4 вещи, которые вы не можете сделать, когда вы возражаете против своего партнера

Источник: Артем Фурман / Shutterstock

Когда вы в последний раз сражались с кем-то близким, какие эмоции вы чувствовали? Как вы поступали? Вы критиковали другого человека, называли их именами или катили глаза, когда вы сидели в каменистой тишине? Вы защищались, когда пытались объяснить, что случилось? Или вы могли шутить и осветлять настроение?

Каждый борется, но мы отличаемся тем, как мы имеем дело с конфликтом. И получается, что то, как мы имеем дело с конфликтом, много говорит о будущем наших отношений. Наблюдая за борьбой с парами, исследователь Джон Готтман обнаружил, что не делать, если вы хотите, чтобы ваши отношения были последними, и опубликовал семенные исследования о том, какие действия следует избегать, если вы хотите счастливого окончания ваших отношений. Готтман обнаружил, что четыре поведения особенно вредны для отношений. Он назвал «Четыре всадника Апокалипсиса», а они?

1. Критика

Все в порядке (и может быть здорово), чтобы жаловаться на то, что не так в ваших отношениях. Проблема возникает, когда жалобы превращаются в критику. Жалоба фокусируется на событии или поведении, которое вы хотите изменить, в то время как критика нападает на личность партнера. Когда вы выясните, что ваш партнер «всегда» или «никогда» что-то делает, вы становитесь жертвой критики. Например, я хочу сообщить мужу, что я нахожу это раздражающим, что мы не путешествуем очень часто. Я мог бы просто сказать ему, что я хотел бы больше путешествовать. Или я могу обвинить его в этой проблеме и сказать: «Мы никогда не путешествуем, потому что вы всегда такие эгоистичные и не заботитесь о моих интересах».

• Почему социально-эмоциональные навыки ребенка настолько важны
• Истинные Признания Прелюбодека … Кто Бывает Терять!
• 5 советов по возрождению отношений
• После Десятилетия знакомств я нашел хранителя
• Ключ к успеху в отношениях … И неудача

Что делать: попробуйте заявить свою жалобу без вины. Пусть ваш партнер знает, что вы что-то недовольны, но не делайте его по вине и избегаете терминов «всегда» и «никогда».

2. Защищенность

Это особенно тяжело для меня. Когда кто-то подсказывает, что я сделал что-то не так, мой инстинкт должен быстро реагировать: «Это не моя вина», за которым следует какое-то оправдание. Иногда я зашел так далеко, чтобы сделать это превентивно, защищаясь, прежде чем меня даже обвинят. Защитность также возникает, когда вы отвечаете на жалобы партнера с собственными жалобами: когда ваш партнер позволяет вам понять, что они находят, что это раздражает то, что вы оставляете пустые бутылки с шампунем в душе, вы отвечаете, указывая, что вы находите это раздражающим, сделайте кровать.

• Используйте праздничные дни, чтобы увеличить свои отношения, а не подчеркивать
• Подсказка любви от Аристотеля
• Помощь детям в преодолении
• Недостающая часть в устойчивом мире
• 2 слова, которые будут вызывать ваши отношения

Что же делать: проблема с защитой заключается в том, что она не позволяет вам видеть свою роль в проблеме, и это расстраивает другого человека, который чувствует, что их не слышат. Брать ответственность. Если ваш партнер позволяет вам знать, что что-то вас беспокоит, подумайте, могут ли они быть правы и искать свою часть проблемы. Я, наконец, изучил этот урок летом в колледже, когда мы с сестрой вместе рисовали дом наших родителей. Каждый раз, когда я совершал ошибку, и она заметила, я бы стала защищаться, она расстроилась, и она просто спустилась вниз. В середине лета я решил попробовать другую тактику: в следующий раз, когда она увидела ошибку, которую я совершил, я взял на себя ответственность, извинился и спросил, что я могу сделать, чтобы исправить это. Моя сестра сказала мне, что это не такая уж большая сделка и не беспокоиться об этом, просто отдавайте себе отчет в будущем. Я был поражен тем, как все получилось, когда я сопротивлялся стремлению быть оборонительным и вместо этого владел своими ошибками.

3. Презрение

У всех злые моменты, но когда вы начинаете чувствовать презрение к своему партнеру, это явный признак того, что что-то нужно изменить. Презрение – лучший предиктор развода. Это ощущение, что вы лучше, чем ваш партнер, и он появляется, когда вы делаете насмешливые комментарии с намерением быть оскорбительными. Если вы называете имена своих партнеров, издеваетесь над своим партнером и саркастически или катитесь с ним глазами, вы, вероятно, испытываете презрение. Иногда вы можете дразнить своего партнера в духе игривости, что полезно. Но если вы обнаружите, что дразнят в злобном стиле, например, высмеивая то, о чем вы знаете, они чувствительны, это признак презрения. (И называть вашего партнера идиотом, а это значит, это верный знак, что ваши отношения находятся на свалках.)

Что делать: вместо того, чтобы сосредоточиться на всех вещах, которые вы ненавидите в отношении своего партнера, создайте культуру оценки, в которой вы сосредоточитесь на том, что ваш партнер добавляет к отношениям. Если вы чувствуете себя презрительно, возможно, вам просто нужно сделать минутку, чтобы представить себе, какова будет ваша жизнь, если вы никогда не встретите своего партнера.

4. Обструкция

Стоунвейлинг – это не столько то, что вы делаете, а то, что вы не делаете. Представьте себе, как каменная стена будет реагировать на вас, когда вы расскажете, как вы себя чувствовали. Когда вы сидите в каменистой тишине или произносите однословные ответы, вы отключаетесь от взаимодействия. Это происходит в ответ на то, что вы ощущаете сильную негативность своего партнера. (Готтман обнаружил, что мужчины более склонны к обструкции, чем женщины).

Что делать вместо этого: вместо того, чтобы расцепляться как ответ на подавление, попробуйте сообщить своему партнеру, что вам нужно занять некоторое время, чтобы успокоиться и планировать вернуться к разговору, когда почувствуете себя более расслабленным.

Хотя я описал четырех всадников отдельно, они часто идут вместе – критика со стороны одного из партнеров может привести к оборонной защите другого, что может вызвать чувство презрения и, в конечном итоге, устранить.

Пары, которые могут шутить, смеяться и делиться мгновенными моментами – прикосновение, быстрая улыбка – во время боя лучше бороться с этим отрицательным циклом и счастливее в своих отношениях.

У вас есть опыт работы с четырьмя всадниками? Есть ли другие виды поведения, которые вы считаете разрушительными для отношений?