Согласно Лаборатории Любви Джона Готтмана, которая предоставляет самые популярные текущие советы о том, как иметь успешный брак, ключом является то, чтобы препятствовать вступлению четырех всадников Апокалипсиса в ваши отношения:
Готтман пришел к этим четырем чертам, связанным с отношениями, подробно проанализировав взаимосвязь между чувствами людей, подвергающимися им, и вероятностью неудач отношений.
Тем не менее, корреляция не является причинно-следственной связью, и я предполагаю, что четыре всадника являются симптомами, а не причиной неудачи, которая лежит глубже. Выпадение волос является симптомом рака, но вы не можете вылечить рак с Рогейном.
Я предполагаю, что кампания по изгнанию всадников вызывает столько же проблем, сколько и решает. Вот почему:
Мы все, по-видимому, считаем, что есть разница между:
В чем же разница между ними? Конечно, их положительные и отрицательные коннотации. Кроме этого? Есть ли способ объективно отличать между версиями OK и Not OK этих признаков?
Я не думаю, что есть. Мы различаем их посредством субъективных догадок. Например, вы оцениваете чей-то аргумент и оцениваете, защищаются ли они или просто защищаются. Люди не согласятся, и нет объективного стандарта, чтобы сказать, кто прав.
Это проблема не только с всадниками, но и с множеством психологических терминов, которые, с одной стороны, диагностические, а с другой – уничижительные. Люди могут владеть ими, как если бы они были объективными клиническими описаниями, но на самом деле такие диагнозы часто звучат хорошо, критично, презрительно или защитно.
Если вы скажете своему партнеру, что она каменная, как это не критика? Диагностика всадников заканчивается разжиганием эскалаций, которые загоняют всадников прямо в гостиной супружеской пары:
«Уч. Это была суровая критика. Почему вы должны быть критическими?
"Я не. Я просто давал вам критические отзывы. Не защищайся.
«Я не защищаюсь. Я защищал себя от вашего презрения.
«Я не презирал. Хорошо, я заткнусь.
«Что, теперь ты собираешься обходить камень?»
«Я не обескураживаю. Я занимаю пространство!
Готтман дает экстремальные примеры, чтобы отличить хорошее от плохой интерпретации этих признаков, но крайности не там, где мнения различаются. Мы все можем согласиться с тем, что Гитлер выражал презрение, а не просто неуважение. С более тонкими случаями консенсус труднее достичь и невозможно, когда виновата в воздухе, собирается приземлиться на одного или другого партнера, как в диалоге выше.
Действительно, в исследованиях Готтмана эти качества в значительной степени определяются ответными действиями партнеров. Если ваш партнер извивается и сообщает, что вы проявляете презрение, то по стандартам Готтмана вы находитесь. Если вы каждый чувствуете, что другой проявляет презрение, тогда вы оба, и вы оба должны просто прекратить это. Это настолько же правдоподобно, что говорить о том, что путь к прекращению войны состоит в том, что каждый должен быть только лучше на счет три. Путь Рогейна к миру.
Я уверен, что Готтман прав: партнерство, нанесенное конскими всадниками, в беде. Если вы проводите большую часть своего времени взволнованно, чувствуя, что ваш партнер проявляет критику, презрение, защищенность и обструкцию, ваши перспективы прочного партнерства не очень хорошие. Успешное партнерство – это тот, в котором ни один из партнеров не чувствует всадников, и, возможно, это означает, по крайней мере, в какой-то степени они фактически не навязываются, оба партнера стремятся видеть друг друга в позитивном свете.
Успешные партнерские отношения – это те, в которых у обоих партнеров действительно есть уважение, а не неуважение, не стесняйтесь говорить, а не чувствуете, что им приходится принимать психическое пространство, а не говорить что-либо, что может повысить защищенность, чувствовать себя понятым, а не чувствовать, что им нужно защищать себя, и не имеют большого количества, о которых им хочется давать критические отзывы. Вопрос в том, как добиться этого?
В основном, благодаря партнерству с кем-то, достаточно совместимым, с ожиданием, соответствующим ожиданиям, насколько совместимость вы действительно можете ожидать от того, кто вы и кто вам доступен, с тем темпераментом, который округляется до положительного отношения к остающимся несовместимостям , и, наконец, благодаря отличным навыкам при подавлении негативного эффекта в почке, в основном, путем изменения предмета или принятия психического пространства, которое снова можно назвать обструктивным, если ваш партнер хочет негативно отразить ваш ответ.
Готтман основывает свои исследовательские вопросы на том, как сделать партнерство успешным и как предсказать, какие партнерские отношения преуспеют, а не как определить, стоит ли партнерство даже пытаться добиться успеха. В этом отношении он согласуется с отношением к делу, подразумеваемым в большинстве партнерств. Он не оформлен таким образом, что он будет отмечать здоровые расстройства между несовместимыми.
Но брак любой ценой – это еще не все, и если всадники там, это часто потому, что отношения имеют более глубокие проблемы, из которых всадники – всего лишь симптомы.
Что тогда, если не все, то по крайней мере важнее, чем брак?
Личное удовлетворение и производительность, о которых я бы сказал, имея в виду разум и свободное время, чтобы преследовать избранные цели до конца своего времени среди живых.
Многие из нас получают это в партнерстве. Ничто не удерживает нас от улиц и продуктивно, как хорошее партнерство. Тем не менее, ничто не отвлекает, как с кем-то в вашей гостиной, который вам не очень нравится, и показывает это так, как вам всадники.
И чтобы дать партнерство лучшие шансы стать безопасным убежищем, которое удерживает нас здоровым и продуктивным? Я бы сказал, что две вещи относятся к всадникам: избегайте ввоза всадников. И не предполагайте, что вы точно знаете, что ваш партнер их привел.
В конце концов, округление до положительности означало бы дать нашим партнерам хотя бы некоторую выгоду от сомнений, когда они скажут, например, что они защищают себя, а не просто защищают, что они занимают пространство, а не обструкцию. Это означает признание того, что есть сомнения в том, подходит ли подкова.
