«Брак – это яма, полная ловушек, разработанная коварным божеством для нашей сознательной эволюции» – Wavy Gravy
Мало кто из пар, которые вместе провели какое-то время, которым удалось успешно избежать любого из многочисленных ошибок, которые присущи совершенным партнерским отношениям. Мы знаем (лично и профессионально) много пар, которые были убеждены в том, что их отношения были исключением, которое было исключением из этого правила только для того, чтобы найти после первого серьезного разочарования или первого ребенка или первого серьезного разногласия или последней соломы, что они были не правы. И хотя есть пары, которые действительно испытывают глубокое супружеское удовлетворение с небольшим серьезным конфликтом на этом пути, для подавляющего большинства пар, а не только тех, кто несовместим или эмоционально несбалансирован, все происходит. Иногда это плохой материал, который не просто исчезает с течением времени, или когда вы игнорируете его, или когда один из партнеров запугивает другого в откат или закрытие.
Известный исследователь по изучению брака Джон Готтман утверждает, что средняя пара, которая вводит консультацию по вопросам брака, находится в проблемных отношениях более шести лет. Это может быть одной из причин того, что консультирование по вопросам брака вызвало много плохой прессы и имеет самый низкий рейтинг удовлетворенности всеми различными типами психотерапии. Как и при диагностике рака, раннее выявление является большим плюсом.
В то время как прошлые поколения пар восприняли отношение «усмехаться и нести это», когда возникли трудности в их отношениях, в наши дни большинство пар менее склонны терпеть несчастный брак очень долго, не пытаясь чего-то, например книг, DVD, семинаров , или отступление супружеских пар. Если ни один из этих ресурсов не окажется достаточно полезным, есть, наконец, возможность брачного консультирования. Если вы когда-либо находитесь в позиции, в которой вы рассматриваете эту возможность, вот несколько вещей, о которых вы могли бы подумать, прежде чем (и после) вы примете это решение.
Не стоит ждать, пока оба партнера полностью встанут на сторону с идеей получения профессиональной помощи. Если один человек ясно, что они чувствуют потребность в другом наборе глаз и ушей, это, вероятно, время. Один из способов свести к минимуму любой потенциальный конфликт вокруг этого решения – заключить соглашение о том, что любой из партнеров имеет право в одностороннем порядке использовать вариант терапии супружеской пары, если он или она считает это необходимым. Лучшее время для создания этого соглашения до этого, скорее, после того, как отношения начали ухудшаться.
* Сроки – это все. Вопрос о том, когда вы решите пойти, – это, как мы предполагали ранее, важный. Ожидание слишком долго может быть очень дорогостоящим, более чем одним. Чем более укоренились проблемы, тем больше времени требуется для их устранения, а в некоторых случаях может произойти непоправимый ущерб, если ситуация претерпевает резкое ухудшение. Во что бы то ни стало приложите все усилия, чтобы улучшить свои отношения и восстановить то, что нарушено самостоятельно. Но также помните о повторяющихся негативных шаблонах, которые не отвечают на ваши наилучшие усилия. Это может означать, что вам может потребоваться позвонить в конницу.
* Выберите человека, с которым вы оба чувствуете, что можете работать. Нет никакого общего ответа на вопрос о том, как вы знаете, есть ли у вас правильный советник, но важно, чтобы вы оба были согласны, что это кто-то, с кем вы можете по крайней мере начать процесс. Для консультантов нереально ожидать, что вы сможете совершить большую работу, прежде чем иметь хоть какой-то опыт работы с ним или ей. Опасайтесь терапевтов, которые пытаются извлечь от вас обязательство до определенного периода времени или количества сеансов, прежде чем вы узнаете о своей работе. И по соответствующей заметке, будьте готовы спросить своего консультанта, какие вопросы, которые, по вашему мнению, могут иметь отношение к вашей способности точно оценивать свою компетентность и соответствовать вашим потребностям, например, их опыт, степени, уровень успеваемости, образование или даже семейное положение и история. Если консультант отказывается отвечать или направляет ваш запрос на вопрос о ваших проблемах с доверием, вы можете подумать о поиске помощи в другом месте.
* Проясните, что вы действительно хотите выбраться из этого процесса. Пары приходят в консультацию с широким спектром намерений, некоторые сознательные и некоторые бессознательные, некоторые разделяют, а некоторые не разбираются. Некоторые из них довольны просто иметь дело с ситуацией, которая привела их туда и вернуться к их «нормальному» уровню родства. Другие могут искать трансцендентный опыт, который преобразит их отношения в источник духовной реализации. Вероятно, очень рано ваш консультант спросит вас о ваших целях. Прежде чем задуматься над этим вопросом, это ускорит процесс. И старайтесь иметь в виду, что это нормально даже для самых ясных намерений сменить, изменить или (надеюсь) выполнить в этом процессе. Если это произойдет, вы можете расширить или настроить цели, которые у вас есть для консультирования. Вы не навсегда заперты во все, что вы говорите, в ответ на «целевой вопрос». Но это очень хорошее место для начала.
* Ваш консультант – консультант, а не крепеж. Хотя пары могут сильно не соглашаться на многие моменты, одна вещь, с которой они обычно соглашаются, заключается в том, что ответственность терапевта заключается в том, чтобы установить брак. В конце концов, почему бы нам заплатить ему все эти деньги? Поездка к дантисту не может быть особенно приятным для большинства из нас, но одна вещь, на которую мы можем рассчитывать от дантиста, заключается в том, что он возьмет на себя ответственность за обработку наших стоматологических проблем, не ожидая от нас большего, чем следовать за несколькими симпатичными простые инструкции, такие как открытие, закрытие, полоскание, плевка, измельчение. Не так в консультировании пар, который является более динамичным процессом, который предполагает взаимодействие между тремя людьми и требует, чтобы каждый партнер принимал активную роль в этом процессе и был готов быть вовлеченным агентом, влияющим на его результат.
Консультант по браку должен помочь вам и рассмотреть вас, чтобы рассмотреть новые способы взглянуть на вещи, перенаправить внимание вашего внимания на поведение вашего партнера и больше на себя и на отношения. Мы не можем контролировать других людей, но мы можем влиять на наше собственное поведение, и это изменит динамику отношений.
Ваш терапевт может предложить вам инструменты или поведенческие предложения для вас, чтобы попробовать или предложить возможности, которые вы, возможно, ранее не рассматривали. Ваша работа должна быть такой же честной и привлекательной, как вы можете быть, и исследовать новые возможности. Уязвимость и риск – это две вещи, которые многие из нас пытаются свести к минимуму в нашей жизни, особенно когда мы были ранены (и испуганы) эмоциональными ранениями. Они, как правило, являются ключевыми факторами процесса заживления.
* Реальная «работа» брачного консультирования происходит между сеансами. Офис консультанта по браку – это не единственное место, где делается работа терапии, но это место, где многие уроки изучаются. Поскольку большинство из нас знает по опыту, зная, что вам нужно делать в целом, недостаточно, чтобы добиться реальных изменений. Необходимо задействовать методы, которые будут способствовать развитию тех качеств, которые нам необходимо воплотить, чтобы добиться изменений в наших отношениях, которые мы желаем. Эти качества включают (но не ограничиваются) ответственность, сострадание, целостность, подлинность, приверженность, мужество и эмоциональную честность.
Наша жизнь за пределами офиса – это то место, где мы привыкли практиковать и в конечном итоге интегрировать новые стили связи и общения, которые приглашают открытость и доверие и препятствуют избеганию и защитности. Если вы чувствуете, что гораздо легче осуществить эти изменения в кабинете терапии, чем дома, это, вероятно, потому, что дополнительная поддержка вашего консультанта создала систему безопасности, которая позволила вам подвергнуть себя большей эмоциональной уязвимости. Задача вашего консультанта – помочь вам усвоить эту поддержку, чтобы вы могли делать за пределами офиса то, что вы научились делать внутри него. Хотя нет общего ответа на вопрос: «Как долго это займет?» Однако мы можем уверить вас, что со временем, практикой и хорошей помощью это произойдет.
Искусство совместного создания взаимоисполняющих взаимоотношений требует большего от нас, чем мы могли изначально договориться. К счастью, мы не одиноки. Помощь доступна не только в форме брачного консультирования, но и через мудрость, поддержку и общий жизненный опыт других, которые прошли этот путь перед нами и извлекли ценные уроки. Джек Корнфилд, автор и одаренный духовный учитель – один из тех людей. Он напоминает нам, что для любовных отношений требуется чаша понимания, бочка любви и океан терпения. Учитывая, что поставлено на карту, мы все можем использовать всю помощь, которую мы можем получить!
