5 способов сказать нет, когда вам действительно нужно

Источник: Image Point Fr / Shutterstock

«Это сезон, когда ты говоришь« нет ». Многие из нас часто говорят «да» приглашениям, пожеланиям и просьбам, чтобы избежать трудностей и дискомфорта, говоря «нет», согласно исследованиям психологов Колумбии Фрэнсиса Флинна и Ванессы Лейк.

Но «да», когда мы имеем в виду «нет», является рецептом подавления и истощения.

К счастью, есть способы сделать высказывание «нет» менее неудобным. Ниже приведены 5 стратегий, основанных на исследованиях, которые говорят «нет» в разных ситуациях.

1. Вас просят работать поздно, но вы планировали потратить некоторое время на себя, например, выйти на прогулку со своей собакой.

• Дети и депрессия: призыв родителей к действию, часть 1
• Почему секс с макияжем и секс с разбивкой так хороши
• Texting Your Way для большей интимности: отправьте Valentext
• Путь из одиночества
• Представление Бога

Труднее отказаться от запроса, когда наши причины для этого являются неопределенными, абстрактными или, казалось бы, несущественными, особенно если мы должны дать свое оправдание лицом к лицу.

Одна из полезных стратегий может заключаться в том, чтобы сделать наши оправдания более конкретными. «Сегодня я не получу достаточного количества упражнений», может показаться слабым объяснением. Но если вы действительно блокируете время в календаре для «похода с Бастером», вы сможете четко видеть, когда вы это делаете, и не успеваете работать поздно. Таким образом, вы сможете сказать «нет» с большей убежденностью, например: «У меня сегодня есть другие планы, но я мог бы помочь вам в эти выходные, если вам это нужно».

В качестве бонуса, когда у вас есть самые важные приоритеты, заблокированные в календаре, вы сможете увидеть, когда у вас действительно есть время, чтобы помочь. Предлагая те времена, чтобы помочь, можно сказать «нет» еще проще.

• Хотите стать писателем? Как психология сегодня может помочь
• Почему попытка быть счастливой настолько удручающе
• Что насчет Розуэлла?
• Нежелание расти в начале и конце подросткового возраста
• Шесть советов по воспитанию героев в вашем ребенке сегодня

2. Комитет, команда или группа просит вас взять на себя больше, потому что все они «слишком заняты».

Говорить «нет» группе может быть особенно тяжело, поскольку мы рискуем разочаровать не только одного человека, но и многих. Однако нам, вероятно, не нужно беспокоиться об этом, как мы. Из-за того, что психологи иногда называют «суровостью», мы часто считаем, что люди могут судить нас более негативно, чем они на самом деле делают. Реальность такова, что большинство людей не будут думать меньше о вас, если вы скажете «нет». На самом деле, люди склонны уважать нас больше, когда мы можем установить здоровые пределы.

Как лучше сказать «нет» в этой ситуации? Потратьте минутку, чтобы вызвать уважение к себе, чтобы вы хотели, чтобы другие чувствовали к вам. Требуется храбрость, чтобы учитывать ваши собственные потребности и приоритеты вместе с потребностями группы, но в конечном итоге она всегда чувствует себя лучше, чем сбрасывать. Тогда будьте откровенны: «Мне очень жаль, но на этой неделе я не смогу сделать больше».

3. Вас пригласили на вечеринку – и у вас действительно искушение пойти, но вы устали и подозреваете, что можете болеть.

Мы, люди, часто выбираем то, что больше всего удовлетворяет в настоящем, а не то, что будет лучше для нашего будущего, особенно когда настоящий вариант будет столь же увлекательным, как и партия.

Мы можем принимать лучшие решения, визуализируя будущее так ясно, как можем, вместо того, чтобы думать о том, что мы пропустим прямо сейчас. Подумайте о последнем пропуске сна для вечеринки. Представьте, что произошло как можно подробнее: как вы себя чувствовали на следующий день? Спросите себя: что я буду выглядеть и чувствовать, как завтра утром, если я не останусь здесь и не отдохну сегодня?

В своем ответе вызовите свой хрустальный шар: «Прямо сейчас, в этот момент, я хочу пойти с вами на эту вечеринку больше, чем вы можете себе представить. Но я знаю, что буду сожалеть об этом, если я это сделаю. Я могу видеть свое будущее, если я пойду на эту вечеринку, и я знаю, что буду слишком устал, чтобы наслаждаться остальной частью недели, если я пойду ».

4. Ваша тарелка уже слишком заполнена.

Это противоречиво, но, будучи коротким во времени, нам становится еще труднее управлять ограниченным временем, которое у нас есть. Это, по словам Гарвардского поведенческого ученого Сендхиля Муллинатана и принстонского экономиста Эльдара Шафира. В своей книге S- carcity: «Почему слишком много значит, (Picador, 2013) они объясняют, что более занятого мы получаем, тем более вероятно, что нам будет трудно сказать« нет »следующему запросу.

Решение? Практикуйте свою причину, чтобы сказать «нет» до того, как она вам понадобится: «Хотелось бы, чтобы я мог, но я не могу больше принимать на этой неделе». Когда мы испытываем стресс и усталость, мы склонны действовать привычно. Зная это, мы можем тренировать наш мозг, чтобы обычно говорить «нет», а не «да» к просьбам, репетируя ответный ответ, когда люди просят нас о милостях. Исследования показывают, что, когда мы составляем конкретный план, прежде чем мы столкнемся с просьбой, мы, скорее всего, будем действовать так, чтобы это соответствовало нашим первоначальным намерениям.

5. Кто-то просит вас сделать им небольшую, но неэтичную услугу, например, покрыть их, пока они пропускают работу.

Американцы склонны восхищаться сильными людьми, которые не певут в условиях давления со стороны сверстников, но это не значит, что легко отказаться от неэтичного запроса. В серии исследований, опубликованных в журнале « Личность и социальная психология» , психологи предлагали незнакомым людям выполнять неэтичные действия, такие как уничтожение библиотеки, написав в ней слово «рассол».

Полностью половина людей просила сделать что-то неэтичное.

И говорить «нет» просьбе, подобной этому, еще сложнее, когда речь идет о другом. Чтобы сделать это, нам нужно поставить наши ценности вперёд и в центр, напоминая себе – и нашим друзьям – самое главное.

В этой ситуации важны две вещи: сострадание к неприятностям вашего друга и ваша собственная целостность. Выражайте оба: произнесите «нет» четко, и повторите, используя те же слова, если это необходимо: «Мне очень жаль, что вы сейчас боретесь, и мне хотелось бы помочь. Но я не могу солгать тебе. Для меня действительно важна честность.

Это «нет» может быть трудным для вашего друга услышать – так сложно, как вам следует сказать. Тем не менее, держись на месте. Повторите свой сострадательный отказ так часто, как вам нужно. Используя одни и те же слова каждый раз, вы указываете своему другу, что на вас не будет влиять независимо от того, какое давление он или она применяет.

Вспомните время, когда вы сказали «нет», даже когда это было трудно сделать. Какую стратегию вы использовали? Ответ в комментариях.

Хотите больше стратегий для управления подавлением? Зарегистрируйтесь, чтобы получать подсказки во вторник по электронной почте.