Конфликт – это факт жизни и происходит по целому ряду причин, таких как разные перспективы, приоритеты или решения проблемы. Многие считают, что «недоразумение является причиной 90% всех конфликтов». Независимо от фактического процента, большой конфликт связан с недоразумениями.
Согласно Кембриджскому словарю, «недоразумение – это неспособность понять или аргумент, вызванный неспособностью двух людей или двух сторон понять друг друга».
Между тем, если уровень конфликта (обидные чувства) от недоразумения не таков, что его можно охватить под поговоркой, он имеет тенденцию гноиться, если оставить его без внимания. К сожалению, дискомфорт, связанный с конфликтом, таков, что его часто оставляют в состоянии гниения.
Интересно, что многие люди любят цитировать, ссылаться или основывать свои аргументы на Священные Писания, но часто ли люди считают следующую библейскую пословицу ?: «Начало мудрости таково: получите мудрость. Хотя это стоило всего, что у вас есть, понимайте.
В той степени, в которой конфликт возникает из-за недоразумений, как это делают многие, он должен быть спрямляем за счет понимания понимания. Когда люди не прилагают таких усилий, это связано с тем, что дискомфорт делает это недоступным?
Независимо от того, допустим, недоразумение не привело к конфликту или что конфликт как-то неразрешим. Означает ли это, что отношения любого типа каким-то образом обречены?
По словам Джона Готтмана, всемирно известного эксперта по отношениям, не все конфликты могут быть решены. «Неразрешимые« бесконечные »проблемы существуют даже в самых здоровых отношениях из-за« постоянных различий личности между партнерами ». Готтман обнаружил, что« только 31% супружеских пар, в которых продолжаются разногласия, касались разрешимых проблем …. Шестьдесят девять процентов случаев, пары столкнулись с бесконечными проблемами в отношениях, которые никогда не решаются. Важно было не решить эти проблемы, а затронуть их, о которых они говорили. Цель заключалась в том, чтобы установить диалог с вечной проблемой (даже различия в глубоко укоренившихся ценностях), которые передавали согласие партнера, юмор, привязанность, даже развлечение, и активно справлялись с неразрешимой проблемой, а не с условием «тупика». «»
Было бы ошибкой полагать, что эта реальность каким-то образом ограничена браками и отношениями романтического характера, особенно учитывая, что исследование Готтмана о взаимоотношениях с парами успешно применяется к «отношениям в мире труда».
Возвращаясь к выводам Готтмана, следует упомянуть, что слова имеют смысл, и уже давно признано, что значение слов влияет на поведение человека. Обратите внимание на важность диалога в выводах Готтмана и тот факт, что он не использовал термин «обсуждение» или «дебаты».
«В своей новаторской книге « Пятая дисциплина » Питер Сенге проводит мощное различие между диалогом и обсуждением: в дискуссии представлены и защищаются противоположные взгляды, и команда ищет наилучший вид, чтобы помочь принять решение команды. В обсуждении люди хотят, чтобы их собственные взгляды принимались группой. Акцент делается на выигрыше, а не на обучении.
В диалоге люди свободно и творчески исследуют проблемы, глубоко слушают друг друга и приостанавливают свои взгляды в поисках истины. Люди в диалоге имеют доступ к большему объему знаний, чем любой человек. Основная цель – расширить идеи, а не уменьшать их. Речь идет не о победе в принятии точки зрения, а в изучении каждого варианта и согласии делать то, что правильно.
Диалог помогает командам открывать закрытые темы, удалять блоки для общения и излечивать трещины ».
Кеннет Клок проводит различие между диалогами и дебатами следующим образом:
«Мы также можем отличить диалоги от дебатов, которые являются просто двумя последовательными монологами, притворяющимися диалогом. Дискуссия определяет проблемы и решения в противоречии, таким образом, что делает их автоматически неприемлемыми с другой стороны. Диалог, с другой стороны, как это определено физиком Дэвидом Бомом, представляет собой «поток смысла, текущий между нами и между нами».
Диалог определяет проблемы и решения совместно и ищет способы сделать их приемлемыми для всех сторон. Дискуссия – это круглый процесс, в котором оппоненты спорят и не соглашаются друг с другом и больше заинтересованы в том, чтобы показать, что они правы, чем они открывают истину. В диалоге истины возникают не от одной стороны, а от другой, но с обеих сторон объясняют их разные перспективы, определяют смысл их разногласий и ищут решения, удовлетворяющие их основные интересы ….
Другой способ мышления диалога – рассматривать его как процесс обучения, в котором участники с различными идеями, опытом и опытом пытаются понять не только то, что другие считают другим, но еще более важно, почему они так думают и какие события и опыт заставил их сделать это. Одной из возможностей диалога является поощрение личных историй, жизненного опыта и уроков, которые люди извлекают из них. Они вызывают сочувствие в слушателе и предлагают более глубокие уровни прослушивания ».
Было много написано о том, что, когда супруги чувствуют себя вынужденными выиграть свои аргументы друг с другом, они теряют свои отношения. Нам следовало бы это помнить, потому что необходимость «выиграть» аргументы не способствует счастливым бракам, позитивной семейной динамике или межличностным отношениям любого типа.
Обратите внимание, что Готтман также использовал термин «принятие», а не «толерантность».
Дж. Кришнамурти объяснил толерантность следующим образом:
«У вас есть свои убеждения, а у другого есть его; вы держитесь за свою особую религию, а другую за свою; вы христианин, другой – магомед, а еще один индус. У вас есть эти религиозные разногласия и различия, но вы говорите о братской любви, терпимости и единстве, а не о том, что должна быть единообразие мысли и идей. Толерантность, о которой вы говорите, – просто умное изобретение ума; эта толерантность лишь указывает на стремление цепляться за ваши собственные особенности, ваши ограниченные идеи и предрассудки и позволять другому преследовать свои собственные. В этой толерантности нет разумного разнообразия, а только своего рода превосходное безразличие. В этой толерантности есть полная ложность. Вы говорите: «Продолжайте по-своему, и я продолжу свое; но будем терпимы, братские ». Когда есть истинное братство, дружелюбие, когда в вашем сердце есть любовь, тогда вы не будете говорить о толерантности. Только тогда, когда вы чувствуете превосходство в своей уверенности, в своем положении, по вашим сведениям, только тогда вы говорите о толерантности. Вы терпимы только тогда, когда есть различие. С прекращением различия не будет разговоров о толерантности. Тогда вы не будете говорить о братстве, потому что тогда в ваших сердцах вы братья.
Между тем, как заявил Томас Б. Уотсон в своей статье под заголовком « Толерантность недостаточно» , опубликованной «The Harvard Crimson», «Толерантные чернокожие по-прежнему остаются расизмом. Толерантность евреев по-прежнему остается антисемитизмом. И толерантные геи, лесбиянки и бисексуалы по-прежнему остаются гомофобией. Принятие нас означает уважение к нам, оценка нас и любовь к нам за то, кто мы есть ».
Готтман также ссылается на «активное решение проблемы неразрешимости, а не условие« тупика ».
Интересно, что присутствие эмпатии «приводит к чувствам удовлетворения, облегчения и доверия. Кроме того, он поддерживает пациентов, что приводит к новым стратегиям преодоления. Отсутствие эмпатии вызывает чувство разочарования и разочарования ».
Обход назад к недоразумениям, было обнаружено, что «эгоцентризм управляет непониманием в конфликте и переговорах». Каждый интерпретирует вещи через свои собственные линзы, которые фильтруют информацию, основанную на наших личных предубеждениях, убеждениях, предположениях и ценностях. Именно здесь начинается эгоцентризм. «Стороны полагаются на свои собственные интересы и приоритеты при оценке интересов другой стороны и игнорируют истинные интересы и приоритеты другой стороны».
К счастью, однако, «простое фокусирование [было обнаружено, что подрывает] предвзятое отношение к конфликту – когда участникам переговоров было поручено сосредоточиться на своем партнере (а не на себе), у них были более точные оценки количества конфликтов между их собственными и их партнерами интересы. Снижающий эффект от этой другой фокусирующей манипуляции резонирует с продолжающейся работой по поиску перспектив и повороту ролей, показывая, что участники переговоров, которые занимают другую точку зрения и пытаются поместить себя в чужие ботинки, лучше добиваются взаимовыгодных решений. Это также резонирует со значительной работой по социальной мотивации в переговорах, показывая, что участники переговоров, которые ценят результаты своих партнеров, участвуют в более конструктивных переговорах и менее охотно становятся в ловушке эскалации конфликта с поляризацией ».
Эмпатия – одно из самых важных навыков для развития и практики. Это позволяет нам понять мир, как его видят другие, является ключевым компонентом сострадания и несовместим со стыдом и суждением. Отсутствие эмпатии, критическое мышление нарушается, потому что не все перспективы рассматриваются, что исключает более глубокое понимание проблем. Это также невероятная форма сокращения смещения и помогает держать ваши предубеждения под контролем.
