"Мы были на перемене!"
«Она была стриптизершей!»
«Нет времени, никогда не бывает!»
Вышеупомянутые строки, от друзей , настоящих домохозяек и сохраненных колоколом , все изображают сообщения, выраженные во время реляционных конфликтов. Такой конфликт неизбежен, распространен и последователен в тесных отношениях. В более новых отношениях исследования показывают, что большинство пар не преодолевают свой «первый большой бой». Для тех пар, которые добиваются прогресса после этого аргумента, они не в ясном виде: пары будут продолжать испытывать конфликт. Тогда возникает вопрос, как пары должны общаться во время конфликта?
На этот вопрос нет простого ответа, поскольку в ходе конфликта есть объемы исследований и курсов по коммуникации. Вместо того, чтобы пытаться представить невероятно исчерпывающий список «делать» во время конфликта, я рассмотрю четыре сообщения, которые следует активно избегать .
Прежде чем рассматривать эти сообщения, позвольте мне сначала рассказать вам, насколько токсичны эти сообщения для отношений. Джон Готтман, основанный на многолетних исследованиях, определил эти сообщения и назвал их «Четыре всадника Апокалипсиса». Такое печальное имя было дано, потому что они свидетельствуют о препятствии реляционному прекращению. То есть, Готтман и его коллеги смогли предсказать развод, основанный на этих сообщениях. В качестве одного из примеров эта исследовательская группа отслеживала новобрачных в течение 14 лет и была в состоянии предсказать с 95% точностью, будут ли пары разведены в зависимости от присутствия «четырех всадников».
Четыре всадника – это критика, защита, презрение и обструкция. Они утверждают, что они работают в цикле. Критика приводит к защитности, которая затем приводит к презрению, которое ведет к обструкции. Ниже следует более пристальный взгляд на эти сообщения.
* Критика: это связано с личной атакой на вашего реляционного партнера. Важным аспектом критики является то, что она разрушительна, а не конструктивна. Вместо этого, работайте над описанием, а не оценкой поведения. Пример: «Я заметил, что после обеда вы не делаете своих блюд», а «вы ленивы».
* Защитимость: это включает в себя акцент на опровержении требований, сделанных вашим партнером. Здесь вы не активно фокусируетесь на решении любых вопросов, которые должны быть целью конфликта; вместо этого вы сосредоточены на обсуждении заявлений, сделанных вашим партнером.
* Презрение: это связано с отсутствием уважения и чувствами, что вы выше или выше вашего партнера.
* Обструкция: Чаще всего это подразумевает молчаливое лечение. Это представляет собой вывод во взаимоотношениях и, помимо работы Готтмана, оказывается проблематичным и токсичным циклом в отношениях.
Итак, что должны делать пары, столкнувшись с конфликтом? Поскольку целые курсы предлагаются в области коммуникации и управления конфликтами, здесь могут быть сделаны лишь краткие рекомендации. Во-первых, избегайте использования ранее описанных «четырех всадников». Во-вторых, работайте над определением того, где ваши цели перекрываются. Конфликт проистекает из воспринимаемых несовместимых целей, поэтому работайте над тем, как ваша цель и цель вашего партнера перекрываются. Соберите эту общую цель (которая, насколько это возможно, существует, существует). Наконец, если вы умеете это делать, работайте с использованием соответствующего юмора. Моя собственная работа показывает, что те, кто очень юмористичны, сообщают, что в целом испытывают меньше конфликтов. Кроме того, когда юмористические коммуникаторы испытывают конфликт интересов партнера, он менее интенсивный и враждебный, чем те, кто менее юмористические.
Если вы находитесь в романтических отношениях, то вы будете продолжать испытывать конфликт. Тем не менее, это не то, с чем вы сражаетесь – так вы сражаетесь. Обязательно сражайтесь честно и избегайте токсичных коммуникативных сообщений.
Следуйте за мной на Twitter @therealdrsean для комментариев / ссылок на отношения, жалоб на массовый транзит и поддержки WVU Athletics. Продолжайте следить за этим блогом для будущих записей об обмане, онлайн-знакомствах, использовании привязанности к лжи, романтике на рабочем месте и других проблемах, которые делают получение и сохранение помощника настолько интересным.
