Саботаж и ваш «Наружный ребенок» (Pt 4 из 5)

Ваш внутренний ребенок , или ребенок внутри , является популярным термином в так называемом «поле восстановления» (восстановление, то есть, выросло в неблагополучной семье). Эта общая фраза обычно относится к той раненой части вас, которая осталась позади – пренебрегаемому или злоупотребляемому фрагменту «я», который, хотя вы, возможно, не слышите его приглушенный голос, по-прежнему призывает к признанию, пониманию и поддержке. Одним словом, для воспитания он так и не получил. Это страшно и одиноко, и оно чувствует себя слабым, уязвимым и заброшенным.

Но как насчет того, что, нетрадиционно, можно назвать вашим внешним ребенком или ребенком без ? Это обозначения, предназначенные для описания сегмента «я», который в настоящем и в настоящее время может «действовать» – неровно и нелогично – прошлые потребности и желания. Или сильные чувства, которые раньше никогда не могли быть выражены (не говоря уже, разрешены). На самом деле, все действия «разыгрывания» умудряются уменьшить текущую напряженность или беспокойство, не давая неуправляемым вентиляциям мысли, чувства, желания и потребности.

К сожалению, однако, такое потенциально здоровое освобождение находится под сомнительным усмотрением вашего внешнего ребенка. И это импульсивная, неосторожная, бесценная часть вас, которая склонна выражать себя с небольшим или никаким расчетом относительно возможных последствий. Поэтому, когда ваш внешний ребенок беззастенчиво проявляет себя, он может сделать это таким образом, чтобы вы попадали во всевозможные проблемы и порождали множество тернистых проблем. Проблемы, которые только усугубляют ситуацию и усиливают ваши разочарования. В конце концов, это самая неразборчивая, недисциплинированная часть вас: непослушная, требовательная, снисходительная и безудержная.

Под его мятежным влиянием вы подвергаетесь серьезному риску получить неотложные пристрастия; впадающие в бессмысленные ярости (возможно, направленные на тех, кого вы больше всего волнуете); откладывание и даже отказ от проектов, требующих вашей самодисциплины и настойчивости; И так далее, и так далее. В такие моменты ваша стремительная часть ребенка буквально берет на себя ваше взрослое «я» и действует по собственному желанию, упреждая или переопределяя, как вы, взрослый, предпочитаете вести себя. Даже когда вы прекрасно знаете, что в ваших интересах, если вы не замечаете этого внешнего ребенка, он может выйти из ниоткуда и стать вашим саботажником, умышленно погружая ваши интересы в свои собственные.

• Повстаннец с причиной: Восстание в подростковом возрасте
• Будет ли виртуальная реальность использовать новую романтическую эру на работе?
• Черный и Гей: готов ли NFL принять игрока?
• Пересмотр сексуальных контрактов в моногамных отношениях
• Секреты долгого и счастливого брака

Ранее я опубликовал двухстраничную статью под названием «Чувство доброго». «Чувствуя себя хорошо о себе», который предположил, что, когда мы действуем, снисходительно снисходительно, чтобы чувствовать себя лучше в данный момент, в конечном итоге мы чувствуем себя не лучше, а хуже нас самих . И проблема с тем, что вы не позволяете своему внешнему ребенку одержать верх над вашим лучшим суждением, заключается в том, что ради немедленного удовлетворения вы в конечном итоге жертвуете тем, что на самом деле намного более удовлетворительно и полезно для вас.

Излишне говорить, что важно, чтобы ваш ребенок – или эмоциональный – управлялся (хотя и не был подавлен) вашим более рациональным взрослым я. Ибо, когда чувствам и импульсам разрешено играть ведущую роль в вашей жизненной драме, вы рискуете принимать решения, которые плохо считаются или вряд ли рассматриваются вообще. И такая неосторожность может скомпрометировать ваше благосостояние, подорвать ваши ключевые отношения и в конечном итоге поставить под угрозу ваше самооценку. Ваш «внутренний ребенок» должен быть услышан и изучен, и на самом деле это то, чему самовоспитание (см., Кстати, более старое сообщение на эту тему). Напротив, однако, ваш «внешний ребенок» должен регулироваться, контролироваться и подчиняться. Ибо, как уже было сказано, разрешение вашего свободного владения импульсами может привести к последствиям, о которых вы, вероятно, позже пожалеете. Последствия, которые в вашей игре (или реагировании) слишком поспешно, вы просто не могли распознать, – гораздо меньше оценивали.

Вот почему, когда вы очень сильно чувствуете что-то, разумно отступить и спросить себя, можете ли вы позволить себе воздействовать на это чувство. Скорее всего, вы только что нажали кнопку, или пусть ваше воображение убежит с вами. Или что вы чувствуете себя обезумевшим – чрезмерно сердитым, напуганным или подавленным. Это все эмоциональные состояния, в которых ваше лучшее, более логичное суждение может быть недоступно, так что вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы восстановить равновесие. Независимо от того, организуете ли вы спонтанную сессию йоги или цигун, бегаете по блоку или проводите сеанс самогипноза, медитации, визуализации или управляемых образов, важно, чтобы вам удалось успокоить свои эмоции. Помните, эмоциональные рассуждения ребенка могут маскироваться как рациональные, но с точки зрения взрослых это ничего, кроме.

• Как хорошо вы действительно знаете себя?
• Остановить промедление при подготовке и Excel
• Недопустимые педофилы страдают от изоляции
• Садомазохистские Реактивы: Что каждая женщина должна знать, Пт. 2
• Доброта в мире недоброжелателей

Различные (хотя и дополняющие) Vantage Points на самоубийстве

Различные авторы писали о спорной теме пагубного поведения. И многие из них специально намекают на то, что они исходят из детской, импульсивной части нас самих – той части, которая неспособна или не хочет видеть за пределами настоящего момента. Как я неоднократно подчеркивал, логика ребенка (т. Е. «Логика» немедленного удовлетворения – или «если он чувствует себя хорошо, сделай это!») Становится нелогичным для взрослого. Здесь у меня есть место, чтобы обсудить только три из этих работ. Однако мой избирательный охват должен быть наводящим на размышления.

Ваш собственный худший враг: понимание парадокса самоотверженного поведения (1993) Стивена Бергласа и Роя Ф. Баумайстера утверждает, что есть несколько объяснений, почему люди саботируют себя. Эти учетные данные варьируются от просчета будущих рисков, от нерационального чувства непобедимости, от удушения под давлением, от самообслуживания, чрезмерно дорогостоящей (или пирровой) мести. Как правило, такие люди не собираются уничтожать себя, а пытаются:

• спасайте себя от успехов, которых они боятся, что они не могут выдержать (ср. Отрицательная вера с детства, «я потерплю неудачу», упомянутую в части 3);
• предотвратить публичное унижение (см. Тот же список, «я презрен»);
• исправлять детские нарушения; или просто
• максимизировать удовольствие – хотя и не обращая внимания, или иным образом ошибочным образом.

Примеры, которые предлагают Берглас и Баумейстер, включают: избитые женщины, которые регулярно возвращаются к своим оскорбительным партнерам; спортсмены, чьи тела абсолютно необходимы для их успеха, злоупотребляют ими наркотиками и алкоголем; предприниматели, которые принимают нелогичные и разрушительные риски, когда они уже закрепили свое состояние; и политики и евангелисты, которые участвуют в скандальном поведении, фактически гарантируя их падение. Не говоря уже о том, что мы, более распространенные люди, которые (совершенно осознавая опасность) двигаются без ремней безопасности, предаются внебрачным отношениям и прибегают к приказам врача – едят сладкие сладости, которые усугубляют наши проблемы холестерином.

После начала работы над этим сообщением я обнаружил работу психотерапевта Сьюзан Андерсон, точнее, ее книгу « Укрощение вашего внешнего ребенка: революционная программа по преодолению самоотверженных шаблонов» (2011). Гораздо раньше я набрал в Google фразу «ребенок без» (против «ребенка внутри») и не получил никаких цитат, предварительно побудив меня сделать вывод о том, что мое обозначение было столь же новым, как я надеялся. Но когда, совсем недавно, я снова искал тему – на этот раз, используя альтернативный титул «внешний ребенок» – меня сразу же направили на новаторскую работу Андерсона, которая на самом деле развивалась уже более десяти лет. (Так много для моей оригинальности!)

Несмотря на то, что Андерсон развивается гораздо шире, взгляды очень похожи на мои собственные. В приведенном ниже материале следует предложить некоторые из ее ключевых идей:

• «Наружный ребенок – это всеобъемлющая концепция [саботажа], которая охватывает защитные механизмы, черты характера, коленные рефлексы, привычки и принуждения – все ваши неадекватные модели поведения».
• «Принимая во внимание, что Внутренний ребенок – это все чувства, Outer child – все о поведении».
• «Наружный ребенок – эгоистичная, упрямая, импульсивная, эгоцентричная часть всех нас».
• «Outer хочет, что Outer хочет СЕЙЧАС и перегружает вас, взрослый, в получении».

• «Наружный ребенок – это скрытое« Чаки »личности. Даже самые красивые люди, которых мы знаем, могут действовать как восьмилетний ребенок с полным размытым расстройством поведения (возможно, не публично), когда они чувствуют себя отвергнутыми, уволенными, покинутыми ».
• «Наружный ребенок рождается из неразрешенного отказа. Это приводит к хаосу в ваших отношениях, когда оно действует изначальным страхом вашего внутреннего ребенка за отказ ».
• «Когда ваш взрослый« я »и ваш внутренний ребенок находятся вне расстановки, внешний ребенок получает силу и выполняет ваши забытые потребности и чувства, но он хочет – к черту ваши цели. Итог: если ваша голова и сердце остаются в отключенном состоянии, вы можете ожидать, что Outer Child станет все более и более взбешенным, чтобы прикоснуться к вашей жизни ».
• «Противоядие заключается в создании более глубокой [и более любящей] внутренней связи [то есть между вашим внутренним ребенком и взрослым]».

На веб-сайте Outer Child Андерсон представляет контрольный список для наружного ребенка, в котором содержится не менее 60 наименований, которые помогут вам определить, сколько таких признаков вы (и / или близких к вам) можете воплотить. И автор подчеркивает, что все они отражают «нелогическое мышление» внешнего ребенка (хотя я бы назвал его «логически нелогичным» в том, что многие из этих поведений изобретательны – достаточно рационально – ребенком для защиты его хрупкого эго ). Я выбрал лишь некоторые из этих негативных характеристик, чтобы продемонстрировать, насколько вопиюще иррациональны – по крайней мере, с долгосрочной перспективы для взрослых – эти тенденции могут быть:

• «Наружный ребенок не любит делать то, что хорошо для вас. Наружный скорее сделает что-то, что сделает вас жирными, сломанными или беременными ».
• «Наружный ребенок любит кормить свой эмоциональный голод [акцент добавлен] на вещи, такие как шоппинг, секс, сахар, который только делает вас голодным в конце».
• «Наружный проект выполняет свои ошибки на вашем помощнике. Точно так же на ваших детей.
• «Наружный ребенок любит играть жертву, то есть, когда не играет мученика».
• «У внешнего ребенка есть чип на плече, который он маскирует как напористость. , , , [Это] развивает 'tude', чтобы держать людей в страхе. Он пытается защитить чувства своего собственного ребенка от одиночества и уязвимости [и, опять же, здесь есть самозащитная логика ребенка] ».
• «Наружный ребенок очень принципиальный: он скрупулезно подчиняется принципу удовольствия [!]».

В целом, нелестный портрет, который возникает из разнообразных описаний Андерсона, относится к той части вас, кто мыслит и говорит в абсолютах; не будет нести ответственность за свое поведение; реагирует защитно; нетерпеливый, импульсивный, самоуничижительный и самодовольный; забывает (или даже безрассудно) о последствиях своих действий; и не желает уважать права или учитывать точки зрения других. В конечном счете, это можно рассматривать как врагу из вас, ваше главное, более взрослое «я», которое включает в себя ваши цели, идеалы и устремления. В самом деле, самое сердце и душа вас (против, т. Е. Вашего непослушного, эгоцентричного, даже «бравого» я).

И, говоря о «болтливой», последней книге о внешнем ребенке, о которой я расскажу, говорит Полин Валлин, и на самом деле идет по названию « Укрощение вашего внутреннего брата: руководство по трансформации самоотверженного поведения» (2004). Подобно Андерсону, Валлин исследует корни раннего детства этого так называемого отвратительного «я». Но она также смотрит на социальные и культурные условия в США, которые обеспечивают питательную среду для такой предосудительной эгоцентричности, умышленности и чувства права. Имея свой собственный акцент, но все же накладываясь на тезисы и характеристики Андерсона, эта работа неблагоприятно рассматривает вашего «внутреннего брата» как надувающую, надувающую, антагонистическую, злобную и обвиняя других, когда она не достигает своего пути.

Наконец, это действительно по-детски самопоглощаемые, нарциссические склонности во всех нас, которые заставляют это эгоистичное поведение, что, в свою очередь, ведет к нашему самоизлечению. Скорее менее симпатизирующий этим несчастным остаткам детства, чем Андерсон, Валлин фокусируется на таких бесчестных внутренних силах, которые в основном составляют «избалованного ребенка», требуя немедленного внимания к его потребностям и желаниям – без учета того, может ли лицо, посещающее их, быть неудобным, поврежденным или поврежденным в процессе.

Независимо от того, предпочитаете ли вы видеть этот аспект себя как своего «внешнего ребенка» или «внутреннего брата», Валлин и Андерсон идут в значительной степени, описывая, как лучше всего «приручить» его. Поэтому я рекомендую всем, кто слишком легко относится к их многочисленным характеристикам, воспользоваться возможностью для дальнейшего изучения их работы.

ПРИМЕЧАНИЕ. Чтобы обеспечить более широкий контекст для понимания этой статьи из 5 частей в «логическом нелогичном» психологическом, я должен отметить, что часть 1 сосредоточена на логической нелогичности сновидений, тогда как в части 2 основное внимание уделялось любопытной интригующей логике самосаботаж. Часть 3 затем углубилась в фактическое «программирование» такого поведения, которое может провалиться; и настоящая часть объяснила саботаж как выражение вашего «внешнего ребенка». Наконец, заключительный раздел – часть 5 – рассмотрит саботаж, поскольку он отражает («логически» достаточно) акты пассивной агрессии к себе ,

© 2011 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

-Я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook и следовать за мной – и мои несколько неортодоксальные блуждания – на Twitter. Кроме того, если вы хотите взглянуть на другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today , нажмите на эту ссылку.