Большинство из нас время от времени испытывают неуверенность в отношениях.
Но для некоторых это хроническое состояние, которое никогда не утихает. Небезопасность в отношениях не позволяет нам говорить нашу правду, быть искренним и честным с нашим партнером и нами, а также выражать то, что нам действительно нужно и чего хочет. Когда мы не доверяем отношениям, мы контролируем и сокращаем наше сердце, чтобы защитить нас от того, чего мы боимся. В результате сама связь никогда не может полностью расцвести.
Когда присутствует небезопасность, мы живем и относимся к страху. Страх токсичен для близости.
Мы по-прежнему убеждены в том, что мы не то, чего действительно хочет наш партнер, и часто тратим нашу энергию на поддержку доказательств нашей убежденности в том, что нас отбросят. Мы никогда не сможем реально уладить отношения и позволить себе быть тем, кем мы являемся; он не чувствует себя в безопасности, чтобы позволить себе по-настоящему увидеть.
Во-первых, важно изучить отношения реалистично:
Есть ли что-то, что делает ваш партнер или говорит, что это влияет на вашу незащищенность, например, заставляя вас или говорить о других потенциальных партнерах? Эти вопросы необходимо решать открыто, честно, в рамках этих отношений. Называя поведение и его влияние, как в «Когда вы так общаетесь со мной, это создает неуверенность», может быть не только расширением прав и возможностей, но и может порождать неожиданные изменения.
Вместо того, чтобы терпеть обидное поведение в надежде, что ничто не улучшит ваши шансы сохранить отношения, на самом деле, доведя правду до стола, позволяя себе не быть в порядке со всем, в конечном итоге сделает больше, чтобы успокоить вашу незащищенность.
Но часто реальная причина небезопасности – это не то, что делает наш партнер или что-то такое, хотя это может и вносит свой вклад.
Корень неуверенности, как правило, является основным убеждением, что кто мы такие, не является хорошим, недостаточно и не заслуживающим внимания. Мы не рождаемся с этой верой, а изучаем ее, когда мы молоды, когда кто-то, кого мы глубоко волнуем, посредством слов, поведения или других средств, учит нас, что мы, в конечном счете, не любимы.
К сожалению, мы можем нести эту веру в и из отношений на протяжении всей жизни, не обращаясь к ней, всегда живя в страхе, что наша незамысловатость снова будет доказана. Мы можем потратить всю свою жизнь, пытаясь заставить наши отношения противоречить тому, что мы принципиально верим, хотя часто, как это ни парадоксально, выбирают людей, которые в конечном итоге поддерживают нашу веру.
Ранняя боль, которая оседает в основном убеждении, – это то, что нужно удовлетворить, чтобы ненадежность была по-настоящему непринужденной.
Вместо того, чтобы убежать от нашей веры, мы должны, контринтуитивно, поворачиваться к ней, слушать, понимать, приветствовать и, в конечном счете, любить ту часть себя, которая кажется неприемлемой. Открывая наше сердце своим собственным чувством недостойности и страданий, которые наша вера в это вызвала, мы необъяснимо обнаруживаем нашу фундаментальную ценность, которая, когда она глубоко известна, поддерживает нас как в отношениях, так и вне их. Наши собственные любовные отношения с самими собой, включая все наши части, являются, в конечном счете, противоядием от отсутствия безопасности в наших отношениях с другими.
