Вот жалование типичной пары: «Мы просто видим вещи по- другому» . Это, безусловно, верно для многих пар, но я вижу более глубокую проблему, которая сегодня подрывает многие отношения. И это не будет зафиксировано ни одним из брачных образований, улучшением отношений или программами сексуального совершенствования. То есть, часто проблема заключается не в том, что вы и ваш партнер видят вещи по- другому; а скорее, что вы видите разные вещи .
Столкновение с тем, что это значит, может быть болезненным. Это может даже чувствовать угрозу отношений. Но это может открыть дверь для укрепления истинной основы ваших отношений: ваше видение жизни . Это относится к тому, что вы действительно живете и работаете, как индивидуально, так и в качестве пары.
Это фундаментальное ядро отношений, и это часто игнорируется или редко обсуждается. Когда вы столкнетесь с этим, вы обнаружите, что вы и ваш партнер никогда не синхронизировали свое видение жизни. Или, возможно, с течением времени вы сошли с разных путей. Когда это так, вы в конечном итоге видите разные вещи .
Это ключевая проблема, потому что ваше основное видение жизни будет все больше влиять на ваше долгосрочное здоровье и благополучие в современном мире, независимо от того, находитесь вы в отношениях или нет. Сейчас мы живем в полностью взаимосвязанном, непредсказуемом, «неравновесном» мире. Мои 35 лет как психотерапевт и бизнес-психолог убеждают меня в том, что наша новая эра требует новой и пересмотренной картины психологического здоровья и положительной отказоустойчивости – как она выглядит и что помогает ее построить – для поддержки вашего внешнего успеха и внутреннего благополучия в лет вперед.
Мои предыдущие сообщения о влиянии Новой отказоустойчивости на интимные отношения были сосредоточены на поддержании или восстановлении построения позитивной связи, эмоциональной близости и сексуальности в нашу новую эру. Они важны, но основой для долговременной жизнеспособности и взаимосвязи является общее видение жизни пары. Но, как правило, пара не говорит об этом много, или может замаскировать ее и предположить, что они находятся на одной странице. Затем, когда у них возникают проблемы в их повседневных отношениях, они начинают искать ответы, которые не помогают.
То есть многие пары проводят много времени, усилий и денег, пытаясь улучшить свои навыки общения, навыки слушания, навыки ведения переговоров, свои методы решения проблем и, в общем, пытаться научиться тому, как заставить брак «работать» на долгое время. И все же, несмотря на лучшие намерения, уровень разводов по-прежнему составляет около 50%. Возрастающие числа предпочитают жить вместе без брака. И дела, кажется, вошли в мейнстрим (Эшли Мэдисон, он-лайн сайт для людей, ищущих дела, теперь рекламирует по телевизору и сделал заявку в размере 25 миллионов долларов за право именования нового стадиона Meadowlands).
Но стремление к отношениям, которые сохраняются и углубляются с течением времени – даже стремление к неуловимой «сожительнице» – остается сильным. Продолжающийся рынок статей, книг, сообщений в блогах и видеороликов о том, как улучшить отношения, сам по себе является доказательством того, что ни одна из этих программ, стратегий и методик не очень помогает. Но это подтверждается и фактическими исследованиями. Например, исследователь социальной психологии Белла Де Пауло задокументировал отсутствие доказательств эффективности программ брачных навыков в двух последних блогах «Психология сегодня».
Каково ваше видение жизни?
Я думаю, что причина, по которой эти программы не в значительной степени способствуют созданию или поддержанию близости, а «успех» отношений – это то, что большинство из них сосредоточено на настройке или изменении того, что я описал как Функциональные отношения. Это то, с чем большинство пар спускаются, когда они сталкиваются с «балансировкой» работы и жизненных проблем, воспитанием детей, оплатой счетов и т. Д. Их взаимодействие становится все более транзакционным, менее энергичным и менее интересным. Конфликты и борьба за власть начинают становиться частью повседневной жизни. Как сказал мне один из супругов: «Я не помню, почему мы собрались вместе».
Пары начнут думать, что они видят вещи по-другому, и если они могут только научиться настраивать эти различия – возможно, некоторые творческие компромиссы или лучше дать-и-принять – тогда у них будет успешное будущее.
Не так. Не тогда, когда реальная проблема заключается в том, что вы начинаете с разных видений жизни. Ваше видение включает:
• Ваше общее чувство цели, смысла.
• Что вы на самом деле живете и работаете, или находитесь в «реальном времени».
• Что вы усиливаете или уменьшаете в своей личности и ценностях – сознательно или неосознанно – индивидуально и как пара, когда вы путешествуете по жизни.
Вот несколько руководств для вас и вашего партнера, чтобы помочь определить ваше жизненное видение. Сравните свои ответы на вопросы и обсудите, что вы обнаружите.
Увидев ваш текущий жизненный путь
Во-первых, отложите блок времени, чтобы поговорить друг с другом о ваших самых глубоких желаниях и устремлениях к вашей жизни, индивидуально и вместе. Слушайте друг друга. Задавайте вопросы, но не забудьте прокомментировать или судить о том, что вы слышите. Просто учитесь друг у друга. Будьте честны, как можете.
Начните диалог с этих вопросов:
• Почему вы думаете, что вы здесь, на этой планете, в этот момент времени?
• Как вы пришли к тому, что делаете сейчас?
• Почему вы продолжаете это делать?
• Каковы ваши материальные цели в сравнении с вашими духовными, творческими или отношениями для вашей жизни, как личности и пары?
• Каковы ответы на ваши желания, ценности, устремления или страхи?
Затем посмотрите на то, что вы и ваш партнер нацелитесь на этот момент в своей жизни, в контексте вашей карьеры; ваше финансовое положение; ваша семья, если у вас растут дети или уже запущены, или пожилые родители, которым может потребоваться уход и принятие решений. Например:
• Дети. Вы на одной странице о том, что хотите для своих детей, в отношении образования, летних программ обогащения, как вы видите их личностей, темпераменты, интересы, сильные стороны познания, таланты и т. Д.
• Финансовый. Опишите каждое ваше мнение о финансовых «потребностях» и «желаниях» в отношении ваших желаний к жизни, долгосрочной безопасности, использования активов с течением времени и роли предоставления другим в вашей системе ценностей. Обсудите, где вы и ваш партнер сетки, где нет, и как преодолеть различия. Сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе, на десятилетия вперед, а не только на ближайших обстоятельствах.
• Географический. В какой степени вы оба совместимы и имеете связь с вашим географическим положением? Насколько важно это измерение для вас? Где существуют различия, как вы можете справляться с ними с помощью компромисса или корректировки с течением времени?
Ваш жизненный план
• Вы обслуживаете все, что больше ваших личных потребностей и потребностей? Если нет, то, как вы думаете, что дорога займет вас с течением времени? Если да, то что это? Делает то, что вы служите или способствуете ощущению в синхронизации с вашим истинным «я», вашими талантами, вашими ценностями?
• Вы отвернулись от каких-либо страстей или интересов, которые тянули вас, когда вы были моложе, и что вы сожалеете, что не преследовали? Если да, то как вы могли бы попытаться вернуть их?
• Составьте список любых талантов, опыта, неосуществленных творческих потребностей и проблем, которые вы хотели бы включить в следующие несколько лет своей жизни.
• Для каждого элемента в вашем списке запишите, какие изменения вам необходимо внести в своей карьере, личных жизненных обязательствах или отношениях, чтобы это произошло.
• Какие ресурсы у вас имеются в настоящее время; и какие из них вам нужно будет приобрести, чтобы внести эти изменения (образование, финансы, местоположение, стиль жизни и т. д.)?
• Как они связаны с сетью вашего партнера? Что вы делаете, если они этого не делают?
Должны ли ваши отношения продолжать?
Теперь, большой: Опишите, почему вы хотите оставаться вместе, в том числе и то, что вы этого не делаете.
• Будьте открыты друг с другом о том, хотите ли вы продолжить свой брак или отношения, как он существует в настоящее время. Это тот человек, которого вы хотите остаться с остальной частью вашей жизни? Если да, объясните, почему.
• Если у вас есть сомнения, выразите их. Подумайте о том, что отношения, которые вы ввели много лет назад и в которых вы, возможно, воспитывали детей, работали в этой более ранней цели; но что он больше не может работать для вас сегодня.
• Если это не так, как вы могли бы восстановить их, чтобы соответствовать тому, кто каждый из вас находится в этой точке вашей жизни? Хочешь попробовать? Если нет, можете ли вы закончить его с уважением?
Поделитесь с вашим партнером тем, что вы придумали из всех вышеперечисленных упражнений. Обсудите, где вы находитесь, и как бороться с тем, где вы не находитесь. Просто задавая эти вопросы о своем жизненном видении, вы узнаете важную информацию друг о друге и о себе как о паре. Это скажет вам, есть ли у вас хорошая основа для самоподдерживающихся отношений, которые будут устойчивыми перед лицом неизвестных и изменения, которые ждут вас по дороге … и вы знаете, что будет много их!
[email protected]
Мой блог: прогрессивное воздействие
Веб-сайт: Центр прогрессивного развития
Обо мне
© 2010 Дуглас ЛаБьер
