Ожидаете ли ваши отношения? Часть 2: Несогласованные помощники

Источник: профессор JRuiz, Flickr

В моей последней статье, доступной здесь, я обсуждал исследование доктора Джона Готтмана, который после 30 лет исследований брака может предсказать развод в парах, увидев только один аргумент. Готтман считает, что большинство людей относятся к одному из трех реляционных стилей, которые влияют на то, как человек спорит. Конфликт, по словам Готтмана, является ключевым предиктором развода. Однако его выводы не так, как вы думаете. Денежные проблемы, пол, ваши родственники и множество обычных подозреваемых не являются причиной неудовлетворенности отношений. Ключ – это не то, о чем вы спорите, а то, как вы спорите. Пары, которые имеют одинаковый реляционный стиль, с большей вероятностью останутся в браке, чем пары с несогласованными стилями. Однако, по словам Готтмана, ни один стиль не лучше или хуже других, однако пары должны соглашаться на взаимный стиль, даже если это смесь из трех основных (Conflict-Avoider, Validator, Volatile). (Чтобы узнать свой реляционный стиль, возьмите обзор в моей последней статье.)

Итак, что вы делаете, если вы являетесь конфликтующим Avoider, а ваш партнер является Volatile? Ну, как вы, наверное, уже обнаружили, это затрудняет работу через разногласия. Вы хотите согласиться не согласиться и двигаться дальше; ваш партнер хочет выдать все подробности. Вы чувствуете себя подавленными; они чувствуют себя разочарованными. Чем больше они подталкивают, тем больше вы уходите, и чем больше вы уходите, тем больше они нажимают, и вокруг и вокруг него.

Так вы обречены? Должны ли вы помахать белым флагом и позвонить адвокатам? Ну, не обязательно. Один из первых шагов к созданию несоответствующей брачной работы – это признание того, что вы противоречили противоречию. И, признавая, что ваш путь не лучше или «прав», независимо от того, насколько он так себя чувствует! Затем, во время простоя, когда вы двое не спорите, подробно обсудите ваши разные стили конфликтов. Простое понимание того, откуда приходит другой, может многое помочь. Как только вы знаете, чего ожидать от борьбы со своим партнером, вы можете начать работать вместе, чтобы создать стратегии для того, что делать во время боя. Летучий человек, возможно, должен будет отправить электронное письмо своему партнеру по валидации или конфликтующему извне, выражающему свои чувства в полном объеме. Без сильного присутствия перед ними неустойчивой позиции партнер может сосредоточиться на проблеме, а не на «сиянии» гнева своего партнера. Партнеру по предотвращению конфликтов может потребоваться установить таймер на аргументы, требующие разрыва каждые 5-10 минут, чтобы они не чувствовали себя перегруженными. Валидатор может попросить своего партнера прямо выразить положительную эмоцию, даже в середине боя. Вы знаете, что сработает для вас. Вы знаете, что вы хотели бы услышать во время спора. Потому что стиль борьбы вашего партнера отличается, так же, как и их боевые потребности. Дело не в том, что им все равно, это то, что они действительно не знают.

Я не поклонник Золотого правила. Делать другим, как вы бы это сделали, только хорошо, когда то, что хочет кто-то другой, оказывается тем же, что вы хотите. В противном случае правило является отличным примером эгоцентризма и полностью лишено эмпатии. Итак, поставьте себя на обувь вашего партнера и сделайте с ними, как они бы сделали с ними !

• Как заставить кого-то любить тебя
• Ожидаете ли ваши отношения? Давайте бороться за это и посмотрим!
• 3 основных предупреждающих сигнала о проблемах с отношениями
• 6 бесед, которые пара должна иметь перед браком
• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка

Здесь также важна еще одна часть исследований Готтмана. Сила реакции пары во время боя часто является отражением того, насколько хорошо или плохо они чувствуют отношение к вступлению в бой. Как я сказал в своей последней статье, Готтман начал свое исследование, ища математическую формулу, чтобы предсказать успех отношений. То, что он нашел, было Magic Ratio. Согласно Готтману, если отношение имеет отношение положительности к отрицательности в соотношении 5: 1, то отношения могут выдержать большинство конфликтных штормов. Это означает, что должно быть 5 положительных, любящих взаимодействий для каждого 1 отрицательного взаимодействия в отношениях. Это похоже на дневной фонд. Если у вас есть банк положительных эмоций, вы можете покрыть долг, который конфликт налагает на отношения. Способы показать положительность в браке:

• Интерес
• Признательность
• Концерн / Сочувствие
• Шутка вокруг – глупость особенно питательна
• Поделитесь своей радостью
  

  Источник: Joye Swan

  Пары, которые преуспевают, – это те, кто бросается в голову рассказать о своих способностях и достижениях своего партнера. Они искренне интересуются деталями жизни друг друга. Великим общим знаменателем хороших отношений является то, что каждый партнер тайно полагает, что он или она добился лучшего завершения сделки. Это заставляет их чувствовать себя благодарными, и благодарность – залог почти всех штормов жизни. Таким образом, для наших несогласованных пар, хотя это будет нелегкая жизнь, примите во внимание, что с обязательством и усердием вы сможете бороться с вашими успехами.

,

• 12 советов по созданию более сильной связки
• Сочувствие – это ключ к разрешению или управлению конфликтами
• Медитация может улучшить ваши отношения
• Как пары могут быть друзьями с другими парами?
• 50 способов не оставлять вашего СДВГ-любовника