6 бесед, которые пара должна иметь перед браком

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Если ваш канал Facebook не отличается от моего, вы должны заметить, что сезон свадьбы и участия в самом разгаре. Глядя на невесты с повязками в белых халатах, парные рука об руку, гордые родители и приветственные гости – интересно, сколько из этих людей будут оставаться вместе надолго и будут ли они говорить о том, о чем нужно поговорить , по крайней мере, согласно научным исследованиям.

По иронии судьбы, до того, как романтическая любовь стала основой для брака – игровой чейнджер, которого историк Стефани Куонц датирует 1700-м-браком, основывался на разговоре, потому что это была контрактная привязка людей, собственности и семей. (И брак все еще является контрактом, как знает любой, кто когда-либо проходил развод).

Наша ориентация на романтическую любовь как основу для брака имеет определенный недостаток, хотя вначале она создает красивую картину. Что не нравится в парне, который нанял сценариста, чтобы предложить или устроил обручальное кольцо поверх подросткового кекса? Кто не любит рассказы о друзьях, которые болтались годами, а затем, неожиданно, осознала, что любовь была в воздухе? Многие разговоры, которые мы должны иметь с нашим будущим партнером по жизни, избегаются именно потому, что они настолько неромантичны. В этих беседах есть темы, которые могут выявить щели в отношениях, которые романтическая любовь позволяет нам отвести взгляд. Несмотря на то, что частота брака в браке – 40% или около того – хорошо известна, мы все уверены, что это не относится к нам, потому что наша любовь реальна и прочная.

Но брак осложнен, потому что мы сложны. Каждый из нас вносит в брак ловушку невнятных мыслей о том, что значит быть замужем на основе того, что мы видели, слышали, переживали или формулировали в отличие от примера наших родителей, – и эти бессознательные мысли влияют на наше поведение и реакции. Брак имеет свой собственный набор мифов, в том числе тот, который гласит, что все, что не так с вашими отношениями, будет зафиксировано в согласии с браком.

• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка
• 12 советов по созданию более сильной связки
• Сочувствие – это ключ к разрешению или управлению конфликтами
• Медитация может улучшить ваши отношения
• Как пары могут быть друзьями с другими парами?

Исследования проливают некоторый свет на сложность брака. Например, люди, живущие вместе сначала, как хорошее испытание, убегают, как брак может пойти. Я с готовностью признаю, что я тоже верил в это, хотя это не было в моем собственном стартовом браке. Оказывается, что совместная жизнь – это отвратительная идея, потому что, как показала работа Скотта Стэнли и других людей, люди тогда склонны «скользить» в брак как логический следующий шаг, а не сознательно обсуждать это. Никого не удивит, что эти браки, скорее всего, будут подчеркнуты, не разрабатывают такого рода совместные решения проблем, которые требуют долгосрочный брак, и имеют более высокий уровень неудач.

Вот мои рекомендации по 6 беседам, которые каждая пара должна иметь, прежде чем они свяжут узел, основываясь на моих исследованиях о браке и разводе. (Я также считаю, что у меня есть личный авторитет, потому что я был женат не один раз).

1. Деньги.

• 50 способов не оставлять вашего СДВГ-любовника
• Положительный шаблон для завершения брачных боев
• 5 способов Surefire убить отношения
• 7 способов борьбы с хроническим нарушителем
• Почему мы никогда не видим, чтобы преодолеть наши проблемы?

Это одно, о котором никто не хочет говорить, потому что он кажется таким грубым, неромантичным и, возможно, даже мелким. Большинство из нас воспитываются, когда говорят, что финансы являются личными и никогда не разделяются. Тем не менее, исследования показывают, что несогласие с финансами – это причина № 1 для развода, даже перебегая от неверности. Деньги являются как реальными, так и символическими, и это может не отразиться на вашей компетенции, когда вы помогаете кому-то, и у каждого из вас есть отдельный расчетный счет. Возможно, вы заметили, что ваш партнер имеет иное отношение к деньгам, чем вы. Он может быть более осторожным или расточительным, чем вы, или она может казаться немного небрежной и более долгой, чем вы считаете здоровой, но это становится совместным вопросом после того, как вы состоите в браке. Разговоры о деньгах включают обсуждение того, кто будет зарабатывать деньги и как будут приниматься решения относительно расходов, изучать отношение к долгам и сбережениям и что вы будете делать, если ситуация изменится – если один из вас потеряет свою работу или решает переучивать и возвращаться в школу, или если кто-то остается дома с ребенком. Важно, чтобы вы тоже соглашались на финансовые цели.

Исследователь Джеффри Дью и его коллеги обнаружили, что говорить о деньгах важно, потому что аргументы о деньгах – это не просто деньги; они могут отражать то, как каждый партнер чувствует силу, приверженность, уважение и справедливость в отношениях. Исследование Dew предполагает, что иногда спорить о деньгах легче, чем решать глубинные конфликты и разочарования, которые лежат в основе неудачного брака.

2. Как вы утверждаете.

Это не значит, спорите ли вы, но как вы утверждаете, что дело, и весь объем исследований подтверждает это. Быть сознательным и осознавать закономерности в ваших аргументах имеет огромное значение, поскольку ясно дали понять такие эксперты, как Джон Готтман. Вы должны обратить внимание, если присутствует один из действительно токсичных образцов, например, « Спрос / снятие». Эта модель, также известная как DM / W, описывает сценарий, в котором один человек делает запрос, а другой человек уходит, как в буквальном, так и в эмоциональном отношении. Как правило, это женщина в позиции спроса, но не всегда – и это также может быть функцией дисбаланса власти в отношениях. Например, если один человек делает большинство или все деньги и думает, что дает ему право принимать все решения, лицо, требующее изменения, скорее всего, будет лицом с меньшей властью. Точно так же человек, который желает перемен, будь то в структуре отношений, распределении обязанностей или чем-либо еще, найдет себя в ситуации спроса.

Проблема с этим шаблоном заключается в том, что в него встроена эскалация. Поскольку человек А, который предъявляет спрос, становится все более и более разочарованным отстранением человека Б, вполне вероятно, что он или она будет усиливать объем. Это, в свою очередь, только делает человека B еще более склонным к увольнению и, возможно, агрессивным или насмешливым, и тогда обе стороны чувствуют себя огорченными.

Готтман также определяет то, что он называет «Четырем всадником Апокалипсиса», поведение, связанное с тем, чтобы свести брак. Вы и ваш партнер должны знать об этом, быть бдительными, если они появятся, и быть готовыми исправить их: критика или нападение на кого-то по признаку их личности или характера, а не на конкретное поведение; презрение или сознательное намерение злоупотреблять или оскорблять вашего партнера; защищаемость, которая может включать отказ от ответственности, уход или беседу с человеком или повторение себя; и обструкции , которая является компонентом спроса / выхода.

Если ваши аргументы попадают в эти шаблоны или начинаются, не рассчитывайте на ваши обеты, чтобы исправить ситуацию. Вы и ваш партнер должны сознательно исправить их вместе.

Поскольку люди стараются быть более реактивными к плохим событиям и обмену, чем хорошие, рацион Готтмана 5: 1 – он принимает пять хороших обменов, чтобы перевесить плохой, – вторит в других исследованиях. Если ты хочешь, чтобы ваш брак продолжался, то отдай это на будущее.

3. Как вы понимаете личность.

Это менее очевидно, но на самом деле это штука. Каждый брак будет проходить через периоды стресса и периоды, когда меняются потребности или цели одного человека, или один человек хочет расти так, как это делает другой человек. Или просто может быть, что один из партнеров не доволен статус-кво отношений и хочет, чтобы все изменилось. Работа Кэрол Двек и других показывает, что ваши убеждения в отношении личности, независимо от того, считаете ли вы ее постоянными, неизменными или податливыми и подверженными изменениям, являются ключевыми для навигации по этим периодам стресса. Это не противоречит друг другу: чем больше вы верите, что личность, поведение и характер податливы , тем лучше вы сможете договориться о времени, требующем перемен. Вы будете готовы учиться и стараться, прилагать усилия, устранять проблемы и улучшать понимание. Люди, которые считают, что личность фиксирована , не принесут больших усилий или не верят в изменения – и это может быть нарушителем сделки.

4. Ваши идеи о партнерстве.

Брак – это партнерство, которое может принимать разные формы в зависимости от эмоциональных потребностей людей в нем. Важно, чтобы сформулировать и определить, как вы и ваш будущий супруг увидите ваш брак: будет ли он нарисован по традиционным линиям, причем один партнер сосредоточен на финансах, а другой на управлении домашним хозяйством, даже если вы оба за работой? Или вы ищете более уравновешенные отношения? Как вы будете балансировать потребность своего или вашего партнера в автономии, сохраняя при этом близость? Некоторые люди вступают в брак и делают несколько сдвигов от их прежних одиноких жизней – они по-прежнему общаются со своими друзьями и держат свои деньги отдельно от своих супругов – и довольствуются тем, что живут на параллельных трассах, которые иногда соединяются. Другие люди хотят функционировать как пара, объединяя интересы, друзья и активы в единый общий пул. Ясное понимание ваших собственных потребностей – ваши желания для близости, для автономии, для поддержки – должны предшествовать разговорам.

Несмотря на то, что зависимость от супруга получила плохой рэп, он стал синонимом с наемным работником в 1950-е годы (мужчины) с женой на кухне – кругом, но независимые планеты не могут быть лучшим ответом. Есть парадокс зависимости, который следует учитывать: вопреки популярным знаниям, зная, что вы можете зависеть от кого-то, вы действительно становитесь более независимыми, более склонными к риску, более устойчивыми, если первоначальные усилия терпят неудачу, и больше заинтересованы в изучении возможностей, как показано в исследовании Брука Фини.

5. Опыт вашего детства.

Я не говорю о твоем лета в штате Мэн или о твоих годах, играя в Маленькую Лигу или даже Спотти, спаниель, которым ты владел в детстве. Скорее всего, ваш партнер слышал эти истории или, по крайней мере, видел лестные фотографии и видео. Я говорю о более сложных вещах, особенно если ваше детство было менее совершенным. Люди склонны уклоняться от этих обсуждений по многим причинам, но они являются важной составляющей понимания того, почему ваш партнер является таким, каким он или она является. Если вы заметили, что ваши показания о реакциях людей или эмоциональных ситуациях различны, ответ может заключаться в ваших разных стилях привязанности, которые являются функцией детства.

6. Воспитание детей.

Нет, не только о том, какие очаровательные дети, которых вы могли бы когда-нибудь собрать вместе, но и настоящую дискуссию по их воспитанию. Увы, потому что мы думаем о браке с точки зрения романтики, мы часто не сосредотачиваемся на том, какую мать или отец мы выбрали для себя – того человека, который волнует нас – может сделать. Но я не думаю, что мне нужно напомнить всем, что разногласия по поводу воспитания детей – главная причина развода. Этот разговор должен идеально следовать вашей дискуссии о детстве. Скорее всего, вы скопируете, как вы были воспитаны с точки зрения дисциплины, ожидания и лечения, или вы полностью восстаете? Исследуйте, считаете ли вы, что подход хиппи-диппи, laissez-faire – это тот, который вы можете одобрить, будь вы родителем, который собирается учиться и решать, что лучше для ребенка, или хотите ли вы попытаться сотрудничать, как можно лучше, и бросать традиционные роли на ветер. Если у вас очень разные представления о том, как воспитывать ребенка, стоит обратить внимание.

Невозможно «развестись» с браком, но расширенная способность общаться с мыслями и чувствами настолько близка, насколько вы можете получить. Поговорите о реальных проблемах, прежде чем вы отправитесь на закат, чтобы помочь вам отправиться в путь, на котором вы должны быть.

Посетите меня на Facebook.

Рекомендации

• Coontz, Стефани. Брак, история. Нью-Йорк: Викинг, 2005.
• Роса, Джеффри П. и Роберт Стюарт, «Финансовый вопрос, проблема отношений или и то, и другое»? Изучение предикторов финансового финансового конфликта, « Journal of Financial Therapy (2012), vol. 3, выпуск 1, 43-61.
• Стэнли, Скотт М., Галена Клайн Роадес и Говард Дж. Маркман, «Раздражение против решения: инерция и эффект совместной сожительства», « Семейные отношения», 55 (октябрь 2006 г.), 499-509.
• Шродт, Пол, Пол Л. Уитт и Дженна Р. Шимковски, «Метааналитическое исследование спроса / вывода модели взаимодействия и ее ассоциации с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами», Монографии связи , 81,1 (апрель 2014), 27-58.
• Готтман, Джон. Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Нью-Йорк; Fireside, 1994.
• Двек, Кэрол С., «Можно ли изменить личность? Роль убеждений в личности и изменениях, « Текущие направления в психологии» (2008), vol.17, no.6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. «Парадокс зависимости в близких отношениях: принятие зависимости способствует независимости», журнал «Личность и социальная психология» (2007), том 92, № 22, 268-285.

Copyright 2016 Peg Streep