Каковы ваши отношения IQ?

Одной из наиболее активных областей исследований в области психологии является научное исследование отношений. Связи у нас с другими важны для нашего общего чувства счастья, а также для наших личностей и здоровья. Посмотрите, насколько хорошо вы справлялись, взяв эту краткую викторину из 10 предметов. После того, как вы закончите его, проверьте ответы и науку, стоящую за каждым, и дайте себе оценку:

1. Как можно развестись с лучшими друзьями после их распада?
2. Лучше ли для пар жить вместе, прежде чем они начнут заниматься, чтобы решить, должны ли они выйти замуж?
3. Если пары не встречаются на ранних этапах отношений, насколько вероятно, что со временем ситуация улучшится?
4. Кто лучше подходит для пары-людей, которые психологически противоположны или тех, кто похож?
5. Правда ли, что половина всех браков заканчивается разводом?
6. Могут ли пары, которые стремятся к равенству в своих отношениях, лучше или хуже, чем те, кто чувствует, что одна любовь может держать их вместе?
7. Лучше ли для пар разрешать конфликт, ставя споры «на паузу»?
8. Имеет ли ребенок причинение отношения супружеской пары к танку?
9. Разве так называемые «родители вертолетов» производят молодых взрослых детей, которые испорчены и нарциссичны?
10. Воспринимает ли напоминание о добрых старых днях или вредит вашим отношениям?

Как вы можете догадаться, многие из этих вопросов не имеют простых ответов ДА / НЕТ .

Прочтите приведенные ниже объяснения, чтобы узнать, насколько близки ваши собственные ответы на те, которые основаны на научной литературе:

 

1. Пары лучше всего переживают развод, защищая чувство собственного достоинства друг друга . Один из самых сложных аспектов развода – это чувство, что вы неудачник отношений. Согласно исследованиям, проведенным Бранди Фрисби и ее партнерами (2012), пары, которые, скорее всего, хорошо адаптируются к разводу, – это те, кто пытается защитить друг друга от этих чувств стыда. Защищая личности друг друга, они минимизируют ущерб, связанный с формальным окончанием отношений. Они не должны появляться как лучшие друзья, но пары, которые наиболее успешно адаптируются к разводу, уважают друг друга, чтобы сохранить лицо.

2. Жить вместе до участия увеличивает вероятность развода. Эффект совместного проживания относится к феномену пар, которые живут вместе, прежде чем они начнут заниматься, имея более высокую вероятность развода. Вместе с тем, совместная жизнь после участия, похоже, не имеет таких же последствий. Очевидная причина, по которой существует эффект совместного проживания, заключается в том, что пары, которые живут вместе без предварительной фиксации, могут вступать в брак по прагматическим, а не романтическим причинам. Это отсутствие приверженности в конечном счете разыгрывается в распутывании связей пары после брака.

• Являются ли ваши отношения процветанием или просто выживанием?
• Уроки Limbo
• Простой вопрос, который изменит ваш поиск любви
• Отношения сделаны просто
• Почему бы Дрейфующий тигровый лес? И, почему Happy Men Cheat вообще?

3. Плохие отношения со временем не улучшаются. Существование путей взаимоотношений было введено психологом Техасского университета в Техасе (Ted Huston) и его коллегами (2001), который обнаружил, что наиболее частая картина, показанная в ранние годы отношений пары, – это путь «прочной динамики». Пары, которые не хорошо ладят, когда они впервые совершают серьезные обязательства, никогда не улучшают свои отношения с течением времени. Даже если они смогут сгладить все, чтобы пройти свадьбу, их плохие методы разрешения конфликтов только делают более вероятным, что они не смогут ориентироваться в неизбежных жизненных ситуациях.

4. Противоположности не привлекают, но они могут научиться хорошо жить вместе. Гипотеза подобия гласит, что «как притягивает подобное», и во многом это верно для начальных фаз отношений. Вы, скорее всего, будете искать кого-то, чья личность подобна вашей, которая живет рядом с вами, и у кого есть схожие интересы. Тем не менее, это что-то вроде фокуса для нашей викторины, потому что противоположности действительно могут разобраться в своих различиях, если их привлекают друг к другу и даже извлекают выгоду из их взаимодополняющих личностей, взглядов и интересов. Основываясь на исследованиях Ванессы Бонс и ее коллег (2013), до тех пор, пока пары имеют одинаковые жизненные ценности, они могут выиграть от полярных противоположностей, когда речь заходит о том, как они достигают своих общих целей.

5. 50% статистика развода является преувеличением. Обычно мы слышим, что половина всех браков заканчивается разводом, но есть множество доказательств того, что это миф. Несмотря на то, что уровень разводов растет в возрастной группе старше 50 лет, общая ставка никоим образом не достигает 50%. Причина статистическая: коэффициент развода рассчитывается путем деления числа разводов в год на количество браков в том же году . Теперь, если половина всех только что состоящих в браке супружеских пар не совершит катастрофическую ошибку и не узнает ее в течение нескольких недель после женитьбы (маловероятный сценарий), в этом же году есть разные люди, которые выходят замуж и разводятся. Некоторые из разведенных, возможно, были женаты в течение 10, 20 или 30 лет. (Средняя продолжительность первого брака составляет около 8 лет.) Кроме того, уровень разводов выше для определенных слоев населения – младших, менее образованных и так называемых «разводов, подверженных», которые выйдут замуж и повторно выходить замуж в несколько раз. Если у вас есть планы на свадьбу, нет оснований испытывать пессимизм в отношении будущего ваших отношений, особенно если ваш статистический риск низкий.

6. Акции на ранних этапах отношений. Несколько теорий удовлетворенности отношениями подходят к вопросу о том, кто с кем с почти экономической точки зрения. Теория справедливости предполагает, что вы, скорее всего, будете искать нового партнера по взаимоотношениям, когда «инвестиции» кажутся целесообразными. Позже, другие факторы приобретают все большее значение, особенно когда пары развивают сильные чувства близости и приверженности. Таким образом, хорошо оценить относительные взносы, которые вы и ваш партнер делаете рано в свое время вместе, но по мере углубления ваших чувств необычный акцент на справедливости может угрожать долгосрочному здоровью ваших отношений.

7. Избежание – это плохой метод разрешения конфликтов. В разгар моментов некоторое охлаждение может быть полезным, особенно если вы вокруг других людей, таких как ваши дети или друзья, или даже толпы в супермаркете. Тем не менее, исследования в области общения и интимности супружеских пар показывают, что пары, которые избегают конфликтов, будут неизменно расти друг от друга. Разумеется, использование деструктивной тактики в споре, например, о том, чтобы удержать вашего партнера или еще больше обострить спор, также не является решением. Но если вы так боитесь оспаривать споры, что вы держите свои чувства под обертками, ваш гнев и негодование будут только строить, в результате ваши отношения отношений будут расти все слабее.

8. Переход на родительство не должен убивать отношения. Для пары естественно волноваться, что иметь детей будет означать конец их романтической жизни вместе. Мало того, что становление родителя связано с радикальным изменением образа жизни, но, похоже, он отвлекает внимание пары друг от друга. На протяжении многих лет семейные исследователи говорили о «переходе на родину» в качестве начала нисходящей траектории в супружеской удовлетворенности пары. Однако, используя более сложные методы исследования, мы теперь знаем, что это только определенные пары, которые не делают это мимо своих ранних дней родительства. Большой анализ 37 исследований по переходу на родительство (Mitnick et al., 2008) показал, что новые родители не уменьшали брачное удовлетворение больше, чем другие пары выходили замуж за аналогичный период времени. Тем не менее, люди, которые, скорее всего, продемонстрировали переход к эффекту отцовства, были молодыми, более импульсивными, более связанными со своей карьерой и психологически менее стабильными.

9. Родители молодых взрослых детей, которые оказывают помощь, играют жизненно важную роль в психическом здоровье своих детей. Мы много слышали о том, насколько плохо для родителей становится чрезмерным участие в жизни их детей. Разумеется, родители, которые подавляют маленького ребенка или развитие подростка чувства независимой идентичности и уверенности в себе, могут посеять семена более поздних проблем. Однако к тому времени, когда дети достигнут ранней зрелости, им действительно понадобятся родители, чтобы помочь им, особенно если они страдают экономически или социально. В исследовании молодых людей (в возрасте до 41 года) Карен Фингерман и ее коллеги (2012) обнаружили, что, когда родители помогают им в эти трудные времена, молодые взрослые дети получают психологическую помощь. Родители, которые беспокоятся о том, что они слишком «навязчивы», могут на самом деле наносить больше вреда, чем те, кто оказывает необходимую поддержку во времена стресса своих детей.

10. Прекрасно переживать прошлое с вашим романтическим партнером. Вы можете волноваться, что лучше не думать о старых днях, так как вы всегда будете чувствовать, что ваши нынешние обстоятельства бледнеют в сравнении, когда страсть остыла. Если вы слишком много думаете о прошлом, вы можете бояться, вы будете чувствовать себя недовольным своим более стабильным, менее увлекательным образом жизни, как сложившаяся пара. Однако исследования Сьюзан Осгарби и Ким Хэлфорд (Kim Halford, 2013) показали, что положительное воспоминание может быть удивительно эффективным инструментом взаимоотношений. Так что продолжайте и вытащите старые альбомы для вырезок или Facebook; возродить свои чувства из старых дней; играть «свои» песни; и поделиться некоторым смехом из вашего общего прошлого.

Если вы получили пропущенный балл по этой викторине (6 или более правильных), это здорово. Даже если у вас есть чему-то научиться, чтобы довести свой «отношения IQ» до нюхательного табака, эти ответы могут помочь вам теперь достичь выполнения, которое вы ищете во всех ваших самых близких отношениях.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения . Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Рекомендации

Bohns, VK, Lucas, GM, Molden, DC, Finkel, EJ, Coolsen, MK, Kumashiro, M.,. , , Хиггинс, ET (2013). Противоположности соответствуют: комплементарность нормативного внимания и благосостояние отношений. Социальное познание, 31, 1-14. doi: 10.1521 / soco.2013.31.1.1

Fingerman, KL, Cheng, YP, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F., & Birditt, KS (2012). Родители вертолетов и дети-посадочные площадки: интенсивная родительская поддержка взрослых детей. Журнал о браке и семье, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, et al. (2012). «Личность и устойчивость в разводе: влияние на эмоции, стресс и отношения после развода». Журнал социальных и личных отношений 29 (6): 715-735.

Хэтфилд, Э., Рапсон, Р. Л. и Аумер-Райан, К. (2008). Социальная справедливость в любовных отношениях: последние события. Исследование социальной справедливости, 21, 413-431.

Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE, & George, LJ (2001). Соединительный тигель: новые годы как предиутеры брачного восторга, бедствия и развода. Журнал «Личность и социальная психология», 80 (2), 237-252. DOI: 10,1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE, и Smith Slep, AM (2009). Изменения в удовлетворенности отношениями к переходу на родительство: метаанализ. Журнал семейной психологии, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (Supplemental)

Osgarby, SM, & Halford, WK (2013). Паранормальное расстройство и наблюдаемое выражение интимности во время воспоминаний о позитивных событиях отношений. Поведенческая терапия, 44, 686-700. doi: 10.1016 / j.beth.2013.05.003

Szuchman, P. & Anderson, J. (2011). Spousonomics: использование экономики для овладения любовью, браком и грязными блюдами. Нью-Йорк: Случайный дом.