С точки зрения посредника, дополнительные супружеские отношения часто порождают проблемы, которые затрудняют помощь супругам в достижении справедливых и дружественных поселений. Я подумал, что было бы интересно обсудить, почему это так, и посмотреть на некоторые проблемы, возникающие в делах при ведении переговоров о брачных поселениях.
Из многих причин, по которым браки заканчиваются, создают столько же волнений, сколько и дело. Популярная медиа любит дела знаменитостей и политиков. Драматические элементы незаконного секса, тайных связей и предательства обеспечивают бесконечное увлечение тем, у кого нет ничего интересного, чтобы привлечь их внимание. По правде говоря, я думаю, что дела получают больше внимания, чем они оправдывают. За тридцать лет посредничества с более чем четырьмя тысячами супружеских пар я опосредовал сотни случаев, в которых у мужа или жены был роман и в котором дело было ускоряющим событием развода. Но во всех этих случаях я видел только один случай, когда дело нарушило здоровый и жизнеспособный брак. Во многих других случаях дело заканчивается трудным браком, который мог бы быть спасен путем соответствующего терапевтического ремонта или, возможно, просто продолжал поддерживаться ничем, кроме выносливости. Почти у всех остальное дело произошло после того, как брак уже достиг очень ослабленного состояния. Как правило, у супруга есть дело из одиночества или чувство изоляции в браке, в котором близость почти отсутствует, и по крайней мере один, если не оба партнера, давно отказались от брака. Иногда у людей есть дела, чтобы заверить себя, что они все еще привлекательны и желательны. Но обычно обнаруживается, что люди смотрят вне брака на то, что отношения не обеспечивают. Это не значит, что блуждающий супруг иногда не является злодеем. Но чаще всего это не оправдание осуждения, которое так часто происходит. Я вспоминаю женщину, у которой было внебрачное дело. За год до этого она перенесла двойную мастэктомию для рака молочной железы. В день операции ее муж не поехал в больницу, потому что он был занят, чтобы попробовать в качестве телевизионной викторины. Прогнозируемый против такого вопиющего безразличия и нечувствительности, может ли кто-нибудь действительно осудить эту женщину за попытку убедить себя, что мужчина может найти ее привлекательной?
Но даже когда дела происходят в заключительном браке, они представляют собой серьезные препятствия для мирного разрешения развода. Другой супруг неизменно чувствует себя преданным тайной и двуличностью дела. Получающееся в результате недоверие может быть обобщено из вопроса о верности всем вопросам. «Если я не могу вам доверять, как я могу вам доверять?» Это недоверие в сочетании с импульсом искать возмездие действует в расхождении с основными предпосылками посредничества.
Посредничество возникло в восьмидесятых годах, в значительной степени, в качестве адаптации к беспристрастному разводу. К концу семидесятых годов большинство государств приняли какую-то форму без развода, поскольку социальные стандарты изменились, и многие люди хотели закончить брак просто потому, что были недовольны. Это резко контрастировало с традиционными основаниями для развода, которые были основаны на непростительном нарушении супружеских обязательств одним из супругов. Традиционные основания включали, в частности, дезертирство, прелюбодеяние и жестокость, но только разрешали потерпевшему партнеру искать развод. Поскольку развод был почти квази-преступным по своей природе, он хорошо соответствовал противоборствующей системе права, которая развивалась на протяжении многих лет, чтобы определить вину за вину в уголовных делах и ответственности в гражданских делах. Но система противников была плохо подходит для развода, в котором развод мог искать любой из партнеров, а задачи развода состояли в разделении детей, денег и имущества, а не на устранении вины и наказании виновника. , Посредничество ориентировано на будущее и на решение проблем, а не на обнаружение ошибок и возмездия за события в прошлом. Таким образом, это вызов для посредника, когда пара приходит к посредничеству, а один из партнеров – это ад, склоняющийся к наказанию другого за неверность.
Когда пары погрязли в эмоциональных сложностях вины и вины, трудно попасть в режим решения проблем. Пока они не совершают этот переход, медиация тащится. Даже когда дело происходит, когда брак уже близок к смерти, он часто становится единственным центром «потерпевшего» супруга. В большинстве разводов оба партнера способствовали распаду отношений. Не имеет значения, что распределение ответственности не совсем одинаково. В конце концов, оба партнера владеют разводом. Если оба они признают ответственность за развод, то оба могут поощряться к совместной ответственности за необходимые дислокации и потери, связанные с разводом. Это является предварительным условием для переговоров о справедливом разводе.
Когда дело преобладает над обсуждением, и когда потерпевший супруг настаивает на том, что это дело является единственной причиной развода, логично предположить, что этот супруг настаивает на том, что «поскольку это твоя всякая вина, у меня нет причин страдать, а ты должен взять на себя все бремя развода. Вы уходите и платите мне за поддержку. Мне не нужно было бы снижать уровень жизни или работать больше, чтобы заработать доход. Этот развод – это ваша вина – вы страдаете ». С этим положением пара рискует сложным, дорогостоящим и разведенным разводом. Поэтому задача состоит в том, чтобы не допустить превращения дела в «легенду» брака. Посредник должен работать с потерпевшим партнером, чтобы признать, что он / она был в безуспешном и обычно неудовлетворительном браке задолго до того, как дело когда-либо происходило. Цель состоит не в том, чтобы предложить оправдание этому делу, а скорее, чтобы превратить дело в реалистичную перспективу, которая позволяет парам перейти к практическому решению проблем и от сильных чувств осуждения и вины.
Посредник должен предоставить пострадавшему супругу возможность выразить свои чувства предательства и причинить боль. И полезно поощрять супруга, у которого было дело, извиниться перед другим. Извинения не являются признанием того, что брак был вызван этим делом, а скорее признанием того, что дело глубоко ранило чувства другого. Но в конце концов, потерпевшему супругу нужно помочь выбрать между действиями по его / ее больным чувствам или действиями по его / ее интересам. Когда основное внимание уделяется возмездию, пара направляется к плохим разводам. Когда основное внимание уделяется решению практических проблем развода, пара имеет хорошие шансы на достижение хорошего развода. Умение посредника часто делает разницу между тем или другим.