Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
Критика токсична для отношений. Если нам нужны более дружеские дружеские отношения и партнерские отношения, нам нужно обратиться к стыдливому илу, который извергает нас из нашего критического ума.
Исследователь Пары Джон Готтман определил критику как одного из четырех всадников Апокалипсиса. Наряду с защитой, обструкцией и презрением критика подрывает доверие и связь, приводя к нищете и разводу. Любопытство о том, что лежит в основе наших призрачных суждений, может помешать нам стать критическими для общения.
Когда кто-то оскорбляет нас или не удовлетворяет нас, возникает разочарование. Мы можем найти какое-то любопытное удовлетворение в освобождении напряженности, атакуя и пристыжая человека, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, что чувствуем внутри.
Я не предлагаю, чтобы мы позорили себя за склонность человека потерять нашу прохладу и извергнуть какую-то версию «Что с тобой случилось?» Хотя прикосновение здорового стыда может быть поучительным, если мы становимся слишком суровыми с собой, наш внутренний позор может вызвать гнев. Мы можем раскритиковать нашу критику как способ уклониться от стыда и высвободить внутреннее напряжение, возможно, объявив некоторые вариации «Ты ошибаешься, ты плох, ты всегда это делаешь, ты никогда к этому не хочешь!»
- Исследования показывают, как мы решаем, виноваты ли
- Ученые-любовники рассказывают счастливо-когда-нибудь секреты
- Являются ли женщины более эмоциональными, чем мужчины?
- 10 мифов о любви, взорванных
- 8 советов для любительских психологов пытались анализировать громко
Нападение на персонажа или предложение нашего диагноза часто усиливают напряженность, вызывая чужой гнев или вызывая отступление от стыда (замораживание стыда). В моем офисе больно наблюдать, как пары создают циклы дистанции, заставляя друг друга сражаться, бегать, запирать друг друга, а не приглашать аутентичную и безопасную связь.
Быть критическим является частью человека. Токсическая критика будет только ослабевать, когда мы определим, что их движет.
Заметив наши более глубокие уязвимости
- Не позволяйте эмоциям выбирать вас
- Профанация и кажущиеся неуместными слова в классе
- Это те вещи, которые создают или нарушают отношения
- Является ли преподавательская толерантность решением или проблемой?
- Дон Риклз, Мастер-рояль, умирает в 90 лет
Вместо того, чтобы причинять людям вред, вызывая критику, мы создаем более безопасный климат для общения, связывая и передавая то, что мы переживаем внутри. Наш внутренний ощущаемый опыт отличается от наших критических замечаний и суждений. Обычно это нечто более уязвимое. Мы защищаем себя от этого.
Легко обвинить других в том, что они защищаются. Это сложнее заметить, когда это происходит внутри нас самих. Охрана означает, что мы защищаемся от неудобных или сложных чувств, таких как боль, стыд или страх.
Вместо того, чтобы позволить себе замечать и приветствовать неудобные чувства, мы можем переопределить их и стать самодовольными или презрительными. Благодаря любопытной ловкости руки мы переносим наши болезненные чувства на других – ожидая, что они будут нести чувства, которые мы отказываемся обнимать внутри себя. Быть защитным означает избегать ответственности за свои собственные чувства и поведение.
Взятие ответственности означает быть взрослым в наших отношениях. Выражение «Думайте, прежде чем говорить» означает паузу, прежде чем извергать разрушительные, постыдные комментарии. Требуется терпение, внимательность и храбрость, чтобы сделать паузу, войти внутрь и заметить наше фактическое ощущаемое чувство, даже если это неприятно.
Критика: «Ты такой эгоцентричный и контролирующий».
Почувствованный опыт: «Я чувствую себя сердитым и обиженным, когда вы так со мной разговариваете».
Критика: «Ты действуешь как ребенок. Я не подписывался, чтобы быть твоим родителем!
Почувствованный опыт: «Я чувствую себя одиноким и переполненным иногда. Мне очень нужна твоя помощь вокруг дома и с нашим ребенком.
Критика: «Ты всегда в моем случае за опоздание. Я никогда не смогу тебя угодить!
Почувствованный опыт: «Мне плохо, что я не звонил тебе, когда опаздывал. Я боялся, что вы разочаруетесь, и я чувствую стыд, когда разочарую вас. Я замерзаю и избегаю всего. Мне очень жаль."
Заметив и разделив наш внутренний опыт, мы приглашаем людей к нашему внутреннему миру. Это позволяет им увидеть, как мы были затронуты их словами или действиями. Вместо того, чтобы использовать наш режим дефолта как критический, мы можем изменить тон наших разговоров, войдя внутрь и получив представление о том, что мы действительно чувствуем. Многие подходы к личностному росту, включая Focusing, разработанные Евгением Гендлином, могут помочь выявить наш аутентичный ощущаемый опыт, который может вызвать критику.
Разделение наших нежных и уязвимых чувств не только помогает нашим отношениям процветать, но и является секретом исцеления спорных политических разногласий в нашей стране и между народами. Разозливое взаимное презрение и стыд продолжают подпитывать цикл атаки и контратаки, что приводит к взаимно гарантированному уничтожению.
Это не просто пошлость, что мир в мире начинается с нас самих. Как знал Ганди, это необходимая психологическая основа для мирного мира, который мы желаем.
В следующий раз, когда вы заметите, что вы критикуете кого-то, не забудьте сделать паузу, вздохнуть и заметить, как вы чувствуете себя внутри своего тела, в котором живут чувства. Обратите внимание, что приходят какие-то слова, которые резонируют с вашими более глубокими чувствами. Дайте себе время. Осознание того, что вы на самом деле чувствуете, может стать отправной точкой для разного рода разговоров, что ведет к большей гармонии, близости и связи.
© John Amodeo
Если вам нравится эта статья, вам могут понравиться мои книги ниже. И, пожалуйста, подумайте, нравится ли мне страница на Facebook. Нажмите «получать уведомления» (под «Likes»), чтобы оставаться на связи.
Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги «Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям». Его другие книги включают «Аутентичное сердце» и. Он уже более 35 лет является лицензированным браком и семейным терапевтом в районе залива Сан-Франциско, а также проводит лекции и проводит семинары на международном уровне.
