявок. Чем больше число положительных ежедневных моментов, разделяемых двумя партнерами, тем меньше вероятность того, что они будут чувствовать себя одинокими, и тем более вероятно, что они будут эффективно общаться друг с другом и чувствовать удовлетворение их отношениями.
Пункт взятия от исследований Готтмана (и других ученых) заключается в том, что мы должны обратить внимание друг на друга. Мы должны участвовать полностью и позитивно в кажущихся будничными, но абсолютно необходимыми повседневными моментами, которые составляют отношения. Нам нужно попотеть, потому что маленький материал важен.
И когда я сижу, набрав это, моя собака Фиби только что подошла и подтолкнула мою руку. Когда я поворачиваюсь, чтобы ругать ее (я нахожу эту привычку ее невероятно раздражающей), она бросает на меня колени с косой спиной и откидывается назад, голова взволнованна, большие карие глаза загорелись, хвост виляет, надеюсь. Это тоже привлекает внимание одного из разных партнеров, которые заполняют мой реляционный мир. Я мог нахмуриться и сказать ей «нет», или отвернуться и игнорировать ее, и правда в том, что я часто делаю эти ответы. Но все отношения нуждаются в уходе, и каждый партнер (человек или другой) заслуживает нашего внимания. Так что прямо сейчас я ухожу от компьютера и беру свою собаку на улицу, чтобы играть в мяч.