Любя глубже в боях

Пары спорят по многим вопросам: деньги, пол, воспитание детей, время и т. Д. Проблема во многих браках заключается не в том, что они спорят, а в том, что они борются, не решая ничего. Эти разногласия берут курс вниз по спирали, иногда продолжающийся в течение нескольких часов. Д-р Джон М. Готтман (www.gottman.com) называет «застревание» шаблона GRIDLOCK. Муж и жена практически решают проблему, но затем снова начинают возвращаться обратно. Слова становятся злее, они становятся защитными, они начинают игнорировать друг друга, и в конечном итоге один из них заканчивает борьбу дистанцированием. Достаточно таких видов боев, и пара становится далекой и одинокой, создавая предпосылки для возможной неверности.

Как любовь может превратиться в такую ​​враждебность?

Одна из причин связана с тем, что пары не понимают основную причину боев. Если аргументы действительно были связаны с проблемами (деньги, секс и т. Д.), Просто создать стратегию решения проблем было бы достаточно. Но, по мнению исследователей, из исследований редко бывает, что пары вступают в отчаяние, потому что им не хватает стратегий решения проблем. Вместо этого, запертые пары застревают, потому что они сражаются по-разному: есть несоответствие в том, как они спорят. Несоответствие приводит к неспособности понять друг друга. Каждый из них просто не видит перспективы другого.

• Некоторые мысли о близости и конфликтах с парами
• Взрослый СДВГ поражает детей, слишком
• Проклятие тестостерона, часть 2
• 5 советов о взаимоотношениях для новых родителей
• Этот разговор может защитить ваши отношения от стресса

По словам Готтмана, есть три основных стиля:

1) те, кто хочет сесть, пойти на компромисс и вернуться к комфорту друг с другом

2) тех, кто хочет быть услышанным немедленно и с ним согласен другой человек;

• Радикальная самооценка
• Почему мы любим плохие новости
• Ожидаете ли ваши отношения? Часть 2: Несогласованные помощники
• Как заставить кого-то любить тебя
• Ожидаете ли ваши отношения? Давайте бороться за это и посмотрим!

3) те, которые не заинтересованы в решении проблем.

Когда пары оказываются несоответствующими, аргументы затмевают в значительной степени из-за различий в стиле. Они спорят о том, как бороться, и разрушительных шаблонах.

Как любить с помощью борьбы: три ключевых шага могут переместить пару из тупиковых аргументов в более глубокую любовь через бой.

Первый – это смягчение подхода . Когда люди в лаборатории Готтмана исследовали счастливые и удовлетворенные пары, они нашли многих, кто сражался. Однако во время борьбы пара использовала мягкие слова, чтобы выразить несогласие. Они включали идеи о том, что чувствует другой человек, и выражали свои чувства открыто. Пары, которые находят любовь в конце спора, начинаются с смягченного тона.

Во-вторых, пары могут совершать боевые действия для них, если они не хотят поворачиваться , а не прочь друг от друга. Иногда один из них должен признать ответственность за то, что он суров. В других случаях пара задает вопросы друг другу – настоящие вопросы, а не тот, который подразумевается как обвинение. Идея состоит в том, чтобы заботиться о том, что говорит и чувствует другой человек, и выражать беспокойство, не защищаясь друг от друга.

В-третьих, пары могут лучше понимать друг друга, открывая базовые значения . Когда мы затормозили, чувства, похоже, намного больше, чем проблема в аргументе. Счастливые пары ищут причину такой интенсивности, за пределами проблемы. Они хотят понять, что аргумент или проблема означает для их партнера. Иногда они находят отголосок прошлых вред от лет назад. Или, возможно, аргумент символизирует более глубокую истину. Просматривая мечты и значения, представленные в бою, пара может распаковать более глубокие истины друг о друге и создать более сильное чувство того, чтобы быть известным в браке.

Заключительное слово

Популярная культура говорит нам, что борьба вредит отношениям. В исследовании говорится иначе. Исследование говорит нам, что вредные паттерны борьбы с больными браками, но здоровые споры приближают пары. Хитрость заключается в том, чтобы заявить о желании узнать все, что вы можете о том, почему друг друга так увлечены проблемой. Мы выигрываем любой бой, когда вспоминаем, что любим, даже когда мы боимся, и использовать нашу привязанность, чтобы учиться на каждом разногласии.

Ресурсы:

Главная

http://www.abct.org/docs/Members/FactSheets/MARITAL%20DISTRESS%200707.pdf

http://articles.nydailynews.com/2012-08-21/news/33307414_1_relationships-forgiveness-successful-marriage

http://danwile.com/fight.doc

http://www.boston.com/lifestyle/health/articles/2011/03/07/research_indicates_that_delusion_could_be_the_secret_to_a_happy_marriage/