Секс и смартфон
В «Случайной Любви: Чтобы Подключиться или Не Подключиться», я написал о тревожных последствиях Девочек и Секса Пегги Оренштейна : Навигация по Сложному Новому Пейзажу (2016) и Нэнси Джо Продажи « Американские Девочки: Социальные СМИ и Секретные Жизни» подростков (2016 год). Оба автора утверждают, что присоединение не способствует развитию эмоциональной привязанности, а тем более близорукости, и соглашается с тем, что широкое использование социальных сетей препятствует таким отношениям, которые приводят к любви, – мощному, если не универсальному, человеческому желанию. Продажи заканчивают ее книгу с острой цитатой из одной из ее сюжетных вопросов:
«Мы даже знаем, как влюбиться больше?» Спросила Ева. Мы даже знаем, что такое любовь? Будем ли мы когда-нибудь туда добраться, потому что у нас есть такое назойливое представление о том, что это должно быть и как вы должны туда попасть? … Все хотят любви, – сказала она, – и никто не хочет признаться в этом ».
Шерри Тюркл, в « Reclaiming Conversation: The Power of Talk в эпоху цифровых технологий» (2015), рассматривает этот вопрос под другим углом. Она утверждает, что чрезмерная зависимость от форм общения в средствах массовой информации притесняет способность к сопереживанию, предпосылка для любых близких или любящих отношений. «Личный разговор, – говорит она, – является самой человеческой и гуманистической вещью, которую мы делаем. Полностью представляем друг другу, мы учимся слушать. Именно там мы развиваем способность к эмпатии. Здесь мы испытываем радость от слышания, понимания ».
Тюркл делает важный момент о роли эмпатии в развитии любовных отношений, которую я хочу расширить здесь.
- Вы не можете помочь, что вам нравится
- Шесть Последние инновации в порно и эротики
- Я видел папу, целуя Санта и рассказы об отдыхе
- Гомосексуализм – это не наркомания
- Как женщины становятся зависимыми от Cybersex
Личный отказ от ответственности: я вырос в 1950-х и 1960-х годах, когда социальные тенденции были более политическими, чем технологическими. Конечно, у нас был телевизор, но это было так. Тем не менее, я любил свой первый компьютер, используя Word Star, а затем Word Perfect для создания академических статей и книг. Когда электронная почта стала нормой для общения в моем учреждении и с другими людьми по всему миру, я с радостью принял эту новую легкость связи. И как я мог жить без Интернета, который посылает мне информацию обо всем, что я хочу знать, одним щелчком? Но я не трачу дневной текст или проверяю «любит» на своих счетах в социальных сетях, хотя я, конечно, понимаю, как позволяет время.
Кроме того, я больше не заинтересован в сексе ради чувства «горячего» или желаемого. Я был когда-то, но было замечательно легко найти сексуальных партнеров в пьянящие дни 1970-х годов. Нет необходимости в Match.com, а тем более Tinder, для этого.
То, что я действительно хотел (в той мере, в какой я могу понять потребности моего молодого Я), было не сексом, а пониманием. У меня было грубое детство и юность, и мне хотелось найти кого-то, с кем я мог бы рассказать о своей тоске, кто-то, кто мог бы видеть, кто я и люблю меня. Мне было больше нужно быть любимым в это время, чем любить. Много лет прошло в этом режиме – желая того, кто может войти в мою внутреннюю жизнь и охватить меня целым. Мне потребовалось гораздо больше времени, чтобы понять, что для того, чтобы получить любовь, вы должны предложить ее взамен. Другими словами, если вы хотите, чтобы кто-то понял уникальность и сложность вашего опыта, вы должны быть готовы ответить взаимностью.
- Интернет Porn: ее проблемы, Perils и Ловушки
- Создание контакта с реальным миром в цифровой век
- 4 причины, которые вы есть: в любви, в похоти или безразлично
- 3 самых распространенных способа общения с людьми
- Почему секреты могут разрушать отношения
Это то, что означает сочувствие: способность садиться в чужую обувь и видеть мир оттуда. Слово «эмпатия» происходит от префикса «en», что означает «и», что означает «чувство», можно сказать. Сопереживание, в лучшем случае, это улица с двусторонним движением и, я бы сказал, необходимый первый шаг в эволюции любых долгосрочных интимных отношений, будь то дружба или романтическая любовь.
Как мы учимся любить? Я профессор литературы, а не психоаналитик, но я понимаю, что из статей и книг, которые я читал, важно, как нас заботят и участвуют в первые дни, месяцы и годы нашей жизни. Те, кто предлагает нам эту заботу (будь то отец, мать, дедушка или бабушка, приемный родитель или няня), передают нам, что означает любовь, на самом непосредственном уровне.
Как взрослые, мы чувствуем, что кто-то приближается или избегает нас. То же самое касается младенцев. Если ваш первый опыт в жизни реагирует на (кормиться, купаться и успокаиваться) чувствительными способами, вы развиваете базовое доверие к жизни. Любовь, я считаю, в первую очередь, физическая. Из этого следует, что если нас хорошо заботят как младенцев, мы будем чувствовать себя склонными верить в нашу собственную самоценность и способность искать и оказывать любящую заботу взамен.
У многих из нас нет такого положительного опыта. И это то, что мотивирует нас искать любовь в более или менее отчаянных путях. Секс в этом контексте может показаться валидацией того, кто мы есть, когда это действительно просто секс. Это может быть хорошо, плохо или безразлично, но это не любовь как таковая.
Как западники, мы живем в культуре, которая насыщена образами сексуальных фильмов возбуждения проходных, реклама и теперь в наличии порнографии в Интернете, где (если Оренштайн и продажи правильны) сегодняшние подростки получают свое основное образование секса. Почему мы должны удивляться, узнав, что ни девочки, ни мальчики не могут узнать, как развивать близкие или длительные отношения с помощью своих смартфонов?
Недавно я встретил несексуальное определение любви от Евы Кософски Седжвик, выдающегося исследователя исследований GLBT. Хотя она и не была гей, она была важной фигурой в развитии странных исследований как академической дисциплины. В «Диалоге о любви» (1999) она размышляет о процессе психотерапии, которую она искала после первого боя с раком молочной железы:
«О, верно, я все время забываю, для многих и многих людей в мире, понятие« влюбленность »имеет (из всех вещей) сексуальные коннотации. Нет, я не думаю, что это происходит. Для меня то, что влюбляется, отличается. Речь идет внезапно, во всем мире, «зная», что другой человек представляет ваш единственный доступ к некоторым жизненно важным
передаваемая правда
или лучезарно
способ восприятия "
Седжвик говорит о своих отношениях со своим терапевтом, который берет ее как человека настолько, насколько она может желать, но она также описывает, что большинство из нас ищет в переживании любви в нашей жизни. Мы ищем сияния, не так ли?
Секс в контексте взаимного притяжения и эмпатии может чувствовать не только любовь, но и трансцендентность – далеко не привязанность.
Дайте мне знать, что вы думаете в комментариях, и следите за моей следующей записью.
