Как иметь счастливое долгосрочное партнерство (с или без «брака»)

Я обычно публикую здесь о психологических исследованиях, своих или других. Сегодня я пишу в основном как врач в течение двух десятилетий и партнер в 32-летнем браке. Я просто прочитал статью Scientific American Mind о том, как люди в давних отношениях могут буквально «обонять» эмоции друг друга, и я думаю, что из первых рук это правда. В то время как мой муж является одним из тех людей, которые склонны сохранять свои чувства к себе, я знаю, когда он расстроен, обеспокоен, скучен, раздражен и даже когда он просто волнуется или не чувствует себя хорошо физически. Я говорю ему: «Давай с ним, я все равно могу тебя прочитать», и хотя он может отрицать мое наблюдение, и он редко готов отдать мне должное за способность ощущать его состояние – это, казалось бы, сверхъестественная способность – он знает, что это правда, и он, как правило, может читать и меня, и теперь я могу сказать ему, почему, и предположить, что это не является чем-то необычным. Хотя вы, возможно, можете читать своего партнера, часто бывает разумно оставить его в покое, то есть не утруждать себя суждением о том, что вы чувствуете. Даже если вы можете читать друг друга, сознательно скрывать или не выражать негативные мысли, которые вы можете иметь о своем партнере, является частью пути к счастливому, долгосрочному браку или партнерству.

1) Научитесь участвовать в «параллельной игре»: будьте компаньонами, делая свою собственную вещь

Первый фактор, способствующий мирному браку, – учиться быть компаньоном, не обращая внимания на вашего партнера. Женатые пары должны стать экспертами в том, что известно в случае маленьких детей, как «параллельная игра». Когда дети вступают в детство и приближаются к посещению детского сада, они часто играют бок о бок, хотя каждый ребенок играет по-другому хотя, возможно, совместимая игра, или каждая из них занимается тем, что выглядит как одиночная деятельность, но с осознанием того, что рядом с ней находится еще один ребенок, а также глубоко занят своим собственным опытом игры. Параллельная игра – один из ключей к счастливому браку, и о чем-то, о чем многие пары не знают. Когда каждому члену пары разрешается играть с чем угодно и как бы он ни хотел, в то время как в непосредственной близости от партнера, которому также разрешено заниматься другой деятельностью, в доме часто бывает мир. Идея «единения» – осознание того, что пары делают почти все вместе, одновременно смотрят одни и те же телешоу или проводят каждую свободную минуту, работая над одним и тем же проектом, сильно переоцениваются. Выполнение всего вместе ведет к внутреннему ранжированию (то есть конкуренция, кто лучше работает, или кто ставит повестку дня), остаточное негодование и скуку. Параллельная игра обеспечивает общение, в то время как саморазвитие продолжается; личный рост продолжается и способен процветать в рамках брака, в котором оба партнера преследуют свои собственные интересы, а одновременное соседство друг с другом допускает постоянное эмоциональное регулирование. Мы все нуждаемся друг в друге, чтобы поддерживать нашу лимбическую систему (старое выражение для эмоционально-тяжелой части нашей нервной составляющей) стабильной и относительно счастливой. Том Льюис, в « Общей теории любви» , описывает, как пожизненная потребность регулироваться эмоционально близкими (и позитивными) отношениями с другими. Я добавлю здесь не менее важную потребность регулировать близких людей на протяжении всей жизни. Пары могут и могут регулировать друг друга, находясь в непосредственной близости, хотя каждый член делает свое дело.

2) Если возможно, держите отдельные банковские счета и кредитные карты

• 4 шага, которые вы должны предпринять, прежде чем обращаться с конфликтом
• 6 шагов к исправлению ваших отношений
• Apple может упасть далеко от дерева
• Как забавно спасает браки
• Снятие связанного с работой стресса

Далее в списке факторов, которые способствуют счастливому браку – если это вообще возможно, держите отдельные контрольные счета и отдельные кредитные карты. Многие споры и темы раздора в долгосрочных партнерских отношениях – это деньги, как вы тратите их, когда вы его потратили, если потратите. У всех разные интересы и разные «желания» (не говоря уже о разных потребностях). В конце концов, все они могут выйти из общей общей суммы дохода, но многие бои можно избежать, если у каждого партнера есть возможность совершать покупки, которые, по крайней мере, первоначально, «частные», и это может быть не изначально, быть одобренным его партнером. Раньше встречались целые эпизоды, в которых любящий муж бросает в порядок свою жену, покупая платье, которое он не одобрял заранее, или где жена скрывает свои покупки в багажнике своей машины. В более современной версии жена может быть в ярости, когда ее муж тратил деньги на гольф-клуб или какой-то другой «персональный» предмет. С небольшим промежутком времени между покупкой и приходом к соглашению с любым расходом, накопленным, люди склонны успокаиваться и перестать боссом друг друга вокруг того, что является обоснованной покупкой, а что нет. Каждый человек имеет право сделать свою собственную покупку мудрости или ошибки в суждении. Если один из членов пары начнет переходить за борт с точки зрения общих сумм доходов, они могут справиться с этим, когда и когда это необходимо. Не стоит тратить деньги друг на друга, что ведет к ненужным боям. Отрежьте друг друга каким-то экономическим слабым взглядом, не смотрите на финансовое плечо своего партнера, и утверждение часто избегают без катастрофических эмоциональных исходов. Если что-то выходит из-под контроля, то позже и на некотором расстоянии вы можете сесть и обсудить, что пошло не так, и как исправить это без этого непосредственного суждения и обвинения.

3) Люди ненавидят (и уходят) из разговоров о «отношениях»: избегайте виноватого виноватого цикла.

Мой следующий совет может противоречить тому, что многие брачные консультанты скажут вам, но я убежден в его мудрости. Мужчины (и, конечно, всегда есть исключения, но когда я говорю «мужчины», я говорю о большинстве мужчин, по крайней мере тех, с кем я работал, и их много) не любят обрабатывать. Они ненавидят разговоры о «отношениях». В минуты, когда их партнер начинает пытаться обсуждать «отношения», они закрываются, становятся каменистыми и далекими. Психология на работе здесь заключается в том, что мужчины часто склонны чувствовать себя виновными вне сознательного осознания, а когда их партнер недоволен, как указано в попытках обсудить отношения, они сразу же считают, что это их вина, а иногда это может быть частично их вина, но в целом никто не может нести ответственность за чужое несчастье, никто не обладает такой мощью.

• Самый ядовитый шаблон в любых отношениях
• Как поиск ошибок разрушает отношения любви
• Изображение тела: вызов «от 5 до 1»
• Шесть выражений любви
• Укрощение рога подросткового глаза

Женщины также чувствуют вину часто и легко, но они, похоже, более осознают это. Когда партнер в отношениях начинает с «давайте обсуждать отношения», мужской ответ, если он чувствует себя виноватым, без осознанного осознания. Мужчины могут отреагировать на эту непонятную вину, отступив от нее, становясь тихим и крайне некоммуникативным, если не сказать больше. Они не хотят обсуждать «отношения» и любые попытки заставить этот разговор привести к неприятностям, а не к разрешению. Так что пусть это будет мантра, «мужчины не любят обрабатывать» или «мужчины не хотят обсуждать отношения». Женщины должны найти другие способы для решения проблем отношений, избегая прямого или принудительного обсуждения. То же самое можно сказать и о психотерапии. Мужчины обычно не хотят, чтобы их попросили обсудить свои чувства. Они предпочитают спрашивать (и говорить) о фактах своей жизни, прошлого и настоящего. Когда они чувствуют себя в полной безопасности, уверены, что они не будут в беде или иным образом подвергнуты осуждению или унижению, они могут открыться и начать обсуждать свои чувства. Но не по требованию; они не любят жаждать эмоций, и самый неэффективный способ заставить их говорить об эмоциональных проблемах – это воспитывать их без того, чтобы человек впервые пригласил. Не перепутайте меня здесь – есть много женщин, которые также плохо относятся к кому-то (терапевту или партнеру), требуя обсуждения «чувств», но в целом женщины возглавляют: «Мы должны обсудить наши отношения» разговоры.

4) Избегайте обвинять своего партнера в чем угодно: больше о вине вины вины

Если вы хотите счастливого брака, приложите все усилия, чтобы не «обвинять» своего партнера ни за что. В близких партнерских отношениях или супружеских отношениях обвинение становится бесконечным эскалационным циклом индукции вины, за которым следует сторона, которая была вынуждена чувствовать себя виноватой, обвиняя вину и вину в другом направлении. Самый быстрый, самый смертоносный, самый взаимозависимый способ справиться с виной – это обернуться и указать в ответ вибрирующий палец, вытесняя проблему на другую сторону. Избегайте обвинять своего партнера в чем-либо. Цикл вины-вины называет смерть долгосрочным союзом.

5) Сделайте глубокий вдох, а затем будьте милыми со своим партнером

Последнее правило для счастливого брака состоит в том, чтобы сделать все возможное, чтобы быть сладким для вашего партнера. Когда вы сердитесь, остановитесь, сделайте глубокий вдох и вместо этого добавьте сладость. Вступайте в напряженную идентификацию, ставьте себя на обувь своего партнера, и как бы вы ни чувствовали себя на данный момент, будьте милыми. Это семейное исследование подтверждает это утверждение. Джон Готтман и Роберт Левенсон в годы исследований браков, как счастливых, так и успешных, и тех, кто стремился к неудаче, обнаружили, что, когда пары – оба или проявляющие какое-либо отношение к партнеру, презрение или другие унизительные эмоции, брак, вероятно, обречен быть язвительным и, в конечном счете, развалиться.

Скоррелированный вывод Готтмана и Левенсона заключается в том, что пары, которые отражают психофизиологическое или эмоциональное состояние друг друга, часто распадаются на части. Если ваш партнер вступает в какое-то эмоциональное состояние, держитесь прохладно, не думайте, что вы должны соответствовать ему или ей по интенсивности. В середине спора, встречая эмоции сердитого партнера, осмеливаются быть совершенно разными. Будьте милы. Это правило сладости может показаться искусственным, противоположным открытому общению, но это не так. Кроме того, правило сладости одинаково относится как к мужчинам, так и к женщинам. Выражение презрения или презрения к вашему партнеру может показаться «честным» в том, что вы можете подумать «но это то, что я действительно чувствую». Но чаще всего это чувство мимолетно, мгновенно; это редко является истинным отражением ваших чувств. Если вы достаточно влюблены, чтобы сделать какой-то союз, вы, вероятно, не достигли предела – действительно чувствуете презрение к своему партнеру. Чувство презрения может быть еще одним выражением синдрома вины-вины. Уничтожить партнера (в попытке, возможно, выиграть спор) редко то, что кто-то действительно хочет сделать, если он или она может остановиться и подумать на несколько мгновений. Мы связаны с эмпатией и сострадательным альтруизмом (или то, что некоторые буддисты назвали нашей «природой Будды». Отвечать на гнев с гневом и виной заканчивается тем, что делает нас более обреченными на вину и очень неудобными. Учимся регулировать ваши эмоциональные вспышки, учиться видеть своего партнера как человека, заслуживающего сладости, долгий путь в построении солидного и долгосрочного (смею сказать, постоянного) счастливого союза.

Рекомендации

Gottman, JM, Gottman, JS & Declaire, J. (2007). Десять уроков для трансформации вашего брака: эксперты лаборатории любви в Америке делятся своими стратегиями для укрепления ваших отношений. Нью-Йорк: Три речной прессы

Gottman, JM, & Levenson, RW (1992). Семейные процессы предсказывают последующее поведение растворения, физиологию и здоровье. Межличностные отношения и групповые процессы, 63 (3) 221-233.

Lewis, T., Amini, F., & Lanon, R. (2001). Общая теория любви. Нью-Йорк: Винтажные книги.