Что насчет химии? Таинственный и парадоксальный процесс поиска вашей второй половины

Одинокие взрослые – молодые и старые – часто говорят о желании правильной «химии» в отношениях. Они означают, что редкая комбинация новых и разных с неожиданной легкостью, ощущение, что другой, незнакомец, как-то мгновенно знакомы и убедительны. Такие слова, как «горячая» и «крутая», идут с «химией» и подразумевают, что мы говорим о телесных состояниях. Изображая нашу человеческую эмоциональную жизнь как «химию», мы выражаем, насколько сознательно или бессознательно мы принимаем неврологию и биологию – запрограммированные диски, конфигурации черт лица, гормонов или стремление к воспроизведению – как наиболее подходящий способ рассказать наши самые близкие человеческие отношения. Забыли ли мы о полной сложности и тонких нюансах человеческих отношений?

Не то, чтобы синглы считали, что они действительно бездумно запрограммированы в поисках правильного партнера. Напротив, они надеются увеличить свой выбор, перемещаясь далеко за пределы друзей или семьи, чтобы встретиться с потенциальным партнером. Они выходят на общественные мероприятия, объединяющие единых людей; и, более того, они охотно заполняют длинные и повторяющиеся онлайн-опросные листы и представляют их в компьютерные программы, которые научно обоснованы потенциальными партнерами по ряду переменных, о которых они ничего не знают. Тем не менее, когда они встречают этих тщательно отобранных кандидатов лично, первый вопрос, который они задают себе, – «А как насчет химии?»

Не поймите меня неправильно. Я не отказываюсь узнать о поведении человека, изучая современную биологию или сканирование МРТ, которые показывают нам, что происходит в нашем мозгу, когда мы испытываем желание или удовольствие. Там есть полезная информация. Я просто не считаю, что это лучший способ узнать о сложностях человеческой любви. Я часто рисую психоаналитические мысли и литературу, а также учения Будды и его последователей. Но чтобы понять человеческий поиск идеального партнера, я все же обращаюсь к древнему источнику философии любви: Симпозиум Платона. Там Платон записывает историю любви, рассказанную драматургом Аристофаном. В этом рассказе люди были изначально и классно сферическими: буквально два существа влились в одно! Две половинки могли ясно и откровенно утверждать: «Ты меня закончил».

Они были счастливы и полностью удовлетворены, но, увы, они стали высокомерными и не желали служить богам. Рояльно оскорбленный этим исходом, Зевс (бог, отвечающий за олимпийские небеса) стал разъяренным и жестоко нарезал их на две части. Одним махом люди стали неполными. «Это тогда, – объясняет Аристофан, – является источником нашего желания любить друг друга. Любовь рождается в каждом человеческом существе; он обращается к половинам нашей первоначальной природы; он пытается сделать одного из двух и исцелить рану человеческой натуры ».« Итак, – продолжает он, – когда человек встречает половину, которая является его собственной. , , то происходит что-то чудесное: два из них поражены любовью, чувством принадлежности друг к другу и желанием, и они не хотят быть отделены друг от друга, даже на мгновение ».

• Почему тревога хороша для вашей жизни любви
• Нейронаука сознания и мечты Часть II
• 4 Правила выживания: как найти длительную любовь
• Женщины, скорее всего, будут вспоминать о статусе продуктов, когда максимально плодовитые
• Как иметь «Разговор» с вашей дочерью

На глубоком уровне каждый из нас чувствует себя неполным (вы заметили?) – так же, как мы должны. Вы сами не полны, целы или совершенны. Когда вы впервые познакомитесь с потенциальным партнером или вашим новым ребенком (даже с вашим новым щенком), вы можете увидеть какую-то версию своего полного я! Вы хотите слиться и стать одним из самых полных в Платоне, счастливых и высокомерных сферических существ, катящихся в бредовом удовлетворении и удовольствии. Но это не сработает. Истинная любовь требует не бессмысленной химии притяжения, а осознанных отношений, разрушения сладкого заблуждения и восстановления реального интереса к другому, как он или она.

В моих последних двух блогах я работал над моделью того, что я называю настоящей любовью. Он имеет две составляющие: Истину и Любовь. Скажем, что Истина означает реальность, искренность и целостность. Это означает видеть вещи такими, какие они есть, и открыто об этом, не видя вещей только с нашей собственной точки зрения. Изучение истины требует значительных навыков; правдивость требует еще большего. Вот фрагмент, который, я полагаю, явствует из трудов Бодхи Бхикху – американского буддийского монаха, который также является главным переводчиком и учителем оригинальных трудов Будды. (Прохождение было передано мне через друга, и я немного не уверен в его происхождении.) Это происходит так: «Преданность истинной речи – это вопрос, стоящий за действительность, а не иллюзии – об истине, понятой мудрость, а не фантазии, сотканные желанием ». Да, фантазии, сотканные желанием.

Но где любовь вписывается? Когда мы говорим небрежно о «любви», мы часто забываем, что любовь – это практика, а не эмоция, – что она требует, чтобы мы были внимательными и добрыми и интересовались возлюбленной. Любовь требует определенных навыков и отношений: мы действительно начинаем любить, когда мы клянемся, чтобы оставаться заинтересованными в нашей возлюбленной через взлеты и падения жизни – и через разбитое сердце, которое всегда является компаньоном любви. Будь то любовь к нашему ребенку, нашему родителю, нашему партнеру или нашему домашнему животному, мы гарантированно будем разочарованы, обижены, иногда раздавлены и превращены во всевозможные способы, если мы примем и примем другое существо, которое может быть изменено, невзгоды, старость и смерть. Любовь требует нашей готовности нарушить наши сердца, когда мы выходим за пределы иллюзии найти человека, который является зеркальным отражением самих себя, и вместо этого прийти к глубокому признанию того, кто отличается от нас – чужой, который является особым, незаменимым и непостоянным.

• В чем ваш ум?
• Является ли Runner's High нашим эволюционным противоядием для лености?
• Мышление в то время как черный
• Потерять десять фунтов к марту? Почему это не хорошая идея
• Приручение ваших персональных разбойников

С нашей клятвой, чтобы любить, мы обязуемся развивать навыки концентрации (уделяя пристальное внимание); уравновешенность (поддержание равновесия и мягкости в присутствии нашего возлюбленного); диалог (участие в обмене мнениями и чувствами с другим, а не просто попытка сделать наши собственные баллы); и самопознание (беспристрастно наблюдая за нашими собственными эмоциональными привычками, узорами и потребностями и отслеживая их до корней в прошлом или настоящем). С новым ребенком или в начале романтики или дружбы или других важных отношений все это может показаться легким. Мы потеряны в своих собственных желаниях за то, что принесет нам наш возлюбленный. Мы хотим, чтобы наш пропавший другой человек, который завершает нас, узнает нас, приносит нам доброту или статус, которых мы иначе не имели. И в начале наши фантазии и иллюзии о нашей возлюбленной, похоже, обещают совершенство или, по крайней мере, что-то желательное.

Но так же, как жизнь доставляет большие дозы реальности нашим желанием добиться успеха, богатства и безопасности, так настоящая любовь доставляет реальность нашему желанию совершенства в себе или в нашей возлюбленной. Часто люди спрашивают меня, как они могут знать, является ли кто-то «правильным» для них. Совсем недавно я читал в The New Yorker, что люди больше всего привлекают других, которые похожи на них, имеют те же или подобные черты лица. Удачи с этим. Так же, как вы получаете удовольствие от этого нового зеркального изображения себя, вы обнаружите, что ему нравится есть картофель-фри и мыть их большим количеством пива, что она предпочитает день в спа-центре для боулинга, что он предпочел бы пойти кататься на лыжах со своим братом, чем смотреть с вами фильм.

Честно говоря, я не думаю, что мы когда-нибудь узнаем, действительно ли человек, которого мы выбрали (например, в дружбе или романтической любви), является «правильным» человеком. Когда вы встречаете кого-то, кого вы заинтересованы в качестве партнера или друга, вам нужно прыгнуть в битву и узнать, что человек – узнайте, что вам нужно друг от друга, знаете, что именно это привлекает вас друг к другу. (Между прочим, это не может быть просто секс, но это тема для другого поста.) Аристофан с умом признал это: «[W], если человек встречает половину, которая является его собственной, – говорит он, – они не «Не хочу быть отделенными друг от друга, даже на мгновение». Но, таинственно, такие пары «все еще не могут сказать, чего они хотят друг от друга. Никто не думал бы, что это интимность секса, – что только секс – это причина, по которой каждый любовник принимает такую ​​большую и глубокую радость в том, чтобы быть с другим. Очевидно, что душа каждого любовника жаждет чего-то другого; его душа не может сказать, что это такое, но, подобно оракулу, имеет смысл того, чего она хочет, и, подобно оракулу, скрывает его в загадке ».

После того, как вы узнаете своего партнера какое-то время, вы можете спросить: «Мы идеальная пара?» Конечно, я использую термин «совершенный» с большим количеством иронии, так как я полностью одобряю учение Будды о том, что жизнь по своей природе неудовлетворительна. Первая Благородная Истина Будды состоит в том, что все в этом мире, включая вас и меня, полны ограничений, недостатков и разочарований. Ты не совершенен. Ваш друг не будет совершенным. Ваш ребенок не будет идеальным. Ваши отношения будут сложными и требуют эмоциональной дисциплины и мудрости. Это реалистичные перспективы, а не жалобы или плохие новости. Но тогда, что я говорю, когда люди спрашивают меня: «Как вы думаете, этот человек будет для меня хорошим партнером?» «А как быть« влюбленным », а не просто« любящим »?» Или «Что такое хороший партнерский материал ?»

Вот мой ответ, и это не должно быть неожиданностью: хорошие партнеры в жизни (партнеры по жизни, родители, дети и друзья) – это те, кто по-настоящему заинтересован друг в друге. Как это происходит? Первоначально, во многих отношениях; но в конечном итоге должно быть намерение или клятва любить – оставаться вовлеченным в путь, способный к сонастройке и открытию, особенно через невзгоды и вызов. Тогда должно быть какое-то признание разрыва между вами и вашим возлюбленным, а также трещина в вашем собственном сердце. Другими словами, вам нужно знать и хотеть узнать больше, как о сходствах, так и о различиях между вами.

Вы также должны знать, что вы не полны в себе: вы узнаете себя, когда идете по пути любви, если вы сделаете это правдиво и правдиво. Как только вы смешиваете предательство, ложь или скрываете правду в отношениях, вы разорвали ткань и больше не можете удерживаться настоящей любовью. Вы будете отвлекаться от заблуждения до заблуждения и желания желать. Может показаться, что это работает некоторое время, но вскоре это приведет к истощению и путанице, а не к счастью. Поэтому, если мы действительно хотим настоящей любви, мы начинаем с признания того, что мы не знаем себя хорошо и что мы долго должны быть завершены другим. И все же это только начало пути, который, как он разворачивается, покажет конкретные способы, которыми любовь бросает нам вызов парадоксальным сочетанием знакомого и таинственного.