Если вы читали сообщения в своем блоге, вы знаете, что я «Развод», и что мои сообщения в основном касаются брака. Сегодня я выберу время из своих брачных размышлений, чтобы написать о таком глубоком личном опыте, что он почти остановил меня на моих следах.
Пять недель назад я получил телефонный звонок от полицейского, которого я никогда не забуду до тех пор, пока я живу. Он действительно сказал мне, что моя 84-летняя мать была вовлечена в автомобильную аварию. Утром было легкое пыление снега, и хотя дороги были ясны, моя мать ударила по черному льду, когда она ехала на эстакаду. Ее машина вышла из-под контроля, ударила по ограде, которая затем проколола машину и приколола ее, пока она не была вырезана и доставлена вертолетом в городскую больницу. Застыв от страха, я потребовал узнать о ее состоянии, и он ответил: «Я не знаю». Без каких-либо слов утешения он сообщил мне имя больницы, где ее возьмут. Мы с дочерью мчались в больницу, чтобы узнать, что моя мать уже умерла.
Я знал, что однажды моя мать умрет … все делают, но я даже не смягчил возможность того, что ее жизнь закончится этим неожиданным, трагическим способом. Моя мать была мужественным, упругим бойцом. Она была пережившим Холокост, который нашел смысл в жизни, помогая другим в ее качестве терапевта. На протяжении многих лет она была правым человеком Элизабет Кублер Росс в Европе. Помимо помощи людям с печалью, она учила их прощению и самопринятию. Хотя немецкий еврей, чья жизнь навсегда изменилась нацистским режимом, моя мать часто помогала гитлеровцам, которые, хотя и не лишены личной ответственности за военные зверства, все же были поражены эмоциональной болью. Она учила этих немцев о любви к себе и прощении, о попытках, которые не были полностью поняты некоторыми родственниками, которые питали глубокий гнев и недовольство их существенными потерями в жизни. Но моя мать была любителем жизни и людей. Она не понимала, как никто другой о важности отпускать и быть в настоящий момент. Она любила безоговорочно и распространяла свою философию на семинарах, которые она предлагала по всему миру, и с людьми, которых она встречала повсюду – на почтовом отделении, в аэропорту, в продуктовом магазине или сидя в приемной в кабинете врача. В некотором смысле, она была Джонни Апплезидом любви.
Холокост не был единственным вызовом в жизни моей матери. Она пережила два раунда рака толстой кишки, а в последнее время – рак молочной железы. Из-за ее смерти она была полностью в ремиссии и триумфальной.
Итак, тот факт, что я сидел в больничной палате с моей дочерью, сказал, что какая-то уродная авария привела к тому, что жизнь моей матери была больше, чем я мог понять. Я был так близок с моей мамой – моим наставником и лучшим другом – я не был уверен, что смогу перевести дух.
Сейчас около шести недель после аварии, и я все еще дышу. Я стараюсь сосредоточиться на наших замечательных воспоминаниях, радости, безусловной любви и поддержке, которые она принесла мне в жизни. Но правда в том, что боль имеет тенденцию омрачать мое видение. Боль также лишает меня комфорта непрерывного сна. Уединенное время в утренние часы утра, когда весь мир спит, дал мне время подумать, и я хочу поделиться с вами некоторыми из моих размышлений.
Никто не выходит отсюда живым
Я всегда думал, что несчастные случаи или ужасающие события – это вещи, которые происходят с другими людьми, что моя жизнь и мои близкие живут невосприимчивы к трагедиям, таким как это. Как наивно. Случайные трагические поступки происходят все время. Это плохие новости. Хорошей новостью является то, что они должны служить напоминанием:
Живите каждый день полностью. Не откладывайте до завтрашнего дня или говорите то, что действительно важно для вас. Завтра, возможно, никогда не придет. Не беспокойтесь о хрупкости жизни, обнимайте ее. Это может быть подарок.
Хотя вы ничего не можете делать с ошибками в прошлом, вы можете прожить свою жизнь сегодня таким образом, чтобы завтра вы гордились и подарили вам спокойствие.
У вас нет эмоциональных отрезок в вашей жизни. Отложите в сторону бессмысленную мелочность с людьми, которых вы любите. Несколько членов семьи допустили свои разногласия с моей матерью, чтобы держать их вдали в течение длительных периодов времени, несмотря на ее усилия по сближению. Сегодня их сожаление глубокое. Не делайте ту же ошибку в своей жизни. Даже если вы чувствуете, что вас обидели, простите. Прощение – это подарок, который вы даете себе. Недовольство требует огромных эмоциональных, духовных и психологических потерь. С другой стороны, освобождение вас от кандалов прошлого.
Разговор о смерти
Из-за работы моей матери с Кублером Росс и ее собственной склонностью говорить о жестких предметах, я знаю мысли моей матери о смерти. Я знаю, что она помогала многим, многим семьям, чьи близкие умирали. Она побуждала их говорить о своих чувствах к жизни и смерти. Она тренировала людей, чтобы дать своим близким поддержку или поддержку, которые им нужно было отпустить, когда настало время. Она помогла им попрощаться. Моя мать была родной женой, направляя людей через окончательный переход жизни. К счастью, я знал, что она не боится смерти. Её единственное желание было быстро отправиться. И это она сделала.
Если вы или кто-то, кого вы любите, терпят неудачу в здоровье, убедитесь, что вы не позволяете вашей печали, страху смерти или дискомфорта, говоря о трудных предметах, стоящих на пути ваших важных бесед с ними. Имейте мужество, чтобы возглавить путь. Часто люди, которые умирают, действительно хотят говорить о своих чувствах и не могут, потому что все вокруг них боятся беседы. Не бойся. Подключение. Я сделал бы все, чтобы иметь еще один шанс попрощаться с моей матерью. Возможно, у вас все еще есть такой шанс. Не тратьте его.
Важность сдачи
Окончательный урок моей матери для меня, без сомнения, самый сложный. Речь идет о том, чтобы отпустить. Казалось, что в ее собственной жизни, независимо от того, с каким вызовом она столкнулась, она нашла способ принять и принять ее, учиться у нее и отпустить. У моей мамы было большое умение делать то, что буддисты называют «живущим в настоящее время». На этом этапе моей скорби трудно представить, что я когда-либо смогу следовать за ее руководством и найти способ принять то, что есть и быть в мире с моей потерей. Но как будто голос моей матери остался со мной. Когда я думаю, что отчаяние похитило мою жизнь, я слышу предупреждения и напоминания моей матери. Она не хотела, чтобы я страдал. Она хотела бы, чтобы я любил жизнь, меня и других. Она хотела, чтобы я обнял то, что есть, движется вперед с жизнью и обнаруживает проблески ее сущности в природе – горы, которые выходят из моего окна, цветы весной, золотые осины осени и цветущие африканские фиолетовые растения, которые она оставила за. Она хотела бы, чтобы я отпустил боль и увидел красоту вокруг меня, лелеял радость, которую мы разделяли, и любовь, которую я благословил, всю свою жизнь. Но, к сожалению, я еще не совсем там. И вместо того, чтобы осуждать себя за то, что не ожидал этого ожидания, вскоре после ее смерти, я слышу знакомые утешительные слова моей матери: «Микеле, доверяй процессу». И я буду.