Пересмотр сексуальных контрактов в моногамных отношениях

В новой предстоящей пьесе «Богиня», созданной The Looking Glass Theatre, драматурги исследуют немоногамные отношения супружеской пары и то, как они ориентируются по правилам, вопросам и пограничным переходам, которые возникают на этом пути.

Меня просили возглавить несколько выступлений после выступлений 17 октября с 7:30 вечера, 27 октября с 15:00 и 31 октября в вечернем исполнении Хэллоуина. Чтобы получить скидку на билеты, используйте код Cooper при покупке билетов. Пожалуйста, приходите и приведите своих друзей, чтобы узнать, как одна пара изменила их брак и обсудит вопросы и вопросы, которые вы имеете о альтернативном выборе, который они сделали.

В этом месяце я хочу обсудить, как партнеры могут говорить друг с другом о том, каковы их истинные сексуальные желания, когда он нарушает код, пропагандируемый в популярной культуре истинной любви? В наших популярных американских фильмах, романах, журналах и телевизионных шоу люди, которые влюблены, изображают друг друга: «Ты для меня самый красивый и самый важный человек в мире». И хотя может быть химия и сексуальная связь на ранней стадии в отношениях, химические вещества, которые пульсируют через ваше тело в течение первых 18 месяцев до двух лет отношений, начинают уменьшаться по мере того, как отношения входят в фазу построения совместной жизни. Поэтому возникает вопрос: что происходит с эротическими и сексуальными желаниями, которые могут или не обсуждаться, экспериментировать или развиваться в течение следующих лет отношений?

Новая серия Showtime Masters of Sex рассказывает о всемирно известных исследователях секса Билла Мастера и Вирджинии Джонсон, в первом эпизоде ​​Вирджиния Джонсон заявляет: «Женщины часто думают, что секс и любовь – одно и то же, но им не обязательно быть, они даже не нужно идти вместе ». И хотя это была революционная идея в этот период конца 1950-х годов в культуре белого среднего класса того времени, еще есть люди, которые разделяют эти убеждения в нашей стране сегодня. Настолько, что обсуждение своих эротических вкусов и интересов никогда не может возникнуть, когда гетеросексуальная пара встретится и решит выйти замуж. После того, как начальный этап лимеризации (тот период первых двух лет) успокоился, приток навязчивых мыслей, беспокойство по поводу потери этого особого человека, более высокое желание этого человека постепенно исчезает на задний план. Другими словами, ощущение «быть влюбленным».

• Секреты долгого и счастливого брака
• Как хорошо вы действительно знаете себя?
• Остановить промедление при подготовке и Excel
• Недопустимые педофилы страдают от изоляции
• Садомазохистские Реактивы: Что каждая женщина должна знать, Пт. 2

То, что затем выходит на передний план, – это мысль о том, что мы знаем все, что нужно знать о нашем партнере. В это воспринимаемое знание входят чувствительность, старые раны и невербальные границы вокруг того, что может или не может быть выражено. Поэтому, если один человек всегда хотел попробовать анальный секс или наручники или включить третьего человека в сексуальные отношения, он или она обычно чувствует, что открытие для этого разговора больше не доступно для них.

Как можно сказать своему партнеру по жизни, что, пока вы их глубоко любите, вы все еще хотите исследовать сексуальность с другими? Это трудный разговор, особенно если вы согласились на моногамные отношения назад, когда. Партнер может чувствовать себя разоренным лично, чувствуя, что они больше не привлекательны для своего партнера, их больше не лелеют как особые. В нашей основной культуре мы верим, что, чтобы влюбиться в кого-то, нужно отказаться от всех остальных и что вы захотите отказаться от всех остальных. Это присуще большинству брачных клятв. Хотя может быть понимание того, что ваш партнер будет привлечен к другим людям, выбор каждый раз, когда никто не преследует эту привлекательность в действии, – это проявление любви, уважения и верности. Я согласен, что так и остается верным своему супругу, и это выбор, который каждый практикует каждый день.

Хотя я считаю, что приверженность моногамии должна быть повседневной практикой, я не вижу ее в качестве приказа огласки, чтобы не обсуждать, какие сексуальные инновации или партнеры по улучшению хотят от своих отношений. Зачем? Потому что мы люди, которые меняются каждый день, растут по мере того, как мы переживаем разные переживания, и, надеюсь, понимаем самих себя и мир лучше, когда мы учимся и развиваемся через эти переживания. Хотя это может означать, что каждый день каждый из вас предпочитает оставаться сексуально моногамным или иметь подобную сексуальную рутину или заниматься сексом в тот же день (ы) недели, это также может означать, что вам нужно обсудить эти варианты несколько раз год или один раз в год, чтобы узнать, сохраняется ли это для вашего партнера. Это непростые разговоры, потому что партнеры не хотят чувствовать себя отвергнутыми или обиженными, и они не хотят сказать своему партнеру, что они не удовлетворены сексуально.

• Доброта в мире недоброжелателей
• 5 способов сказать нет, когда вам действительно нужно
• Дети и депрессия: призыв родителей к действию, часть 1
• Почему секс с макияжем и секс с разбивкой так хороши
• Texting Your Way для большей интимности: отправьте Valentext

Как секс-терапевт, я ежедневно тренируюсь с парами, которые мужественно продвигаются вперед, чтобы выработать новое понимание вокруг своей индивидуальной и совместной сексуальности со своими партнерами.

Недавно я отправился на празднование в честь Эрики Чон и 40-летие ее книги « Страх перед летанием» , книга, которая в 1973 году нарушила барьеры, поскольку она раскрыла необработанные, нецензурные сексуальные мысли, желания и действия белого, образованного, состоящего в браке женщина. Это стало сенсацией, потому что до этого времени у белых, образованных женщин было мало желания или образования вокруг своей собственной сексуальности, и они рассматривались как объекты для мужчин, чтобы они позавидовали не как авантюристов, которые хотели преследовать то, что они считают эротическими или сексуальными. Эрика Чонг создала роман, идеи которого обратились к массам так же, как исследования Мастера и Джонсона сделали для области науки и терапии. Преобладающий термин «zipless fuck» представлял собой сексуальную встречу, о которой постоянно вспоминает главный герой Изабель Уинг. «Zipless fuck» – это встреча с сексуальным партнером, который ориентирован исключительно на похоть и химию. Один будет знать очень мало деталей о партнере, потому что основное внимание будет сосредоточено на сексуальной связи. Подобно современному подключению, «zipless fuck» был новинкой, когда он был представлен и продолжает быть громоотводом для писателей, исследующих, что женщины хотят сексуально в постфеминистском обществе.

Так это просто фантазии, которые связаны с отдельными людьми в их воображении, но когда они сталкиваются с возможностью испытать действие, не оправдывают ожиданий, подобно тому, что происходит в Fear of Flying ? Или пара может обсудить новые границы вокруг секса и любви, которые включают других людей в их спальне или за пределами дома, не спрашивая / не сообщая политику? Что делать, если один из партнеров влюбляется в внешнего партнера во время игры? Могут ли люди быть настолько дисциплинированными, что не создают чувства к другому человеку, который может угрожать стабильности брака, дому с детьми или партнерской паре? Как насчет привлечения других любовников, которые становятся частью любящей семьи, как некоторые люди с Полиамори? В другой серии Showtime Polyamory: Married & Dating мы видим, что разные пары и группы ориентируются на сложные чувства и границы, которые необходимо обсудить, если вы собираетесь вовлечь других любовников в установившиеся отношения.

У большинства людей нет навыков уверенности и общения, чтобы эффективно выразить свои измененные желания своим партнерам. Некоторые из клиентов, с которыми я работаю, вместо этого вышли на свое верное соглашение, надеясь, что они смогут удовлетворить свои потребности за пределами дома, не нарушая своих собственных и партнерских программных пакетов, связанных со сложными чувствами, пересматривая их контракт. На протяжении многих лет мы видели много примеров неверности с политиками, знаменитостями и актерами, которые наносят ущерб их партнерам, детям, участникам и деловым партнерам.

После работы с парами и людьми более 20 лет в разных точках их отношений (знакомства, добрачные, попытки забеременеть, с маленькими детьми и выход на пенсию), я убежден, что никто в любовных отношениях не уходит, скрывая свои фантазий, мыслей, желаний и беспорядков навсегда. В какой-то момент раскрываются истины, и я призываю людей делиться ими безопасным, уважительным образом, чтобы жены, мужья, партнеры и дети не сталкивались с душераздирающими обломками после обнаружения предательства. Этот выбор и заключение контрактов не для слабонервных, это требует мужества и любви, чтобы оставаться в разговоре. Я также не считаю, что открытые отношения или полиамориальные отношения – это правильный путь. Я хочу подчеркнуть важность сохранения практики обсуждения своих желаний на регулярном мероприятии. То, что сознательный выбор границ – это обычная практика, которая происходит без злобы, критики или презрения, но может быть болезненной, но также невероятно исцеляющей.

Надеюсь, вы сможете заставить его увидеть «Богиню», созданную Театром «Взгляд стекла» в дни моей беседы, чтобы продолжить разговор.