Самый ядовитый шаблон в любых отношениях

Оказалось, что мои последние (неудачные) отношения – это психологическое клише, которое удручает, но, по крайней мере, это дает мне много компаний. Если бы вы заглянули в мои окна, вы бы увидели меня – умоляли со слезами на глазах или злились на мой голос, требуя, чтобы мы рассмотрели проблемы, которые у нас были. Вы бы тоже видели моего партнера, скрестив руки на груди, молчаливая и не отвечающая на него, на его лице был пренебрежительный взгляд.

В своем собственном несчастливом способе эта модель взаимодействия столь же классична, как и Little Black Dress, и имеет прозвище и акроним: Demand / Withdraw или DM / W. Разумеется, это не новая модель, так называемая «ворчащая» жена появляется в фольклоре во всем мире, во многих разнообразных (и женоненавистнических) формах, но исследования показывают, что DM / W является мощным предиктором брака неудовлетворенности и развода. Это также связано с депрессией, физическим насилием и симптомами психического здоровья молодых взрослых детей, согласно обзору метаанализа, проведенному Полом Шродтом и его соавторами. Из всех тревожных реляционных моделей Demand / Withdraw действительно достоин статуса HazMat.

Некоторые люди гораздо чаще оказываются в этом конфликте, чем другие. Это не привычный образ в здоровых отношениях, но распространенный в том, что уже огорчен. Кажется, он отделен от других негативных мотивов поведения, таких как крик и крик, хотя часто появляется с ними. Есть доказательства того, что это более распространено, если супруг находится в депрессии. Как образец, DM ​​/ W, похоже, имеет гендерную предвзятость: большая часть исследований показывает, что роль спроса, как правило, играет женщина, которую снимают мужчины. (Сокращение для этого в брачных исследованиях – это WD / HW, или требование жены / мужа уйти – в отличие от HD / WW, или мужский спрос / жена уходят .) Теоретики предложили, чтобы различия в том, как социализируются женщины и мужчины, могут учитываться для искажения в этом сценарии женщины ищут принадлежность, более выразительны и опасаются отказа, в то время как мужчины более автономны и боятся проникновения в отношения. Хотя это может быть правдой в некоторых случаях, этот аргумент социализации, изученный в конце 1980-х и 1990-х годов, кажется, отгоняет культурные тропы того времени, олицетворяемые огромным успехом Джона Грея « Люди с Марса», «Женщины с Венеры».

• Как поиск ошибок разрушает отношения любви
• Изображение тела: вызов «от 5 до 1»
• Шесть выражений любви
• Укрощение рога подросткового глаза
• Отношения с ADHD: когда помощь помогает вашему партнерству

Другие исследования показали, как сила и характер проблемы в центре конфликта вносят вклад в эту конкретную модель с ее двумя поляризованными ролями. В отношениях, характеризующихся дисбалансом власти – с одним человеком, более зависимым от другого, либо монетическим, либо эмоциональным, либо с одним партнером, принимающим львиную долю решений – менее сильный член пары, скорее всего, найдет ее в себе требующей роли. Что касается конфликта, если один человек хочет перемен, а другой вполне доволен статус-кво – будь то разделение труда в семье, уровень близости и совместного использования, частота секса или что-либо еще – человек, ищущий изменения, будет предъявлять требования. Излишне говорить, что чем больше партнер вкладывается в то, чтобы держаться за власть, которую он или она имеет, или сохраняет вещи так, как они есть, тем больше он или она уйдет из обсуждения.

Личностные различия, в дополнение к индивидуальным потребностям и целям, явно играют и фактор. Надежно привязанные люди, которые эмоционально уверены в себе, привыкли к тому, что их любят и ценят, и которые верят в свою собственную ценность, склонны не участвовать в этом образце. Увы, это не относится к избегаемым людям – людям, которые в силу своего детства и жизненного опыта испытывают дискомфорт в интимности и не склонны преследовать его, особенно если они мужчины. В исследовании Робин А. Барри и Эрики Лоуренс было обнаружено, что уволенные с привязанными мужьями уходят прямо пропорционально количеству отрицательного аффекта, выражаемого женами в ситуациях спроса. Это справедливо как в конфликтных ситуациях, так и в тех, которые требуют от мужа поддержки и ухода за его супругом. Точно так же избегали отстранения мужей, которые воспринимали дискуссии о решении проблем в браке как потенциально разрушительных, были гораздо более склонны к снятию и разъединению.

Этот последний момент кажется мне очень важным, так как отношение индивида к обсуждению супружеских трудностей является центральным, и видит ли он или ее проблемы в эфире как потенциально полезные или просто поле битвы в процессе создания. Определенное семейное поведение – это те, которые передаются нашим опытом в наших семьях происхождения; кто вырос в домашнем хозяйстве, в котором все дискуссии были раздробленными или, альтернативно, тот, в котором никогда не было дискуссий о проблемах или кризисах, может найти даже идею обсуждения, угрожающую. (В литературе о браке называет эти «эффекты передачи между поколениями»).

• 4 пути разрыва могут улучшить отношения
• 5 вещей, которые мы знаем наверняка о том, как воспитывать великих детей
• Это не то, с чем вы сражаетесь, это то, как вы боретесь
• Когда дело доходит до отношений, небольшое количество вещей
• I-candy: Доказательство того, что вы A-OK

Независимо от первоначального намерения, предположим, что это должно было иметь тихий, разумный и цивилизованный разговор о том, что эскалация отношений встроена в шаблон DM / W, и сам шаблон эффективно привязывает каждого члена пары к зарезервированному месту на постоянно вращающийся карусель. Изъятие, вероятно, вызовет увеличение спроса – голос, который становится все громче, с каждым мгновением разочарования, когда его не слышат, что в конечном итоге переходит к тому, что эксперт по вопросам брака Джон Готтман называет «кухонным погружением», каталог каждого недостатка, которым обладает ваш супруг, и литания всех нарушений и ошибок, что, в свою очередь, вызывает больший уход и т. д.

Я думаю, вы получите картину.

Интересное исследование Лорен Папп, Кристин Д. Курос и Э. Марка Каммингса, в которых попросило супружеских пар сохранить дневник своих конфликтов и закодировать их, выявило новое понимание картины. Как они предположили, это были «семейные темы», такие как близость, общение, приверженность, привычки и личность, которые спровоцировали модель отзыва спроса, а не другие проблемы, такие как работа, дети, отношения с другими людьми и деньги. (Следует отметить, что жены сообщали об этом шаблоне, но только когда речь зашла о разговоре о деньгах .) Тем не менее наличие шаблона в взаимодействии супружеских пар понизило их общую способность разрешать конфликт конструктивно. Образец, кажется, отравляет колодец.

Из исследования вышли два других важных момента:

1. Они не обнаружили гендерного предвзятого отношения, которое было отмечено другими исследованиями; вместо этого они заметили, что это был инициатор дискуссии – будь то жена или муж – кто определял роль, которую сыграл бы другой супруг.
2. Они подтвердили другие исследования, которые показали, что вероятность того, что один из членов пары был подавлен, увеличился.

Изречение, не так ли?

Хотя верно и то, что некоторые трения, даже фракция неизбежны в интимных отношениях, даже среди людей, которые любят друг друга, как конфликт, похоже, имеет значение гораздо больше, чем почему . Признание шаблона – это первый шаг к тому, чтобы вытащить вас и вашего партнера из него, но было отмечено, что большинству пар понадобится помощь терапевта, чтобы попытаться изменить его, как только он будет установлен. Для заимствования из озеленения Demand / Withdraw является одновременно цепким и инвазивным.

В личной заметке я не могу сказать, что картина – это то, что разрушило мои отношения; Я вижу это скорее как симптом другой дисфункции. Но, мне кажется, я лучше понял это в то время.

Copyright © Peg Streep 2014

 

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА Facebook

ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе

ПРОЧИТАТЬ Мать: преодоление усталости

 

^{Шродт, Пол, Пол Л. Уитт и Дженна Р. Шимковски, «Метааналитическое исследование спроса / вывода модели взаимодействия и ее ассоциации с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами, Монографии связи , 81,1 (апрель 2014 г.) ), 27-58.}

^{Барри, Робин А. и Эрика Лоуренс: «Не стоит так близко ко мне: привязанность к проблеме разъединения и избежания брака», журнал «Семейная психология» (2013), том 27, № 3, 564-494.}

^{Nofle, Erik E. и Philip R. Shaver, «Размеры приложения и пять основных черт личности: ассоциации и сравнительная способность прогнозировать качество отношений», журнал «Исследование личности» (2006), 40, 179-208.}

^{Брэдбери, Томас Н., Фрэнк Д. Финчэм и Стивен Р.Х. Бич, «Исследование природы и детерминанты семейного удовлетворенности: десятилетие обзора», « Журнал о браке и семье» (ноябрь 2000 г.), 62, 964-680 ,}

^{Папп. Лорен, Кристина Д. Курос и Э. Марк Каммингс, «Образцы-отбирающие шаблоны в семейном конфликте в доме», « Личные отношения» (июнь 2009 г.), т. 16, № 2, 285-300.}

^{Готтман, Джон. Почему браки преуспевают или терпят неудачу. Нью-Йорк: Fireside, 1994.}