Как вы разговариваете с людьми?
Практика:
Попробуйте более мягкий тон.
Зачем?
Когда наши дети были маленькими, я возвращался домой с работы, желая покоя после ежедневных американских горках и часто гулял в гостиной, полной вещей: игрушечных грузовиков, теннисных туфель, мешков с чипами и т. Д. В то время, договоренность с моей женой заключалась в том, что я буду нести основную ответственность за доход, и она будет нести основную ответственность за заботу о детях, в том числе за то, чтобы забрать их за собой. Когда мы были дома, мы разделили работу по дому и воспитание детей равномерно.
Иногда меня раздражало все беспорядки, и первые слова из моего рта моей жене были бы следующими: «Как получилось, что все это беспорядок ?!» После дня, преследующего детей, Ян был бы раскритикован и набрасывался на меня , Тогда будет ссора или холодная тишина. Нехорошо.
И все началось с тона, который я использовал. Лингвисты, такие как Дебора Таннен, указали, что большинство коммуникаций имеют три элемента:
Многие исследования показали, что второй и третий элементы, которые я обычно определяю как тон, обычно оказывают наибольшее влияние на то, как получается взаимодействие. Поскольку отношения построены из взаимодействий, накопленный вес тона, который вы используете, имеет большие эффекты. В частности, из-за «негативного смещения» мозга, который похож на липучку для неудобных переживаний, но тефлон для приятных, неоднократно критический, раздражительный, разочарованный, обеспокоенный или укоризненный тон может действительно качать отношения; например, работа Джона Готтмана показала, что обычно требуется пять положительных взаимодействий, чтобы компенсировать одну негативную.
Когда я постепенно научился использовать более мягкий тон, моя жена стала счастливее со мной, и наша гостиная стала менее загроможденной.
Как?
Помните тон: будьте в поиске ненужного негативного тона: своего и других. И когда он там – в том числе глазные валики, раздраженные вздохи или тонкие путаницы – заметьте результаты. Также отслеживайте результаты нейтрального или позитивного тона.
Подумайте о своих истинных целях: во взаимодействии спросите себя, правильно ли вы там, покажите другому человеку, как он или она ошибается, выскакивает или работает над какой-то скрытой повесткой дня; эти основные приоритеты приведут к проблематичному тону. Вместо этого попытайтесь обосновать себя в более позитивных целях – узнайте, что на самом деле произошло в ситуации, говоря от вашего сердца, эмпатии, укрепления отношений или решения практической проблемы.
Положите хороший фундамент: сначала попробуйте установить структуру родства и доброй воли и покажите, что вы не пытаетесь возглавить другого человека. Вам не нужно сотрудничество другого человека, чтобы в одностороннем порядке сосредоточиться на себе, прояснить в своем сознании то, что вы хотите сказать, открыть свое сердце, найти хорошие пожелания и немного времени, чтобы вступить в отношения, прежде чем начинать в вашу тему.
Будьте осторожны с гневом: я думаю, что есть место для гнева – оно предупреждает вас о своих ошибках и подпитывает вас, чтобы иметь дело с ними, – а также для того, чтобы другие знали, что вы чувствуете раздражение или просто злитесь. Но то, как вы выражаете свой гнев, может иметь много нежелательных воздействий. Люди эволюционировали, чтобы реагировать на тоны гнева, потому что они несут сигналы угрозы; просто заметите, как фоновая шумиха в ресторане успокаивается, когда слышен сердитый голос.
Так замедляйтесь, сделайте несколько длинных выдохов, чтобы успокоить свое тело, поставить ситуацию в перспективе и попытаться почувствовать себя более мягкими и более уязвимыми чувствами под гневом. Затем тщательно выберете свои слова и назовите то, что вы чувствуете под гневом, не обвиняя другого человека (например, «Когда я вижу беспорядок на полу, я чувствую себя неуютным и не заботясь»). Помните, что демпинг вашего гнева на других – устные уколы включены – вредит вам тоже, а иногда и больше, чем они; как давно сказал Будда, рассердиться на других – это как бросать горячие угли голыми руками: оба человека сжигаются.
Нежно ваше тело: расслабьте глаза, горло и сердце. Это, естественно, смягчит ваш тон.
Не используйте воспалительный язык: преувеличения, обвинения, выявление ошибок, слова типа «никогда» или «всегда», оскорбления, ругань, тревожные угрозы, патологизация (например, «у вас расстройство личности») и дешевые снимки (например, вы точно так же, как твой отец) похожи на обливание бензина на этих горячих углях. Вместо этого используйте слова, которые являются точными и не провокационными. Представьте себе, что вы снимаетесь на видео и что люди, которых вы заботитесь, будут наблюдать за ним позже; не говорите ничего, о чем вы пожалеете.
Скажите, что нужно сказать: разумный и гражданский тон на самом деле способствует честности и самоуверенности, потому что тогда вам не нужно сражаться с боями или спиной, чтобы очистить беспорядок. Но если более мягкий тон замедлится для вас, это не хорошо для всех. Так продолжайте общаться.
* * *
Пусть ваши хорошие взаимоотношения будут строить хорошие отношения!
Рик Хансон, доктор философии. , является психологом, старшим научным сотрудником Большого научного центра в Калифорнийском университете в Беркли и автором самых продаваемых книг в Нью-Йорке. Его книги включают Hardwiring Happiness (на 14 языках), Мозг Будды (на 25 языках), Just One Thing (на 14 языках) и Mother Nurture . Он редактирует Wise Brain Bulletin и имеет несколько аудиопрограмм. Выпускник бакалавриата UCLA и основатель Института неврологии и созерцательной мудрости Wellspring, он был приглашенным оратором в Оксфорде, Стэнфорде и Гарварде и преподавался в медитационных центрах по всему миру.
Доктор Хэнсон был попечителем Университета Сейбрука и служил в совете Центра медитации Духа Рок в течение девяти лет. Его работа была показана на BBC, CBS и NPR, и он предлагает бесплатный бюллетень Just One Thing с более чем 109 000 подписчиков, а также онлайн-программу «Основы благосостояния» в положительной нейропластичности.
