В моем последнем посте я предположил, что секрет счастливого брака заключался в том, чтобы выбрать подходящего человека в первую очередь. То, что мы не очень хорошо разбираемся в этом, очевидно из-за отказа в браке. Я также предположил, что общепринятая мудрость, что «Все отношения – тяжелая работа», должна быть пересмотрена, поскольку после 40 лет практики я считаю, что истинное наставление заключается в том, что «все отношения с БАД являются тяжелой работой». Те, кто требует меньше работы, созданных парами, которые считают, что мы имеем право получать только то, что мы готовы дать.
Брачные терапевты тратят свое время (и зарабатывают себе на жизнь), проповедуя Евангелие переговоров и компромисса с людьми в неудачных отношениях, которые оказывают помощь. (Это меньшинство пар в хороших браках, очевидно, не будет омрачать наши двери.) Существует основополагающее предположение, составляющее мифологию, о том, что людей можно научить навыкам общения, которые заставят их полюбить друг друга. Как часто вы предполагаете, что это происходит?
Это преувеличенное предположение подпитывает индустрию «улучшения брака», в которой работают teleseminars и выходные дни. Все мы, кто занимается психотерапией, в какой-то степени открыты для обвинения в получении прибыли от человеческих страданий, но мы должны быть более честными в отношении наших ограничений. Если бы мы были, наши предложения о помощи людям, находящимся в отношениях, которые угрожают разрушить в годы скуки или антагонизма, будут содержать следующее заявление об отказе от ответственности: содержание этих терапевтических усилий будет сосредоточено на улучшении связи и обучения, как пересмотреть брачный контракт в направление справедливости. Если вы примете уроки, которые мы преподаем, особенно часть о том, как много работать над вашими отношениями, вы, вероятно, сможете жить вместе и сотрудничать в воспитании своих детей. Однако маловероятно, что вы вернете любовь, которую вы чувствовали друг к другу в тот момент, когда решили жениться. И ваши фантазии о прочном счастье не будут выполнены, если человек, с которым вы состоите в браке, не готов поставить свои потребности и желания на свой уровень.
Не задерживайте дыхание, ожидая такого уровня честности от наших коллег. Кто будет присутствовать на таком семинаре или участвовать в консультациях по браку с этим предостережением, когда другие обещают научить их снова влюбляться в человека, который разочаровал (и, возможно, предал) их? Вы знаете, тот, кто заставляет вас почесывать голову, когда вы пытаетесь вспомнить, о чем вы думали, когда вы вышли за него замуж.
Еще одно сообщение из моего предыдущего сообщения заключалось в том, что людей можно научить, когда они молоды, умение «распознавания образов», в том числе возможность идентифицировать определенные «красные флаги», которые указывают на то, что кого-то, кого вы привлекаете, может быть неподходящим выбором для прочного отношения. Несколько человек хотели, чтобы я был более конкретным, так что здесь.
Черты, которые объединяются в категорию «люди, которые следует опасаться», – это те, которые предполагают, что наш потенциальный партнер чрезмерно поглощен. Некоторые из вопросов, которые мы должны задавать себе о потенциальных друзьях, группе, от которой мы можем выбрать человека, в который мы влюбляемся: знает ли он, как слушать? Как она реагирует на критику? Насколько важна его потребность в контроле? Как она выглядит? Насколько он конкурентоспособен? Насколько она импульсивна? Насколько он терпит одиночество? Как она относится к людям, которые предоставляют услуги? Какой он? Что заставляет ее сердиться? Как быстро меняется его настроение? Каково ее отношение к деньгам? Насколько он честен? Как она реагирует на невзгоды? О чем он беспокоится? Насколько она оптимистична? У него проблемы с алкоголем или другими веществами? Она учится на собственном опыте? Имеет ли он какие-то нетрадиционные убеждения? Как она относится к научным методам? Чего он боится? Вы бы купили подержанный автомобиль у этого человека? Время, требуемое для ответа на такие вопросы, является причиной того, что я выступаю за длительные обязательства.
Помимо того, что мы избегаем неправильных людей, мы стремимся к тому, чтобы мы проявляли черты, которыми мы восхищаемся (и, по-видимому, пытаемся развить в себе): доброту, мужество, лояльность, терпимость, честность, юмор, интеллект, чтобы назвать некоторые. Оперативное предупреждение здесь – «Первое заслуживает, тогда желание».
Я утверждаю, что оба аспекта нашего поиска хорошего брака, от которого зависит наше будущее счастье, могут и должны преподаваться. Если верно, что черты характера относительно стабильны с течением времени, нам нужно найти способ научить наших детей, как распознавать их раньше, а не нынешнюю парадигму, которая во многом зависит от проб и ошибок. Никто из нас не имеет времени для этого стиля обучения. Почему бы не понять способ обучить себя и тех, кто следит за нами, о людях, которых нужно избегать, и людей, которых нужно лелеять.
