«Итак, я стану твоим другом
И я буду твоим любовником
Потому что я знаю, что в наших сердцах мы согласны
Нам не обязательно быть тем или иным
О нет, мы могли бы быть друг с другом »(Глория Лоринг и Карл Андерсон)
В моем последнем посте я обсуждал отношения дружбы с (сексуальными) преимуществами. Теперь я перейду к обсуждению связанных отношений любовников с (эмоциональными) преимуществами; преимущества здесь включают заботу и дружбу, которая продолжается между случайными встречами любовников.
Йоланда – привлекательная замужняя женщина в возрасте старше 40 лет, у которой есть женатый любовник в начале шестидесятых. Они встречаются несколько раз в год и прекрасно проводят время вместе. Они оба очень любят быть вместе, но не согласны с их деятельностью в период между их встречами. Ее любовник почти не хочет никакой связи между ними – он не хочет, чтобы это мешало его браку. Йоланда не хочет, чтобы их единство было полностью ограничено их фактическим временем вместе. Ей все время нужна любовь и дружба. Она хочет, чтобы он часто писал между встречами. Йоланда не хочет любовного дела, но любит отношения. Она не хочет быть случайным любовником и не считает себя любовницей. Она хочет быть любовником полного времени, чья любовь может быть просто полностью реализована изредка. Йоланда хочет быть любовником с эмоциональными преимуществами.
Йоланда отличается от Бертрана Рассела, у которого была длинная любовная интрига с леди Оттолин Моррелл, и потребовала, чтобы она прекратила разрешать своему мужу, Филиппу, достучаться до ее постели. Йоланда знает, что она не хочет проводить всю свою жизнь вместе со своим любовником, поскольку она любит своего мужа и детей, а ее любовник слишком стар, чтобы стать пожизненным партнером для нее. Поэтому, в отличие от Рассела, она не хочет, чтобы ее любовник ограничивал свою деятельность своим супругом, но она хочет улучшить свое участие в ней.
Уолли, разведенная женщина в возрасте пятидесяти лет, которая живет со своим партнером, имеет другое отношение: она хочет, чтобы ее возлюбленный был случайным любовником. Уолли не хочет никакой связи с ее любовником между встречами; она считает, что такие связи могут испортить ее отношения с ее партнером. Она не хочет предоставлять своему возлюбленному эмоциональную выгоду от продолжающихся любовных отношений, в которых они постоянно связаны. Такое соединение требует много энергии и ресурсов, и это обязательно повредит ее партнеру и, следовательно, разрушит их единство.
Аналогичная позиция имеет Хайди, талантливая деловая женщина в возрасте пятидесяти лет, которая живет со своим партнером. Она отлично проводит время с ее, вероятно, будущим любовником, но между их редко встречающимися встречами она плохо себя чувствует и не допускает никаких контактов между ними. Хейди пользуется своими случайными бурными встречами, пока нет никаких обязательств и планов на будущее. Она все еще не уверена в том, что у нее случайный любовник, но она уверена, что не хочет предлагать какие-либо эмоциональные выгоды.
Он может чувствовать себя некомфортно, чтобы обеспечить любовника эмоциональными преимуществами, находясь в совершенных отношениях, так как такие эмоциональные выгоды часто усиливают и без того распространенное чувство вины за неверность.
Отношения как друзей, так и любовников с выгодами являются одновременно компромиссом и способом справиться с этим компромиссом. Оба отношения – это компромиссы, а второе лучше по сравнению с настоящей романтической любовью, когда любовники проводят столько времени вместе, сколько пожелают. Это второе место может быть либо дружбой (с сексуальными выгодами), либо любовью (с эмоциональными выгодами). Варианты второго варианта – это способ справиться с обстоятельствами компромисса. Отношения меньше, чем отношения подлинной любви, но больше, чем просто дружба или случайное дело.
Отношения друзей и любовников с выгодами являются неполными, беспокойными и неопределенными, отношения, которые стремятся к чему-то большему. Подлинная романтическая любовь отличается – вы больше не жалеете о том, как только вы ее получите. Как говорит Перри Комо: «Если бы я был с тобой, мог бы я когда-нибудь захотеть больше? Это просто невозможно! »Романтическая любовь часто описывается как рай, находясь на небесах – больше ничего не нужно, кроме как оставаться в этом раю навсегда.
Дружба и сексуальные отношения также четко определены и могут стоять самостоятельно. Дружба – это постоянные отношения, которые люди могут поддерживать всю свою жизнь. Знакомство и общая история способствуют прочной долгосрочной дружбе. Сексуальные отношения носят более грубый характер, но они имеют четко определенные начало и конец.
В отличие от дружбы, сексуальных отношений и романтической любви, друзей и любовников с выгодами находятся в неопределенных и неопределенных отношениях; они часто хотят получить больше преимуществ, степень которых не определена и которые усугубляют сложный и неугомонный характер отношений. Неопределенность отношений парадоксально требует тонкого равновесия с определенными границами. Когда общая структура не определена четко, поведение людей в рамках должно быть более осторожным, поскольку нет красных огней, указывающих на приближение к опасной зоне.
Преимущества, которые эти друзья и любители хотят отдавать и получать, естественно не связаны с дружбой или делами, и получение их не улучшает отношения к полностью преданной любви. Более того, решение о предоставлении льгот не означает, что их степень или их реализация могут быть полностью определены. Следовательно, необходимо тщательно их сбалансировать, поскольку, возможно, вы не хотите или, возможно, еще не сможете справиться с полностью совершенными любовными отношениями.
Приманкой друзей и любовников с преимуществами является не привязанный к делу аспект. Но этот аспект является частичным; это относится только к наличию преимуществ, а не к их степени. Участники не воспринимают ограниченные выгоды как представляющие опасность для своей повседневной жизни. Из-за соблазнительной природы преимуществ люди обычно хотят все больше и больше, и это может негативно сказаться на их повседневной жизни (особенно в случае любовников с выгодами), что может сделать невозможным продолжение отношений с выгодами. Ограниченные выгоды часто недостаточны и, как предполагается, связаны с невыносимыми ограничениями.
В этой связи Дженнифер Райт пишет: « Привлекательность« друзей с выгодами », похоже, состоит в том, что речь идет о« без драмы ». Никто не жалуется ни на что. Никто не обязан составлять планы. На самом деле, единственная эмоция, которую вы должны регистрировать, – это беспрецедентное блаженство и физическое наслаждение. Конечно, это прорывается и приводит к бесконечной драме и плачу, потому что мир – темное и искривленное место ».
Такая драма и крик проистекают из того факта, что часто сложнее ограничить свои преимущества, чем не иметь их вообще. Соответственно, Райт призывает отказаться от дружбы с выгодами и вернуться к любовникам, чьи отношения наполнены эмоциями.
У любителей с преимуществами есть то преимущество, что они могут делиться своими эмоциями со своим партнером, но они должны ограничивать мысли о всеобъемлющей реализации их любви. Друзья с пособиями имеют больше ограничений в отношении своего желания обновить свои отношения до всеобъемлющих любовных отношений – им даже не разрешено выражать свои любящие отношения. Любители с эмоциональными преимуществами ближе к настоящей любви, но им очень сложно ограничить их любовь ожидаемыми границами.
Вышеприведенные соображения могут быть инкапсулированы в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дорогой, даже если я не могу шептать в твои красивые уши каждое утро, что так сильно люблю тебя, я все еще хочу продолжать говорить об этом и писать его тебе. Слишком много, чтобы спросить, моя жена любимая?
