Исцеление циклов, которые раздирают пары

Уважение и близость являются основой, на которой строятся любящие отношения. Без такой безопасности и связи не может быть доверия; без доверия, мы теряем способность быть игривым, спонтанным и радостным. Ниже приведены общие проблемы в отношениях, которые, если их не принимать, могут убить любовь и счастье. Для каждой проблемы, связанной с отношениями, я объясняю, что это такое, почему это проблема, почему мы это делаем и что мы можем вместо этого исправить и устранить эту проблему. Когда люди имеют мужество смотреть на эти шаблоны, признают свой собственный вклад и готовы изменить и перенести свои отношения во-первых, даже самые сложные проблемы отношений могут быть излечены.

(1) Отсутствие доверия

Определение

Неспособность доверять нашим партнерам может принимать различные формы, включая ощущение, что они нечестны или что-то скрывают от нас, не доверяя им быть надежными и последовательными, и доступны, когда они нам нужны, опасаясь, что они могут воспользоваться нами, не доверяя их ценностей как людей, или не чувствует себя в безопасности, чтобы выразить, кто мы действительно находимся в наших отношениях.

Почему мы делаем это?

Люди могут жениться, потому что они видят в своем партнере что-то желательное, чего у них нет в себе, а не из-за общих ценностей. Со временем один или оба партнера могут вырасти уверенно, или их потребности могут измениться, что делает их менее склонными мириться с разницей в ценностях. Charm изнашивается, когда наши партнеры никогда не помогут в приготовлении блюд! Ревность основывается на личной незащищенности и страхе перед оставлением. Мы пытаемся контролировать наших партнеров, чтобы они не нашли кого-то лучше и не оставили нас. Люди, которые подвергались насилию в детстве или пострадали в предыдущих отношениях, будут трудно доверять и позволить себе быть свободными от любви партнера. Отрицательные коммуникационные циклы могут подорвать чувство доверия и безопасности.

Почему это проблема

• 4 вещи, которые вы не можете сделать, когда вы возражаете против своего партнера
• Почему социально-эмоциональные навыки ребенка настолько важны
• Истинные Признания Прелюбодека … Кто Бывает Терять!
• 5 советов по возрождению отношений
• После Десятилетия знакомств я нашел хранителя

По словам исследователя семейной близости Артура Арона, доктора философии, из Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, самые любящие отношения помогают людям расшириться, оказывая поддержку исследованиям, обучению и росту, внося страсти и интересы, которые расширяют каждый других мирах, и поощряя спонтанность и разумный риск. Однако отсутствие доверия делает обратное – это делает наши миры меньше, поскольку мы пытаемся контролировать наших партнеров или подчинять наши потребности своим. Когда люди не разделяют одни и те же фундаментальные ценности или когда мы не можем доверять нашим партнерам как стабильным источникам привязанности, неуверенность и страх начинают доминировать в отношениях.

последствия

Отсутствие доверия становится самоисполняющимся пророчеством, ведущим к тому, что мы ведем себя так, как отчуждать и гнев других. Когда мы непреднамеренно отталкиваем других людей, мы не можем получить настоящую любовь, которую они могут нам дать.

Что делать

Определите, считаете ли вы, что отсутствие доверия связано с тем, как ваш партнер действовал в прошлом, или ваши собственные проблемы, или и то, и другое? Насколько вы можете доверять себе? Если вы не можете доверять себе, что мешает – неуверенность, незаживающая рана, проблема наркомании, депрессия или что-то еще? Если есть определенные вещи, которые ваш партнер сделал для того, чтобы подорвать ваше доверие, важно начать говорить об этом в невинно. Если необходимо, решите, какие поведения неприемлемы для вас и установите разумные ограничения для вашего партнера. Если вы подавляете важные части себя для размещения своего партнера, важно признать ваши неудовлетворенные потребности и работать со своим партнером, чтобы найти решение, которое позволяет им. Терапия часто необходима, чтобы помочь восстановить травмы из-за проблем, зависимостей или другие формы недоступности, нестабильности и контроля.

• Ключ к успеху в отношениях … И неудача
• Используйте праздничные дни, чтобы увеличить свои отношения, а не подчеркивать
• Подсказка любви от Аристотеля
• Помощь детям в преодолении
• Недостающая часть в устойчивом мире

(2) Обвинение и исправление

Определение

Приписывание ответственности за плохой результат для наших партнеров. Может также включать в себя мысль о том, что у нас есть лучший способ сделать что-то, или мы знаем, как они должны меняться, и пытаться «исправить» их.

Почему мы делаем это?

Когда что-то идет не так, наши мозги автоматически ищут причину и пытаются ее исправить. Это, вероятно, дало нам эволюционное преимущество в повышении шансов нашего предка на выживание с угрозами голода и хищников. Отсутствие контроля также заставляет многих чувствовать себя небезопасными. Обвинение и попытка исправить наших партнеров – это способы попытаться получить больше контроля над важными результатами в нашей жизни.

Почему это проблема

Большинство проблем многогранны и не имеют одной линейной причины. Например, человек не может найти высокооплачиваемую работу, несмотря на все свои усилия из-за географического положения, возраста или экономических условий. Наши партнеры, возможно, не делают ничего плохого. Кроме того, некоторые характеристики человека, такие как интроверсия, интеллект, эмоциональная чувствительность или энергетический уровень, относительно стабильны, биологически встроены и неизменяемы. Мы можем рассматривать проблему через объектив наших собственных искажений, и наш партнер может иметь другую перспективу. Виновные люди часто заставляют их отвечать, защищая свои действия, контратаковать или снимать. Это создает отрицательный цикл недопонимания, гнева и боли.

последствия

Взаимодействие с обвинениями может привести к тому, что исследователь пар, Сью Джонсон, называет «диалоги Демона», – отрицательные циклы коммуникации, в которых люди застревают, пытаясь быть «правильными», а реальные базовые потребности в соединении, безопасности или влиянии не получают адресованный. Например, в «Find the Bad Guy» пара застревает, пытаясь доказать, что другой партнер действовал плохо.

Что делать

Внимательно изучите ваши собственные действия и предположения, а также то, как они могли, преднамеренно или невольно, внести свой вклад в эту проблему. Возьмите на себя полную ответственность за свои собственные взносы – будь то недопонимание, нереалистичные ожидания, утечка гнева или отсутствие поддержки. Если вы чувствуете, что действия вашего партнера причиняют вам боль, вы должны сообщить об этом осторожно, используя заявления «Я» и говорить о своих собственных чувствах и потребностях, которые не были выполнены, а не о том, что должен сделать ваш партнер. Делайте запросы, а не требования.

Критика и помехи

Определение

Делать негативные комментарии о внешности, желательности, характере или компетенции нашего партнера. Названия или другие неуважительные способы общения с нашим партнером.

Почему мы делаем это?

Есть много потенциальных причин, по которым люди критикуют своих партнеров. Возможно, они узнали этот способ общения в своих семьях и не осознают тот эффект, который у них есть. На более глубоком уровне люди, которые являются нарциссистами, склонны бояться близости и поэтому проявляют бдительность по поводу недостатков своего партнера, которые могут плохо отразиться на них или указывают на то, что они сделали неправильный выбор. В других случаях люди могут держаться за невысказанный гнев, который может просачиваться в виде колючих комментариев. Те, кто не доверяют или боятся заброшенности, могут использовать критику и подавления, чтобы контролировать своих партнеров, поэтому они (партнеры) с меньшей вероятностью утверждают себя или уходят.

Почему это проблема

Вытеснения и критика подрывают чувство собственного достоинства и доверия. У всех есть недостатки. Любить кого-то означает понять, почему человек такой, какой он есть, и поддерживать их самооценку и личный рост. Любовь также означает видеть и ценить сильные стороны, а не постоянно фокусироваться на недостатках.

последствия

Исследователь Джон Готтман описывает «критику» и «убийство характера» как двух из четырех «Всадников Апокалипсиса», которые, если их не исцелить, предсказывают гибель отношений. Основываясь на исследованиях с ранними супружескими парами, частота этих типов взаимодействий в видеозаписываемом обсуждении предсказала семейное расстройство 10 лет спустя!

Что делать

Практика сострадания и терпимости. Изучите внимательность или обратитесь за помощью к психотерапии, чтобы помочь вам начать отпускать то, что вы не можете контролировать. Если нам не нравятся наши партнеры, мы можем думать о том, что произошло в жизни человека, чтобы заставить их действовать таким образом, и больного ребенка, который часто лежит под гневом нашего партнера. Это помогает переориентироваться на фиксацию себя и удовлетворение наших собственных потребностей, поэтому мы менее реагируем на эти аспекты нашего партнера или можем оказывать сострадательную поддержку росту,

Эмоциональное расстояние

Определение

Пары не сообщают о чувствах и потребностях, которые для них важнее всего. Альтернативно, они заменяют «вторичные» эмоции, такие как гнев, для настоящих уязвимых эмоций. Они также могут отреагировать на попытки партнера запросить изменения, выключив, действуя пассивно-агрессивно или отслеживая разговор, чтобы уйти от чувств.

Почему мы делаем это?

Никто не любит быть уязвимым, особенно если мы чувствуем, что наши глубочайшие чувства и потребности не будут услышаны и уважаемы нашими партнерами. В качестве альтернативы, один партнер может не знать, как реагировать, когда его партнер сообщает о несчастье. Мы можем ответить, пытаясь «исправить» проблему, а не слушать сочувственно. Люди, которые испытали раннюю потерю, жестокое обращение или родительскую невосприимчивость, могут испытывать дискомфорт от эмоций своих или других людей и боятся близости.

Почему это проблема и последствия

Эмоциональное расстояние может вызвать у каждого партнера сомнение в том, что его потребности могут быть удовлетворены. Пары начинают чувствовать себя «как соседи по комнате» или ведут отдельные жизни, а общение сосредоточено только на поручениях и логистике. Сексуальная близость может подорвать, и возникают чувства боли и одиночества. Одна или другая пара может попытаться удовлетворить свои потребности другими способами – например, чрезмерную фокусировку на воспитании детей, социальный статус, злоупотребление психоактивными веществами, работу все время или дела. В конце концов пара может отделиться.

Что делать

Восстановление эмоциональной близости начинается с готовности быть подлинным с самим собой и с партнером. Это также предполагает мужественную готовность к изменениям; отказаться от определенных привычных моделей, на которые мы могли рассчитывать большую часть нашей жизни. Паровая терапия может быть особенно полезна при диагностике деструктивных моделей и обучении новым способам общения. Иногда один или оба партнера нуждаются в индивидуальной терапии для решения проблем недоверия, ранней эмоциональной депривации, травмы или чувства дефектности. Восстановление сексуальной близости предполагает, что это является приоритетом и рассматривает его как способ удовлетворения потребностей обоих людей, а не удовлетворения одного партнера за счет другого. Это включает в себя восстановление доверия, безопасную связь и сосредоточение внимания на разных способах выражения интимности.

Заключительные слова

Те вредные взаимодействия, в которых люди рвут друг друга или закрывают друг друга, создают резерв гнева и травмы, которые, если не будут излечены, в конечном итоге разрушат отношения. Хорошая новость заключается в том, что у меня сейчас есть эффективные методы диагностики и лечения отрицательных циклов взаимоотношений и небезопасных стилей привязанности, травм или негативных моделей просмотра мира. которые способствуют им

Об авторе

Мелани Гринберг, доктор философии. является клиническим психологом и экспертом по вдумчивости, приложению. & Отношения с опытом в подходах Готтмана и Эмоционально-ориентированной терапии для пар. Д-р Гринберг предоставляет семинары и выступления для организаций и некоммерческих организаций, карьеры и тренировки с потерей веса и психотерапии для отдельных лиц и супружеских пар

Посетите мой сайт: http: //drmelaniegreenberg.net

Следуй за мной по twitter @drmelanieg

Как я на Facebook www.fb.com/mindfulselfexpress

Читайте мой блог по психологии сегодня и личный блог

http://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express

http://marinpsychologist.blogspot.com