Быть услышанным: прорыв сквозь туман

В моем последнем посте, Silence: Killer, мы исследовали разрушительные последствия, которые преднамеренное молчание оказывает на отношения. Тишина является противоположной для здорового общения. Очень часто люди могут прибегать к тишине, потому что они ожидают, что то, что им нужно сказать, упадет на глухие уши или, что еще хуже, вызовет сердитую реакцию. Предвидя этот блокпост, мы можем выбрать молчание. Однако есть лучший способ. Давайте посмотрим, как мы можем успешно справиться с этими чувствительными коммуникациями.

Когда мы начинаем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона не может действительно слушать. Их отрицательная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она закреплена в памяти прошлых тупиков и неразрешенных конфликтов. Чаще всего другой человек, кажется, защищает свою территорию и готовит свое опровержение, пока мы все еще пытаемся сформулировать наши мысли, и, наоборот, конечно. Ваше предложение может быть неполным до того, как начнется реакция другого человека. Бесполезность не быть услышанной становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию замолчать.

Предисловие

Когда я хочу выразить что-то, что, по моему мнению, будет сложно или сложно для другого человека услышать, я считаю, что посвящение нескольких предложений, как предисловие к намеченному сообщению, может быть очень полезным. Другими словами, я создал дискуссию, чтобы улучшить шанс, что меня услышат. Нам нужно поставить сцену так, чтобы наши слова не падали на глухие уши. Бегуны растягиваются перед тем, как они бегут, кувшины разогреваются перед подачей нападающего, и мы учимся перед тем, как пройти тест. Также важно, что нам нужно облегчить сложный обмен, а не просто погрузиться.

• Миссия выполнима
• Исцеление от ядовитых отношений
• Психология организационных изменений
• Сочувствие к себе помогает с депрессией
• Налоги – что мы хотим

Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и мне интересно, можете ли вы помочь?» Или «Я что-то смущен. Можете ли вы попытаться помочь мне понять? »Когда мы это делаем, другой человек был зарегистрирован, так сказать, и мы пригласили их, а не внезапно прыгали в провокационную тему. Этот метод перемещает обоих людей в поле того, что я называю общим запросом.

Как мы обсуждали в отношении отказа от молчания, ожидание отторжения или гнева служит оправданию того, что он не идет туда. Это оставляет стороны без возможности для разрешения. В качестве альтернативы, если бы мы сказали: «Я действительно борюсь с чем-то, и мне нужны ваши советы», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, сказал бы: «Конечно, в чем проблема?» Соответствующее последующее наблюдение может выглядеть так: «Ну, мне есть чем поделиться с вами, что мне действительно нужно, чтобы вы слышали, но я ожидаю, что вы просто закроете и я скажу, что я ошибаюсь, поэтому я не знаю, что делать ». Теперь гораздо больше шансов, что другой человек может быть менее реактивным и более современным, не говоря уже о симпатии к вашим чувствам. То, что мы на самом деле делаем здесь, – это признание нашей истории неудачного общения и демонстрация нашей чувствительности к этому, прежде чем заниматься фактическим предметом. Наша борьба за общение часто важнее фактического вопроса, который нужно обсудить. Сначала мы воздаем должное задаче и форме общения, а затем, правильно настроив таблицу, мы можем перейти в фактический дискурс.

Получение под гневом

• Как предсказать, стоит ли вам оставаться или идти
• Заговор молчания
• Задавайте правильные вопросы
• К гуманистической позитивной психологии: почему мы не можем просто подняться?
• Обучение детей чтению эмоций

Если мы начнем гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев – это маска для страха, грусти или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не как первичная), чем уязвимые чувства, скрывающиеся под яростью. Однако, когда мы предисловием и разделяем нашу боль или озабоченность вдумчивым образом, мы увеличиваем шансы другого человека слушать нас. Когда мы выражаем уязвимость, нас, скорее всего, слышат, тогда как наши разгневанные прокламации обычно аннулируются. Активное сильное бессмысленное и защитное, тогда как охват вашей уязвимости открывает общение.

То, что мы должны сказать, может быть неотразимым и очень важным, но если наши слова потеряны из-за реактивной защищенности другого человека, попытки общения станут упражнением в полной бесполезности – мы заверили нашу собственную недействительность. Затем возникает аргумент, и отношения страдают. Предварительная обработка открывает дверь для общего запроса – двух человек, которые хотят понять и оценить чувства другого, и перенаправляет нас от предполагаемого контрольно-пропускного пункта. Общие запросы, как правило, не являются чрезмерно персонализированными, и, следовательно, реактивность уменьшается. Не начинайте свое предложение словом « вы» . Если вы начинаете с первого лица, другой человек все еще может слушать. Помните, как вы говорите, чтобы избежать оборонительной реакции другого, разделив то, что вы чувствуете, а не объективное обвинение в том, что они сделали или не сделали. Помните, что чувства неправильны, поэтому держитесь подальше от высказываний фактов, которые приводят к аргументам.

Новые монологи

Чтобы иметь истинный диалог или более значимый обмен, нужны два новых монолога. Если каждая сторона не изменяет свое взаимодействие, возникает старое, усталое воспроизведение. Вы можете инициировать свою часть диалога, сделав мгновение, прежде чем начинать говорить, чтобы улучшить шансы на то, что другой человек слушает. Спросите себя, как вы можете лучше сформулировать, что хотите, не превращая разговор в состязание. При этом вы, скорее всего, переместите свой собственный внутренний монолог и обеспечите более здоровый диалог. В следующей статье мы объясним и осветим процесс и характер подлинного диалога, который позволяет как взаимную проверку, так и возможности для нового обучения и прорывов.

Мел будет преподавать живую интерактивную серию видеоконференций, изучать инструменты для успешного общения,   начиная с 12 февраля. Чтобы узнать больше, посетите сайт melschwartz.com/upcomingevents.html. И чтобы получить следующую статью Мела в этой серии по общению, пожалуйста, присоединитесь к его списку рассылки http://melschwartz.com/index.html .

Пожалуйста, на моей странице Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, следуйте за мной в Твиттере, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой блог «Смещение разума», чтобы получить дополнительную информацию о том, как получить мою бесплатную электронную книгу и DVD.