Будучи давним наблюдателем отношений, я могу сказать вам, что, как и дети, браки проходят через различные стадии развития и предсказуемые кризисы. Но поскольку люди не знакомы с обычными холмами и долинами брака, эти предсказуемые переходные периоды часто неправильно понимаются, вызывая чрезмерные реакции. Те, кто удается выдержать эти всеобщие бурные периоды, обычно выходят с другой стороны с большей любовью и приверженностью своим супругам. Вот почему я хочу предложить вам карту брака.
Первый этап – страсть
Влюбляйтесь в каблуки, вы не можете поверить, как вам повезло, что вы встретили своего любовника. К большому удивлению, у вас так много общего: вам нравятся те же увлечения, музыка, рестораны и фильмы. Вы можете закончить предложения друг друга. Когда вы берете телефон, чтобы позвонить своему партнеру, он или она уже на линии, вызывающей вас. Когда появляются небольшие, раздражающие вещи, их увольняют и упускают из виду.
Ни в какое другое время в ваших отношениях ваше чувство благополучия и физического желания друг к другу так же напряженно, как в этот романтический период. Новизна и волнение отношений стимулируют производство химических веществ в ваших телах, которые усиливают энергию, позитивные отношения и повышают сексуальность и чувственность. Хотя в этом естественном состоянии эйфории вы решили взять на себя обязательство провести остаток своей жизни вместе. И ты женишься. Но скоро ваша радость сменяется неизбежным разрастающимся землей пробуждением; брак совсем не то, что вы ожидали от этого.
Второй этап. О чем я думал?
В некотором смысле, второй этап является самым сложным, потому что именно здесь вы испытываете самое большое падение. В конце концов, сколько миль это от блаженства до разочарования? Миллионы. Во-первых, наступает реальность. Маленькие вещи начинают беспокоить вас. Вы понимаете, что ваш супруг вонючий вздох утром, слишком долго проводит в туалете, оставляет журналы и письма, разбросанные на кухонном прилавке, и никогда не обматывает пищу должным образом, прежде чем ее положить в холодильник.
Хотя вы когда-то думали, что вы и ваш супруг были родственными духами, вы теперь понимаете, что между вами существует много разных различий. Вы в замешательстве. Вы спорите обо всем. Когда вы напоминаете себе, что вы сделали пожизненное обязательство, вы начинаете понимать истинный смысл вечности.
По иронии судьбы, в разгаре чувств, противоречащих вашему единородному духу, вы сталкиваетесь с тем, чтобы принимать всевозможные решения, изменяющие жизнь, например, как и когда иметь детей, где жить, кто будет поддерживать семью, кто будет обрабатывать счета, как ваше свободное время будет потрачено, как в законах вписываются в вашу жизнь, и кто будет делать кулинарию. Как раз в то время, когда командный дух пришел бы в могучий момент, супруги часто начинают чувствовать себя противниками. Поэтому они проводят следующее десятилетие или около того, пытаясь заставить своих партнеров измениться, что вызывает три стадии.
Третий этап. Все было бы здорово, если бы вы изменили
На этом этапе брака большинство людей считают, что есть два способа взглянуть на вещи, путь вашего супруга и ваш путь, также известный как правильный путь. И вместо того, мозговой штурм творческих решений, пары часто сражаются цепко, чтобы получить их партнер признать, что они не правы. Это потому, что каждая точка разногласий – это возможность определить брак. Со временем оба партнера копаются в своих пятках все глубже и глубже.
Сейчас настало время, когда многие люди сталкиваются с развилкой на супружеской дороге. Появляются три варианта. Убедившись, что они все пробовали, некоторые люди сдаются. Они говорят, что они вышли из любви или вышли замуж за не того человека, и они разводятся. Другие люди смирились с статус-кво и решили вести отдельные жизни. Но есть и другие, которые решают, что пришло время начать исследовать более здоровые и более удовлетворительные способы взаимодействия. Хотя последний вариант требует серьезного скачка веры, те, кто совершает этот скачок, являются счастливыми, потому что лучший брак еще впереди.
Этап четвертый. Это так, как он
На четвертом этапе мы, наконец, пришли к соглашению с тем, что мы никогда не увидим с нашими партнерами все о нас, и мы должны выяснить, что мы должны сделать, чтобы жить более мирно. Мы смотрим на других для предложений; мы ищем религиозных адвокатов, беседуем с близкими друзьями и семьей, посещаем супружескую терапию, читаем книги самопомощи или проводим семинар по взаимоотношениям. Те из нас, кто более частный, смотрят внутрь и ищут решения там.
Мы с большей легкостью прощаем наших супругов за их упорство и признаем, что с нами тоже нелегко жить. Когда возникают разногласия, мы прилагаем больше усилий, чтобы поставить себя на обувь нашего партнера. Мы признаем, что, как и все в жизни, мы должны принимать добро с плохим. Бои случаются реже, и когда они происходят, они не такие интенсивные или эмоциональные, как в ранние годы брака. И поскольку мы достаточно умны, чтобы достигнуть этого этапа, мы пожинаем плоды пятого и заключительного этапов.
Пятый этап – вместе, наконец
Это действительно трагедия, что половина всех пар, которые вышли замуж, никогда не доходят до пятой стадии, когда вся боль и тяжелая работа ранних стадий действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не в борьбе, чтобы определить, кто вы и что такое брак, есть больше мира и согласия. Вы снова начинаете «любить» своего супруга.
К тому времени, как вы достигнете пятого этапа, у вас есть общая история. И хотя вы оба согласитесь, что брак нелегкий, вы гордитесь тем, что вы пережили бури. Вы цените чувство готовности вашего партнера к тому, чтобы сделать ваш брак последним. Вы чувствуете себя более уверенно в себе как личности, и вы начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. И что вы не цените, вы находите большее признание. Если у вас есть дети, они старше и более независимы, что позволяет снова сосредоточиться на вашем браке, как в старые времена. И вы снова начинаете испытывать «старые чувства дня». Вы прошли полный круг.
Я уверен, что если больше пар поймут, что в конце радуги действительно есть горшок с золотом, они будут более охотно выкручивать его через ливень. Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, думая, что независимо от того, на какой стадии они находятся сейчас, это то, где они будут навсегда. Но важно помнить, что ничто не длится вечно. В жизни есть времена, в том числе и браки. Чем мудрее и зрелее становишься, тем больше осознаешь это. Чем больше вы это понимаете, тем больше времени вы и ваш супруг тратите на пятый этап. Вместе снова, наконец.
Copyright 2009 Мишель Вайнер-Дэвис. Все права защищены.
Мои книги Мой сайт Телефонные консультации Личные двухдневные интенсивные