Отношения

Источник: Фото Кредит Алекси Берри, используется с разрешения

Этот пост был написан в соавторстве с доктором Лимором Астом, LMFT. Это произошло из обсуждения, которое мы имели о взаимоотношениях, а также о подходах, а затем дистанцировании, только для того, чтобы снова приблизиться. Он сочетает в себе два теоретических подхода к консультированию.

Такая схема подхода и дистанцирования распространена в отношениях. Есть «игры», в которые вступают новые партнеры по знакомствам. Иногда это приводит к тому, что один или другой, или, возможно, оба партнера, приближаются и уходят, чтобы установить, что он не более заинтересован, чем другой. В видео на Facebook, опубликованном философом / телевизионной личностью Джейсоном Сильвой, он рассказывает историю о людях, которые являются кошками или собаками. Бывший возлюбленный описал его как кошку: кто-то хочет обниматься и любить, когда захочет, но кто, когда он этого не делает, имеет мало общего с его партнером. В своей оригинальной книге «Подарок с моря» Энн Линдберг пишет: «Мы так мало верим в отлив и поток жизни, любви, отношений. Мы прыгаем по потоку прилива и сопротивляемся в ужасе его отливом. Мы боимся, что он никогда не вернется. Мы настаиваем на постоянстве, продолжительности, непрерывности … »(с.100).

Хотя это верно в отношениях в целом, это, пожалуй, наиболее показательно в случаях, когда у человека есть сексуальные отношения, а затем эмоционально, психологически и, возможно, физически, от своего партнера. Хотя исследования по поведенческим взаимодействиям после сексуальной близости мало, (Хьюз и Крюгер 2011) клинические встречи с парами, которые посещают терапию, указывают на некоторые привычные модели взаимодействия. Важно отметить, что такой подход и дистанционное поведение могут происходить с любым полом, но стереотипно является партнером-мужчиной.

Согласно научно обоснованным исследованиям Готтмана, способ управления интимной парой будет определять успех отношений (Gottman, стр. 202). Методы консультирования, проводимые терапией системных пар, – это краткий подход, разработанный группой Palo Alto в Калифорнии. Системный подход к консультированию не подкрепляется доминирующими социальными предположениями относительно нормальности или патологии. Практика не пытается выявить основные причины, развить понимание, попытаться бросить вызов дисфункциональному мышлению или научить новым навыкам. Вместо этого практика фокусируется на достижении четких описаний идентифицируемых интерактивных циклов вокруг проблемы. Эти методы основаны на предпосылке, что проблемы в отношениях связаны с ошибочными шаблонами внутри интерактивного цикла общения. В частности, консультанты сосредотачивают свое внимание на выявлении повторных попыток клиентов решить проблему. По сути, убеждение состоит в том, что люди могут решать свои проблемы, решая проблемы в контексте реляционных отношений. Часто одно небольшое и важное изменение будет иметь эффект пульсации, изменяющий проблематичные шаблоны в интеракционном цикле.

• Любовь и страх в воспитании
• 14 Динамика в здоровых отношениях
• 3 простых способа сохранить счастливую пару
• Отношения причинно-следственных связей номер один
• Цифровое молчание и его влияние на отношения

Консультанты, использующие системный подход, не инвестируются в решение проблемы. Вместо этого они стремятся изменить коммуникационный цикл взаимодействия. Консультанты, практикующие этот подход, также осведомлены о более широких социальных нормах о сексуальности и близости, которые могут влиять на ожидания пары, наряду с определением и сдерживанием их сексуального выражения. Социальный дискурс влияет на убеждения пар о правильных и неправильных способах существования, часто вызывая сомнения и подозрения в естественном опыте, который у них есть.

Это, пожалуй, лучше всего иллюстрируется в вымышленном клиническом случае:

Через год в их брак Энн и Тед вошли в семейную клинику для консультирования пар. Пара выразила глубокое реляционное расстройство, чувство разочарования и застревания, которое, казалось, было связано с трудностями общения. Они описали свою проблему следующим образом:

• Советы по взаимоотношениям: 411 для создания истинной любви
• Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь
• Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
• Исследования показывают, как мы решаем, виноваты ли
• Ученые-любовники рассказывают счастливо-когда-нибудь секреты

Энн заявила, что до и во время полового акта она чувствовала себя очень внимательно, однако, после секса, она чувствовала себя в значительной степени отброшенной. Хорошо, она попросила Теда говорить об этом. Тед, в свою очередь, почувствовал, как Энн толпила его, и испытывала давление со стороны ее вопросов. Энн, чувствуя себя замкнутой, затем попыталась снова и снова, усиливая ее потребность понять, что происходит. Это раздражало ситуацию в глазах Теда.

И Энн, и Тед участвуют в взаимодействиях, которые они чувствуют индивидуально, чтобы изменить поведение своего партнера. Это в ответ на то, что каждый из них воспринимает другим, делает это ненадлежащим образом. Энн чувствует, что Тед не проявляет своей привязанности после сексуальной интимности, и она желает эмоциональной связи, чтобы сохранить близость, которую она испытывает. Энн прижимается к Теду, целует его и заявляет о своих чувствах к нему. Она ожидает от него то же самое. Ее стремление к интимным разговорам, обниманию и утверждению об их любви друг к другу встретилось с разъединением с Тедом. Тед рассматривает просьбы Анны как «эмоционально нуждающиеся и контролирующие», заставляя его чувствовать себя некомфортно. В свою очередь, он отрывается от нее (возможно, преднамеренно, возможно, бессознательно), снимая и занимаясь другой деятельностью от нее, например, наблюдая за спортом. Однако это не заставляет Энн отступить. Чем больше он отделяется, тем больше уверенности в отношениях, которые она потребует, взамен тем меньше он предпочтет дать.

Краткое вмешательство в Системную терапию с Энн и Тед будет использовать следующие шаги: (1) спросите каждого из них о четком определении проблемы в наблюдаемых условиях. (2) Установить достижимые ожидания для изменения (3) спросить о любых попытках решения до сих пор (4) определить раздражающие решения, поддерживающие «проблему» (5) ввести небольшое изменение, чтобы прервать цикл (6), расширить и поддержать новое поведенческое взаимодействие.

После формулирования проблемы, чтобы помочь определить их ожидания в отношении изменений, консультант может спросить Энн и Тед «что станет первым признаком того, что все улучшается?».

Прерывая цикл взаимодействия, системное консультирование может часто менять нормальное поведение. Нормализация также может обеспечить комфорт путем депатологизации опыта пар; уменьшая напряженность и оперативность реагирования. Оставаясь в соответствии с позицией Энн «сохранить близость» и позицию Теда «сохранить свою автономию», консультанты могут ввести новую информацию, перефразировав взаимодействие пары. Например, консультант мог бы предложить, что уход Теда после сексуальной близости может быть естественным физиологическим поведением на основе пола, которое происходит после близкой близости как чего-то, что врожденное для мужского рода. Стремление Анны к близости врожденно для женщин.

Д-р Роберт Райт предположил, что, по крайней мере, в сфере социального поведения, согласно теории эволюции и модульной теории ума, одна из проблем состоит в том, чтобы иметь потомство, увековечить свои гены. Этот вызов порождает модуль разума для продолжения рода.

Идея, выраженная в: «Ты не совсем у тебя», заключается в том, что не существует последовательной личности, и вместо этого поведение диктуется ситуацией. Когда потребность в размножении проявляется в человеке, этот модуль становится доминирующей движущей силой и в соответствии с его обусловливанием того, как обеспечить сексуальные отношения, диктует его поведение. Он может быть более внимательным, лестным, любящим. Он больше готов вложить работу, которую партнер может почувствовать необходимой. Однако, как только эта потребность будет выполнена, другие модули возьмут под контроль. Он может показаться другим человеком.

Такой рефрейм может помочь переопределить понимание Энн и Тедом поведения их партнера. Вместо того, чтобы испытать Теда как далекого, Энн может испытать его как уязвимую, и предпочитает быть более внимательным к его потребностям. Новая информация в цикле взаимодействия пары также может служить предпосылкой для дальнейшей поддержки «естественных тенденций» друг друга.

Системные консультанты поддерживают маневренность во время терапевтического процесса. Следовательно, они признают уникальность каждой ситуации. Советники избегают втягиваться в какой-либо конкретный социальный дискурс об истинах. Они также не заявляют, что обладают экспертными знаниями о любом конкретном опыте, который есть у клиентов. В рассмотренном выше случае эволюционное психологическое объяснение опыта пары, казалось, резонировало с ними, тем самым помогая им измениться.

В соответствии с объяснением эволюционной теории и, как описано в разделе «Вы не все», согласно модульной теории ума, существует модуль, который является сетью по умолчанию. Это состояние ума более спокойное и более объективное и может помочь в управлении поведением. Это может привести к изменению поведения. В упомянутом ранее видеоролике Джейсона Сильвы он предлагает, чтобы бороться против стремления уйти, можно сосредоточиться на том, чтобы быть благодарным за любовь, за отношения. Таким образом, человек будет меньше снимать и, возможно, больше удовлетворять потребности партнера. Хотя это может быть полезно, по-прежнему важно понять природу ума и что у него редко есть абсолютный контроль над ним. Это становится тонким балансом, как и большая часть жизни, принятия и изменения.

В качестве примечания следует отметить, что некоторые модели, такие как те, которые обсуждались в этой публикации, также были идентифицированы как одинаково распространенные среди пар с одинаковым полом (Holley, Sturm, & Levenson, 2010).

Авторское право Уильям Берри, доктор Лимор Аст, LMFT, 2017