Когда два человека решаются выйти замуж, каждый делает залог, что другой будет самым важным человеком в их жизни. «Ты один» и «Ты пришел первым» – это общие фразы, которые запечатывают это обещание. И поэтому мы ожидаем, что наш партнер будет на нашей стороне, когда ситуация станет грубой.
Пары могут сражаться между собой, над большими вещами и маленькими, но мы ожидаем, что партнер застрянет для нас, когда кто-то еще угрожает нам, критикует нас, заставляет нас чувствовать себя плохо. Последнее, что мы ожидаем, поскольку мы жалуемся на события нашего времени, состоит в том, чтобы иметь супруга с коллегой, другом или водопроводчиком, на которого мы жалуемся, и сказать: «Парень был прав». Если это случалось регулярно , мы бы отказались от разговоров о наших повседневных проблемах и пришли к выводу, что в состоянии нашего брака было что-то гнилое. Но это, я обнаружил, именно то, что происходит, снова и снова, когда возникает конфликт между нами и нашими родственниками.
Это начинается с любви, нашей первой любви. Пары часто сочетаются с чувством вновь обретенной любви, но страстная и поглощающая связь с родителем – это первый опыт младенца в любви, а также один из любящих пар. Хотя романтические отношения сильно отличаются от «кровных» отношений, биохимия и нейронные сигналы, которые связывают младенца и родителя, являются теми же самыми, что и мы, чтобы связать нас с другом. Родительская / детская пара во многом ведет себя как любовники. Мать и ребенок запираются во взаимном взгляде, каждый смотрит на другого, глядя на нее – деятельность, называемая «глазной любовью», которая также практикуется романтическими любовниками, когда они взаимно восхищаются друг другом. Эта ранняя близость оставляет наследие, которое влияет на каждую последующую интимную привязанность, включая брак. Хотя часто говорят, что семья находится в упадке, связь между родителем и ребенком (и внуком) остается такой же сильной и устойчивой, как и прежде. Зять может быть любящим, но эта любовь редко бывает безусловной. Яркая и постоянная оценка родителем или супругой сына в сочетании с уязвимостью («Как повлияет брак моего ребенка на мои особые отношения?»), Образуют основу древнего конфликта между родственниками. Человек, который хочет быть верным супругом и лояльным сыном или дочерью, может испытать дилемму, которая может породить брак с его корнями, и это одна из причин, по которой важно понимать тонкости врожденных отношений.
Среди 49 пар, которые участвовали в моих исследованиях, я был удивлен, как часто мужчины предпочитают защищать своих матерей от своих жен. Они видели жену как более сильную, жесткую и, следовательно, как того, кто должен делать надбавки. Но когда жене говорят: «Это так, как моя мать; вы должны принять это », она чувствует себя преданным. «На чьей вы стороне?» – требует она.
Когда Шелли почувствовала, что ее теща Нора исключила ее из семейных собраний, и вместо этого, показав предпочтение бывшей жене ее мужа Кэла, она решила «обсудить проблему» с Норой. Этот разговор зазвучал в кричащем матче, в ходе которого обвинения Норы в том, что она «эгоистична» и «контролирует», сожжена в ее мозгу, поэтому она была ошарашена, когда Кэл ругал: «Вы не должны так ее расстраивать», затем добавили еще мрачно: «Никто не уважает мою мать».
Пока она вспоминает, громко и ясно, слова Норы швырнули на нее, Шелли не может вспомнить, что она сказала, чтобы нанести такой сердитый аккорд в Кэл. Новые исследования показывают, что в разогретых развязках наши умы имеют способ защитить нас от самообвинения. Люди быстро забывают свои собственные недобрые слова, даже когда они кормят злобу против кого-то другого. Поэтому Шелли возмущен, когда Кэл призывает ее объяснить «страшные имена», которые она назвала своей матерью: «Было потрясение, когда он так на меня смотрел. Наблюдая за тем, кто должен болеть за вас, вы внезапно меняете стороны, без предупреждения и задерживаете вас – это ужасное чувство. Ничто не одиноко, чем иметь дело с злой тещей. Теперь я задаюсь вопросом, есть ли у нас брак вообще ». Неявная просьба Шелли к Кэлу:« Мне больно, и ты мой муж, поэтому ты должен стоять рядом со мной ». Ответ Кэла:« Я люблю свою мать и не люблю хочу, чтобы она пострадала ». Шелли требует:« Но как насчет меня? Разве ты не на моей стороне? »Кэл не чувствует себя способным обсуждать две конкурирующие лояльности, и поэтому он набрасывается на свою жену, чтобы представить ему сложную дилемму.
Агрессивный подход Кэла к дилемме лояльности ставит его брак под угрозу, но люди, которые пытаются избежать дилеммы, вряд ли достигнут более счастливого результата. Луиза описывает яростную ссору с ее мужем, Эриком, которая произошла, когда она почувствовала, что ее свекровь была особенно груба с ней. «Я кричал на него, пока я не был синим, но он просто замер и пошел кататься. Когда он вернулся, он притворился
ничего не случилось, поэтому я снова начал кричать, и он снова ушел. Когда я пытаюсь поговорить с ним о его матери, он моет, и либо пьет пиво, либо идет в паб ».
Знакомое обобщение состоит в том, что мужчины более комфортно, чем женщины, непосредственно вовлеченные в конфликт. В семейной обстановке эта общая «правда» оказывается глупостью. На самом деле, мужчины имеют более низкую толерантность к разговору и вербальному конфликту. Джон Готтман из Вашингтонского университета контролировал сердечный ритм, кровяное давление и уровни адреналина обоих супругов во время брачных ссор и обнаружил, что мужчины физиологически перегружены намного быстрее, чем женщины. Когда его частота пульса быстро растет во время спора, при его повышенном давлении, муж может инстинктивно уйти от борьбы. Эта «обструктивная» техника закрытия рецепторов и превращения вашего тела и ума в каменную стену – это защита от стимулов, которые наводняют нашу систему, когда мы чувствуем опасность. Путь, отказ от ответа или выход из комнаты – все оборонительные действия. Эрик уходит из Луизы, чтобы защитить их обоих. Но Луизе, уход Эрика передает презрение, ледяной гнев и отказ. Его попытка разрядить аргумент фактически обостряет его.
Еще один ответ на дилеммы лояльности – отказаться от рассмотрения своих семейных норм с точки зрения вашего партнера. «Она ничего не значит» и «Это так, как она», и «вы не имеете права жаловаться на мою мать» – это средства, обозначающие фиксированную позицию и сигнализирующие о том, что вы закрыты для переоценки. Используется ли эта стратегия мягко («я действительно не вижу проблемы») или с заостренным обвинением («Если вы видите проблему с вами что-то не так»), это отрицает легитимность перспективы партнера. Мы добиваемся резонанса в нашем партнере: «Вы понимаете, что я чувствую?» – спрашиваем мы. «У вас есть сочувствие и забота обо мне?» Ничто не разочаровывает нас или не вызывает ссоры так быстро, как сообщение: «Ваши чувства не имеют никакого смысла».
И женщины, и мужчины сталкиваются с дилеммами лояльности, но женщины, как правило, имеют большую тонкость в уравновешивании критики и уверенности. Женщины, как правило, лучше терпят критику своих родителей и одновременно наслаждаются тем, что позитивно относится к их родителям. Как подростки девочки общаются со своими друзьями через жалобы на своих «невозможных матерей». Следовательно, Энни легко говорит мужу: «Я знаю, что мама – настоящая неприятность. Ее постоянное беспокойство обо всем – от плитки до мировой политики – заставляет меня и за стены. Нам просто нужно научиться смеяться над этим вместе, потому что она моя мама, и вот что », в то время как ее муж Глен чувствует себя неловко, когда Энни жалуется на время телефонных звонков его матери. «Почему вы так критиковали такую мелочь?» – требует он.
У женщин также было больше практики в подростковом возрасте, когда они рассказывали о своих границах с матерью: «Я отличаюсь от вас» и «вы меня не понимаете», и, конечно же, «Не говорите мне, что do! ». У мальчиков, как правило, меньше практики в тонкой настройке реляционных позиций; из-за этой гендерной пропасти между матерью и сыном, им, возможно, придется делать меньше работы, чтобы установить границы в подростковом возрасте. Это означает, что при его женитьбе может потребоваться больше переговоров с матерью над границами. Тем не менее, слишком часто муж оставляет такую пограничную работу жене. Когда, почти каждый уик-энд, мать Джона просит его сделать два с половиной часа езды к ней домой, чтобы помочь с небольшими ремонтными работами, он соглашается, но дает право вето его жене Мелиссе. «Я приду, если Мэл не скажет, что это невозможно», – рассказывает он своей матери. Мелисса чувствует, что ее бросают как властную жену и нечестивую невестку. «Я бы хотел, чтобы ты сам решил сам», – говорит она. «Хотел бы ты сказать ей хотя бы один раз, что ты действительно предпочел бы провести со мной выходные».
У Джона может быть невысказанная (даже непризнанная) надежда: «Я не могу отрегулировать свое расстояние от моей матери, поэтому я хочу, чтобы вы сделали это для меня». Но когда Мелисса подбегает, «я не уверен, что она пытается сохранить крепкое сжатие ее сына или ее удобного человека », – восклицает Джон:« Прекрати критиковать мою мать! »Мелисса ошеломлена этим маневрами и говорит:« Я твоя жена. На чьей стороне вы?"
Взаимоотношения не просты. Балансирование лояльности, привлечение границ между нами и людьми, которых мы любим, и противодействие самозащитным предубеждениям, которые слепят нас за нашу собственную несправедливость, необходимы для предотвращения внутригосударственного конфликта от подавляющего брака – и заставить замолчать эти крики «Чья сторона ты с нами?"
На основе новой книги Терри Аптера «Что ты хочешь от меня? учиться уживаться со своими законами ».
Версия этой статьи была опубликована в лондонской Times 11 августа 2009 года.
