Любить против суждения: как сохранить свой романс живым

Источник: Пара Любовь Романтика / Макс. Pixel Бесплатная фотография

Большинство людей с готовностью признают, что самое захватывающее время их отношений произошло очень рано – во время ухаживания. И, несомненно, ничто не сравнится с свежестью, новизной и интригующей неуверенностью в столь увлекательном и почти мистическом состоянии романтики. Более совершенная, одомашненная сцена вряд ли должна соответствовать циническому клише, «знакомство порождает презрение». Тем не менее, установление отношений «обычное» почти всегда приводит к определенному разочарованию. И по-разному такое пробуждение к мирскому не может не поставить под угрозу первоначальное очарование отношений.

Сделав эту уступку, большая часть изначального восторженного чувства романтики неизбежно исчезнет – в этом почти идиллическом государстве есть что-то одно, чего не нужно. И, к сожалению, в литературе редко подчеркивается. Этот невероятно мощный и более устойчивый элемент ласки – это то, о чем очень мало пар. Это также тот факт, что практически ни одна пара не автоматически «запрограммирована» для выполнения. Но, как следует из моего названия, если партнеры должны осознавать самые глубокие, самые приятные выгоды от своего союза – умственного, эмоционального, физического и духовного – это абсолютно важно.

Позвольте мне уточнить. Интуитивно (в отличие от интеллектуально), романтически любящие пары, похоже, понимают концепцию, что, если они будут продолжать созидать свою волнующую привязанность, они должны добросовестно противостоять любому соблазну критиковать другого. И в таких случаях то, что это значит, является «безусловной любовью» – возможно (неэротической) сущностью романтики. И в таком восторженном состоянии для них это сравнительно легко.

В конце концов, если они хотят преследовать себя тем, кто стал так им нравиться, последнее, что они будут склонны делать, это судить или отрицательно оценивать своего партнера. Напротив, во время ухаживания оба они будут сосредоточены на том, чтобы угодить другому и заставить их чувствовать себя эмоционально безопасными. И это означает, что вы слушаете и отвечаете осторожно; демонстрируя любовь и восхищение; проявление доброты, внимания, сострадания, доверия и уважения; и так далее. Одним словом, они сосредоточат свое внимание на том, чтобы друг другу чувствовать себя особенным .

• ДОБАВЛЕННЫЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ОРГАНИЗАЦИИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
• Контекстуальный путь к дестигматизации психических заболеваний
• Снова в школу для вашего питомца: давайте все просто расслабьтесь!
• Проверьте себя: распространенные ошибки в психическом здоровье
• Определение стоимости продуктов питания

Как будто ни один из партнеров не получил или не получил достаточного количества, когда он растет, наконец-то происходит. Так, конечно, это приводит к «теплым пушистым» – к самым возвышающим чувствам восторга. В определенном смысле это фантазия детства сбылась: быть принятым (охваченным, даже!) Тем, кто по своей природе. В разреженном пространстве их любовных отношений они не обязаны отвечать никаким родительским требованиям, чтобы их одобряли, или избегать того, чтобы их осуждали, упрекали или выговаривали.

Одна вещь, которая больше всего угрожает незаменимой связи ребенка со своими опекунами, – это критика. Для того, чтобы подвергнуться критике, это внутренне воспринимается как недействительность; нападение на самолюбие. Не имеет значения, является ли это неблагоприятное суждение вербальным или физическим. Это все еще дестабилизирует и вызывает беспокойство. Вполне возможно, что на глубоком, подсознательном уровне партнеры в гораздо более безопасных, романтических отношениях признают, что скрытая цель их отношений состоит в том, чтобы исцелить еще нерешенные детские раны. И это больно, исходя из неспособности их родителей предоставить им безусловную любовь   (см. Харвилл Хендрикс, « Получение любви, которую вы хотите» , пересмотренный вариант., 2007).

Для достижения этой ключевой взаимосвязи «излечить», обе стороны должны либо принять всю личность своего партнера, либо хотя бы сохранить свои менее привлекательные качества от когда-либо претендующих на центр внимания. Им нужно настроить внутренние линзы, чтобы эти менее привлекательные аспекты остались (блаженно) не в фокусе. Ибо это скрупулезно культивированная (хотя и в значительной степени бессознательная) иллюзия «справедливости», которая, по сути, в наибольшей степени способствует их способности воспринимать их отношения как единичные; драгоценный; бесценным.

• Месть арахиса
• Собаки крадут в темноте
• Личность и мозг, часть 4
• Качество семени и менструальный цикл
• Взрослые родители подвергли детей риску

Несомненно, ваш партнер будет отображать черты, которые вы никогда не будете самостоятельно выбирать: функции, которые вы можете обнаружить неприятными или совершенно раздражающими (например, их склонность откладывать, дезорганизоваться, задавать слишком много вопросов, быть чрезмерно аналитическими и т. Д.). Но даже их ограничения, слабости или причуды достаточно легко размещаются, когда на всепринятной романтической фазе вам предлагается исправить ваш «прожектор» по их более привлекательным качествам.

Проблема, конечно же, в том, что, как только вы «закрепили» отношения, как только вам удастся завоевать сердце другого, ваши критически настроенные пожилые люди – и у многих из нас на самом деле были родители, которые не часто критиковали мы?! – сделаем ранее неслышимый шум внутри вашей головы, столкнувшись, как цимбалы. И ваши врасплох (как и все остальные из нас), усвоенные этими сущностными фантомами вашего прошлого, делают вас слишком уязвимыми перед их прежними, вечными требованиями. Эти более не адаптивные части вашего мозга по-прежнему намерены преследовать вас за все, что связано с их негативными оценками в первую очередь.

Следовательно, всякий раз, когда ваш партнер делает что-то похожее на то, что может заставить ваших «внутренних родителей» критиковать вас, вы вынуждены критиковать их . И поэтому ваша прежняя безусловная любовь к ним, теперь сделанная условно, порождает смерть романтики. Потому что вы не просто судите своего партнера внутри своей головы; вы теперь озвучиваете свои разочарования, заявляя громко и четко, что вам не нравится в них.

, , , и поэтому, как правило, они с вами.

Это самая большая часть того, что известно как борьба за власть – реляционная стадия, которую я считаю универсальной. И это период, который сигнализирует о прекращении романтической любви. Теперь каждый из вас пытается изменить то, что в поведении вашего партнера делает вас неудобными. И эта новая картина негативного суждения о них – не только для того, что они делают, но, действительно, для тех, кто они есть, – деградирует положительный реляционный фокус, который фактически функционировал, чтобы породить ваш роман. То, что когда-то было так бесцеремонно сладким, теперь начинает киснуть.

, , , Так что же делать?

Поскольку мы все смешанные сумки, мы обречены разочаровать нашего партнера (и вот, см. Мой пост: «Пакет, который является Сэм, Сью … и все остальное»). Ответ на эту давнюю проблему отношений заключается не в том, чтобы подавлять все негативные чувства по отношению к нашему партнеру. Это никогда не работает. Ибо то, что силой, намеренно удерживаемой, должно в какой-то момент поднять пружину, как только такое постоянно растущее внутреннее давление больше не может содержаться. И именно поэтому я так много написал о том, чтобы научиться ценить и принимать тяжелые жизненные различия, которые навсегда будут существовать между вами, или выражать ваши обиды и обиды неактивным способом, который не вызывает защитой партнера.

И это совсем другая тема. Потому что во многих моих предыдущих работах я обсуждал (1), как избежать или смягчить реляционный конфликт, и (2) способы увеличения или возобновления любви в браке, я очень избирательно включу ниже цитаты к этим дополнительных должностей. Но я хочу подчеркнуть, что судить и любить просто не могут – вместе. Поэтому, когда ваши отношения обременены, казалось бы, неразрешимым разногласием, можно с уверенностью сказать, что ваши разногласия содержат много (вероятно, взаимную) критику.

Если, следовательно, вы хотите восстановить часть любящей любви, которая была потеряна между вами, важно научиться более эффективно решать ваши (неизбежные) различия. Это проложит вам дорогу, чтобы еще раз предложить вашему партнеру безусловную любовь и признание, которое изначально сделало вас парочкой. И, к сожалению, теперь может отсутствовать.

Предыдущие мои посты, которые расширяются по пунктам, которые я здесь делаю, а также предоставляют конкретные средства для устранения этих трудностей, включают следующее:

«Что является ключевым императивом для длительной любви?»

«Что делает романтик таким романтичным (и так обреченным)?»

«Пары – когда последний раз вы посещали свой« Музей радости »?

«Не просто спасай свои отношения – воссоздай это!»

«6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»

«3 причины, по которым пары имеют одно и то же бои снова и снова»

«Хотите избежать взлома с вашим партнером? Вот как"

«В отношениях, взаимопонимании – не соглашение – это ключ. Зачем?"

«Один брак = две реальности»

«4 основных правила приближения конфликта пар»

«Пары соглашаются не согласиться: что это на самом деле?»

«Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70»

«Компромисс стал простым: семь удобных советов для пар»

«Прекратите критиковать свое общение – переобучение, что вы когда-то знали»

«Критика против обратной связи – какая победа, руки вниз?» (Части 1 и 2)

«В семьях кровь может быть более толстой. , , Но кожа размыта »(часть 3« Почему критика так тяжела »)

«Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»

Если вы можете относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете рассмотреть, пересылайте его ссылку.

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Наконец, чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими психологическими и философскими размышлениями.