На вопрос, как быть женатым, а не быть ли

Вчера Ребекка Дэвис, автор «Совершенных союзов», рассказала об американских поисках счастья в браке и о его клетчатом прошлом. Сегодня наш разговор продолжается с вопроса читателя.

Белла :
Когда я писал ранее о программах обучения в браке и их сомнительной эффективности, читатель опубликовал комментарий с вопросом о том, что это связано с темой моего блога Psychology Today , Living Single. Я до сих пор не ответил на это, но, так как ваш публицист прислал мне свою книгу, ясно, что другие придерживаются той же идеи. Как бы вы ответили на вопрос о том, почему кто-то, кто интересуется местом синглов в современном обществе, может также быть заинтересован в этих программах обучения бракам и отношениям?

Ребекка Дэвис :
Этот вопрос действительно лежит в основе процесса консультирования по вопросам брака и образования: его предпосылка о том, что брак является по существу благотворительным учреждением. В моей книге я утверждаю, как и почему эта идея – этот брак – идеальные отношения для взрослых – укоренилась в американской культуре. Начиная с 1930-х годов, сторонники брачного консультирования утверждали, что если брак был полон конфликтов или лишен любви, вина была связана с двумя людьми, которые составили пару, а не с учреждением, в которое они взяли на себя обязательство. У советников был термин, для которого требовался успешный брак: «корректировка». На протяжении десятилетий теория корректировки была руководящим принципом консультирования по вопросам брака, и это имело отношение к обучению мужчин и женщин, но, в частности, женщин – этот брак требовал от них «Приспосабливаются» к их новым, гендерно-специфическим ролям как муж и жена. Разумеется, различные права женщин и сторонники свободной любви говорили, что с браком не было чего-то не так, а не только с замужними людьми с середины девятнадцатого века, но они были более или менее проигнорированы или проигнорированы как куки и радикалы. По иронии судьбы, консультирование по вопросам брака, хотя и было занято обучением женщин и мужчин «приспосабливаться» к браку, способствовало постепенной реализации среди многих основных консультантов и супружеских пар, что на самом деле что-то было неправильно с браком в качестве учреждения.

Эта трансформация произошла из-за того, что американские женщины объясняли советникам по браку, что регулирование часто требовало огромной, болезненной эмоциональной жертвы с их стороны. «Корректировка» была процессом гендерного соответствия: консультанты объясняли женщинам, что для того, чтобы стать успешной женой, им нужно будет с энтузиазмом заниматься домашним хозяйством и воспитанием детей; мужчины узнали, что они должны быть надежными поставщиками для своих семей. Однако реальность для многих пар не могла быть более разной. Случайные заметки, которые я нашел в архиве за час за часами женщин (которые часто посещали консультирование по вопросам брака в одиночку – мужчины не были вовлечены в консультирование по браку до 1970-х годов), описывая, как их браки лишали их счастья, чувства собственного достоинства и возможность преследовать свои профессиональные или творческие устремления. И консультанты делали то, чему их обучали: они слушали . Постепенно они узнали. К 1970-е годы брачное консультирование изменилось; он стал больше об обучении супругов сообщать, сопереживать и развивать партнерские отношения, основанные на равенстве, а не на гендерной роли. Я обнаружил, что серьезная линия разлома в культурных войнах 1970-х годов (и с тех пор) была между людьми, которые считали, что традиционные гендерные жертвы необходимы и даже полезны (точка зрения, поддерживаемая Новым христианским правом и проявленная в бестселлерах, таких как «Общая женщина» , книга 1973 года, в которой учили женщин, что они улучшат свои браки, и имеют больше шансов привести своих мужей в личные отношения с Иисусом, если они будут покорными, сексуально доступными домохозяйками), а люди, которые считают традиционные гендерные роли опасная и часто безуспешная основа для счастливого брака.

Вернемся к вопросу о том, как это связано с местом одиноких людей в американском обществе: пункт, который я делаю в этой книге, заключается в том, что консультирование по браку стало не просто об установлении отношений двух женатых людей – или, в случае добрачных консультаций и образование, о подготовке мужчин и женщин к гетеросексуальному браку, но об обучении американцев ценить брак как лучшее, здоровое и наиболее сексуально и духовно выгодное отношение, которое может иметь взрослый. Вместо того, чтобы просто обучать людей «здоровым» бракам (и мы могли часами анализировать несколько версий «здоровых», которые развивались на протяжении десятилетий), консультирование по вопросам брака учило американцев определять брак как здоровое состояние бытия. Однако противоположная сторона этого урока заключалась в том, что другие формы взрослого статуса, будучи единым или разведенным, были неявно поняты как менее желательные.

Белла :
Еще раз спасибо, Ребекка, за эту потрясающую дискуссию. И спасибо за вашу готовность ответить на несколько вопросов на следующих двух постах.

Подробнее о Ребекке Л. Дэвис :
Кандидат Ребекки находится в американской истории, из Йельского университета. Она сделала свой постдиск в Центре изучения религии в Принстонском университете. Она живет в Свартморе, штат Пенсильвания, и преподает в отделе истории в Университете штата Делавэр. Узнайте больше о ее прошлом здесь и узнайте больше о ее книге и некоторых замечательных обзорах, которые она получила здесь.

(Фотография Ребекки Дэвис была взята Сабриной Уорд Харрисон.)

Часть 1 : Американский поиск блаженства в браке имеет клетчатое прошлое

Часть 2: эта должность

Часть 3 : Проблемы с деньгами не имеют ничего общего с семейными проблемами и другими плохими советами прошлого

Часть 4 : Если брак продолжает меняться, значит ли это, что у него нет реальной сущности или ценности?

Intereting Posts

Психология Лего Звездные войны I Поучительная история: взлеты и падения виртуальных эмоциональных отношений Возвращение знаменитостей Речь как Стим Спасибо, гнев Почему SAT нуждается в более жестком Как помогает психоанализ Великий праздник Каковы ваши отношения IQ? По сравнению с чем: второй взгляд Является ли название компании важным для инвесторов? Как рассказать социопату из психопата Почему американские девушки в математике отстают, но шведские девушки не делают Действительно ли агрессия связана с жестокими видеоиграми? Внимательность Медитация и блуждающий нерв Доля многих держав