Остерегайтесь ошибочных советов о браке, что «все парные бой»

Источник: K10482534 / Fotosearch

Пещеры и пещеры, вероятно, выжили, будучи сильнее других, более агрессивны и быстрее защищались перед лицом стрессовых потенциальных конфликтов. Современный мир, напротив, выживает, прежде всего, от способностей к сотрудничеству. Стрессовые ситуации, которые становятся состязательными между любящими партнерами, могут перерасти в все более стрессовые аргументы. В качестве альтернативы, они могут обрабатываться спокойным, продуктивным, совместным совместным обсуждением, которое рассеивает стресс и дает возможность создания взаимодополняющих решений.

В связи с этим один абзац в отличной статье психолога Харриет Лернер «Мой партнер и я не могу остановить бой» беспокоит меня. Оскорбительный параграф о том, как исправить проблемы с браком, указывает на общепринятую мудрость, которая является а) неправильной, и б) устанавливает бесполезно низкие и даже вредные устремления для людей, которые этому верят.

«Помните, что счастливые пары не пары, которые не сражаются. Скорее они пары, которые сражаются честно и несут ответственность за свои собственные слова и действия, независимо от того, насколько они разъярены внутри.

«Борьба с честью» с моей точки зрения по-прежнему борется. Моя собственная вера в то, что эмоционально зрелые и искусные пары вообще не сражаются. Когда они сходят с ума, они останавливаются, чтобы успокоиться. Затем они имеют дело с чувствительной проблемой через спокойные, совместные разговоры.

• Внутриконфликтный конфликт и неспокойные браки
• Что делает работу по браку?
• Секрет поиска вашего «идеального» помощника
• Рекомендации в отношении взаимодействия и взаимодействия на рабочих местах
• Друзья для детей

Я когда-то слышал, как гуру-исследователю по изучению брака Джона Готтмана, как и Гарриет Лернер, выражают аналогичную ошибочную веру. Несколько лет назад, обращаясь к большой аудитории нескольких тысяч учителей брака на конференции SmartMarriages, Готтман с большой уверенностью сказал: «Конечно, мы все знаем, что все пары сражаются …»

Вот лучший совет о браке по борьбе.

Не бойся. Говорите совместно.

• Сердитые консерваторы и презрительные либералы
• Как дети заводить друзей (часть 3)
• Романтические обещания или проблемы? Подсказки от нас самих и от других
• Цена успеха
• Как мы выбираем романтических партнеров и как мы можем это сделать лучше

Брачные бои, т. Е. Споры на любом уровне интенсивности, отражают распад в партнерстве. Это означает, что вы переключились на позицию противников, спорили о себе и против своего партнера. Борьба – это состязательный диалог; цель состоит в том, чтобы выиграть, а не строить взаимопонимание.

Политика нулевой борьбы делает пары намного счастливее. Это не означает, что различия должны проходить под ковром. Напротив, политика борьбы без борьбы должна сочетаться с прочными совместными беспроигрышными диалогами.

Понятие «честных боевых действий» предполагает модель, которая является переходом на войну с действительно оскорбительными боевыми действиями. Справедливая борьба, однако, по-прежнему не является идеалом, достойным стремления. Это просто меньшее зло. Борьба любого типа связана с вашим партнером. Неправильная идея.

Брак работает лучше всего, когда вы оба намерены стоять вместе, объединиться против проблем, а не сталкиваться друг с другом.

Лучший совет по браку: у всех замужних людей есть конфликты, но конфликт означает, что есть различия, которые необходимо решить, а не аргументы.

Все пары время от времени сталкиваются с конфликтами, то есть тянут в противоположных направлениях, между тем, что хотят или делают, и тем, что предпочтут другие. Конфликты часто становятся очевидными из-за увеличения эмоционального напряжения или первоначального чувства разочарования, раздражения или даже гнева. Конфликт, однако, не должен приводить к боевым действиям. Конфликт указывает на то, что вам нужно остыть, а затем сделать беспроигрышный вальс, разговаривая вместе, чтобы поговорить вместе, чтобы найти решение, из-за которого вы оба чувствуете себя хорошо.

Если после обеда я хочу мороженое, а мой муж сидит на диете и не хочет, чтобы мороженое заставляло его забираться из нашего обеденного стола, у нас есть конфликт, то есть каждый из нас предпочитает другой план действий. Он чувствует раздражение, когда я выкапываю себе вкусную миску. Его раздражение означает, что у нас есть проблема, которую нужно обсудить.

Однако мы ни в коем случае не должны бороться с этой разницей. Нам просто нужно поговорить об этом, спокойно, возможно, даже смеяться об этом, понять проблемы друг друга, а затем придумать план действий, который будет работать для нас обоих. Может быть, он решит пойти в другую комнату, чтобы посмотреть телевизионные новости, пока я предаюсь своей страсти. Или, может быть, я решит использовать его хорошее влияние, чтобы помочь себе снять несколько лишних килограммов, наслаждаясь фруктами в конце еды вместо моей бывшей большой чаши калорий.

Более лучший совет по браку: избегайте «честных» боев, а также неприятных аргументов.

Вместо того, чтобы сражаться, то есть становиться противниками друг друга, эмоционально здоровые пары используют навыки для решения своих разногласий в совместной форме. Результатом кооперативного диалога в сочетании с беспроигрышными навыками построения решений являются взаимопонимание, решения, которые нравятся как супругам, так и постоянно улучшающейся привязанности.

Я написал несколько предыдущих сообщений PT, в которых подробно описаны навыки взаимодействия и разрешения конфликтов, включая сообщения здесь и здесь, а также здесь. Теперь я не хочу объяснять наборы навыков, а скорее разъяснять, что есть способ решения различий в кооперативном, взаимно уважительном отношении.

Различия могут заключаться в незначительных проблемах, таких как проблема с мороженым выше, что есть на обед или как складывать полотенца, прежде чем положить их на полотенцесушитель. Или различия могут быть серьезными проблемами, например, как справляться с жесткими финансами или что делать после того, как у одного из супругов был роман. Во всех случаях борьба представляет собой разбивку в партнерском партнерстве, а не приемлемый режим брачного общения.

Другими словами, существуют правила, которые могут обеспечить справедливость в ходе прений. Тем не менее дебаты являются одной из форм конкуренции; это не средство для принятия решений на основе консенсуса.

В чем суть различия между брачными боями и совместным диалогом как средством разрешения конфликтов?

Борьба любого рода указывает на то, что партнеры придерживаются друг друга. Борясь с ямами против вас, с ожиданиями, что один из нас появится как победитель, а другой как проигравший. Участники – антагонисты, конкуренты за то, кто победит.

Напротив, совместное партнерство предполагает параллельное решение проблем. В ходе совместных обсуждений даже самых чувствительных и сложных вопросов обе стороны придерживаются взаимопонимания. Оба стремятся понять точку зрения другого, а также выразить свои собственные проблемы. Оба предполагают, что более широкое и более глубокое понимание как их собственных, так и проблем их партнеров откроет путь для продвижения вперед, который будет реагировать на все эти проблемы.

Вопреки популярным и профессиональным советам по браку, все конфликты могут быть разрешены.

Все конфликты могут быть разрешены совместными усилиями, при условии, что партнеры будут посвящены изучению и использованию совместных навыков взаимовыгодного общения для урегулирования их разногласий.

Даже один из партнеров, который ставит свой ум на задание, становясь сильным утилитаристом в области совместного диалога и навыков решения проблем, часто может держать вас обоих в зоне сотрудничества. Конечно, если вы учите совместные навыки, это идеальный вариант.

Когда проблема не продвигается к совместному результату, сложность заключается в навыках, которые вы приносите в ее решение, а не в невозможности найти беспроигрышное решение.

Мой рекомендованный совет по браку в отношении того, как разрешать проблемы с браком, которые вызвали напряженность между вами:

Сначала успокойтесь, когда вам нужно поговорить о жестких проблемах. Многие пары говорят: «Сначала мы боремся; то мы его разгадаем ». Как насчет пропустить битву, сделав несколько минут для охлаждения, чтобы быть уверенными, что вы оба сможете спокойно поговорить, и решите заняться этим?

Во-вторых, возьмите свои навыки общения и прослушивания. Лучше всего отполировать их заранее, чтобы у вас были их, когда они вам понадобятся.

Наконец, поставим проблему на стол и вместе сделаем беспроигрышный вальс. Сидите бок о бок с двумя из вас против проблемы, а не друг против друга.

С этим советом по браку ваши разногласия, проблемы и дилеммы, вместо того, чтобы делить вас, становятся возможностями для усиления вашей любви.

c) Сьюзан Хейтлер, к.т.н. ———

Источник: (c) Сьюзан Хейтлер, доктор философии

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, предписывает навыки для обсуждения деликатных вопросов в своей последней книге «Рецепты без таблеток».

Доктор Хайтлер также является автором книги « Сила двух» , книги, книги и веб-сайта, в котором учат навыки общения, которые сохраняют и поддерживают позитивные отношения.

Нажмите здесь, чтобы получить бесплатный тест « Сила двух отношений».