Когда-то в последние несколько месяцев на Facebook появилась мультфильм. Это показало, что молодая женщина рассказывала своим подругам, что ее бойфренд еще не ответил на ее текст. Друзья были ошеломлены. Такие замечания, как «Как он мог так относиться к вам?» «Он тост!» Летали. Были высказаны другие замечания, которые можно было бы ожидать от когорты, легко сползающей в субкультуру «парни – это рывки». (Еще одна тема наверняка).
Пуншлайн, который был чем-то вроде удивления, как лучшие линии удара, заключался в том, что мужчины-друзья, которые были рассказаны об этом преступлении, а не защищали парня, фактически вызвали его. "Какие? Он это сделал? »И преступник столкнулся с« Эй, чувак, ты не вернул ее текст? Что с этим?
Джон Готтман, ведущий специалист по взаимоотношениям и исследователям, создал то, что стало известным как его «лаборатория любви» в 1986 году. В ходе своей работы и исследований он исследовал, как пары взаимодействуют. Он нашел то, что он назвал Мастерами и Бедствиями. Это исследование привело к его выводам о том, что способ, которым мы реагируем на другого, требующего нашего внимания, определяет силу и выносливость этих отношений.
Я сомневаюсь, однако, что Готтман предвидел проблемы, связанные с распространением наших взаимодействий через Facebook, WhatsApp, текстовые сообщения и электронную почту. Эти платформы стали второй натурой более чем тысячелетиями, и наши предыдущие ожидания отклика устарели. Сделайте интернет-поиск на что-то вроде «Что такое своевременный ответ на текст?», И вы можете найти страницы записей, подобных этой записи, с четырех лет назад:
«Ожидания в ответном времени в эпоху Интернета: как долго слишком долго?»
Их опрос показал, что в часы работы люди ожидают, что романтический партнер ответит на текст в течение пяти минут, а также семье или другу в течение часа. В нерабочее время он немного меняется. Теперь члены семьи прямо там с романтическими партнерами в пять минут. И друг тоже поднимается вверх, между пятью и пятнадцатью минутами.
Этот феномен, когда вы не слышите текст или электронную почту, воспринимается как «тишина». И это не золотой вид. Есть даже советы о возвращении, когда кто-то «игнорировал» ваш текст и интерпретации, когда «он слишком долго реагирует».
Несколько поколений назад это было довольно просто: когда вы хотели увидеть или поговорить с кем-то, вы либо лично посетили, либо отправили письмо. Письма могут занять недели для доставки. В эти дни кто-то в Австралии называет кого-то в Гренландии, и он доставляется в течение нескольких секунд. Подумайте об этом: Какова ваша терпимость к «тишине?» Как долго вы раздражаетесь, раздражаетесь и удивляетесь «в чем дело?» Почему меня игнорируют? »Как долго вы впадете в панику, задаваясь вопросом, произошло ли что-то плохое? и сделать последующий телефонный звонок, или, что еще хуже, считать его доказательством вашего низкого приоритета и немного эмоционально отойти от отношений?
С электронной почтой у нас больше терпимости, но не много. Спросите себя, какая из золотых вещей приемлема после того, как вы отправили электронное письмо. Как долго вы будете судить другого человека как грубого или бескорыстного в вас?
Готтманы описывают эту динамику как ответ на «заявки на подключение». Мне нравится думать об этом как о волейболе в игре в настольный теннис или теннис. Подождите слишком долго, чтобы вернуть мяч, и он выпадает из игры.
В общении между друзьями или партнерами он работает следующим образом. Кто-то говорит: «Эй, дорогая, в кормушке есть красная белка» (фаворит в нашем доме). Теперь, как реагирует другой, определяется качество чувств, возникающих в отношениях. Если другой смотрит телевизор или читает (возможно, на своем устройстве!) И просто бормочет «хм», не глядя вверх, легко думать, что у вас есть более низкий приоритет, чем они занимаются. И частая невосприимчивость, подобная этой, может усыпить ваше будущее желание взаимодействовать с другим и подорвать отношения. Но если другой человек остановится на простой момент, уходит от того, что они делают и (даже на мгновение) переключает свое внимание на вас, потрясающе! Теперь есть возможность для подключения, и вы чувствуете себя увиденным и признанным. Готтманс говорит, что мастера быстро и позитивно реагируют на ставки для связи, и это является предиктором долгосрочного успеха в отношениях. В то время как отсутствие этого, как видно из катастроф, предсказывает развод и неудачу. Хммм.
В настоящее время есть много ссылок на минимальный результат, максимальное ожидание общения в эти дни. Является ли это новым орфографическим этикетом, в котором используется старая школа, или функция «проведите пальцем по прямой» на сайтах знакомств, которая позволяет вам заинтересовать кого-то, просто «проверив» ваш экран.
С этими сайтами онлайн-знакомств вам даже не нужно писать собственное сообщение! Приложение позволяет другой стороне узнать, что вы указали интерес. На некоторых сайтах вы можете подписаться на функцию «встретить меня», которая позволит вам обойти любой письменный или телефонный контакт, прежде чем выходить на встречу лично! Говорите о немедленных отношениях без каких-либо личных инвестиций или обмена.
Итак, возможно ли, или даже желательно, применить те же рекомендации Джон и Джули Готман посоветуют «подключиться к соединению» с сообщениями, которые мы делаем на наших устройствах?
Социальные сети действительно повысили ставку с точки зрения влияния промежутка времени между получением сообщения и ответами. С этими новыми ожиданиями мы открыли дверь ко всему, от обсессивных, организованных или обязательных «разговоров» к недоразумениям и обидным чувствам, которые приводят к предположениям, за которыми следуют поведения и действия, основанные на негативных и ошибочных сюжетных линиях, которые мы говорим себе.
Возникает вопрос: когда тишина золотая и когда это смерть связи и отношений? Даже в эти дни устройств со случайными всплывающими предупреждениями, сообщающими нам об электронной почте, тексте и PM, у нас все еще есть выбор того, как и когда отвечать. Но они не без последствий для нашего собственного благополучия и для нашего отношения. В этой дилемме мы столкнулись с вопросом, насколько важна наша нынешняя задача для нас, последствия ее прерывания и влияние нашего времени ответа на заявку другого человека на связь и внимание и наши отношения с ними.
Являются ли наши отношения такими хрупкими, что даже случайный час или два молчания интерпретируются как игнорирование? Стали ли мы такими нарциссическими, что мы ожидаем, что они будут главными приоритетами в жизни каждого ? Является ли требование немедленного ответа, независимо от того, что происходит внутри нас или в нашей жизни, ставит под угрозу саму структуру отношений? Когда мы перестали смаковать пространства, которые позволяют нашим мыслям и чувствам мариноваться, прежде чем спешить на следующий обмен? Насколько глубоки могут быть отношения без этих пространств, которые позволяют нам интегрировать и отражать наши чувства и мысли – наши истинные ответы?
Как вы вырезаете для себя какое-то пространство, когда есть это ожидание немедленного ответа, которое даже вошло в встречи лицом к лицу? Когда вы на мгновение перестанете размышлять над своим ответом, другой человек обратит внимание на свой телефон, и вы встретитесь в течение нескольких секунд, чтобы надавить на такие комментарии, как «вы меня слышали», «что вы думаете», даже если ваш язык тела указывает, что вы участвуете в разговоре.
Нужны ли нам новые правила? Или, по крайней мере, взаимопонимание между друзьями о правилах?
Как вы думаете? Вам удобны ожидания относительно времени отклика в ваших сообщениях? Вы находите, что вы принимаете подобные суждения и ожидания для других?
Шаги действий
1. Во имя здравомыслия и защиты наших иногда хрупких отношений, как насчет того, чтобы голос с голосом (или еще лучше, лицом к лицу) общался с вашими друзьями и близкими и был ясен в отношении ожиданий, которые у вас есть относительно текста, электронной почты , PM и VM. Затем обсудите что-то четкое, что позволяет вам чувствовать себя комфортно и чувствовать себя внимательным и заботливым. (Есть приложения, которые учитывают это и программируют ваши ответы другим, исходя из ваших собственных критериев).
2. Вы также можете дать мини-инструкцию в своих сообщениях, то есть «Было бы здорово услышать ответ в течение одного часа».
Мой лучший совет – независимо от того, какую платформу вы используете для общения с друзьями и близкими, держите себя и других в ваших отношениях с честным и реальным общением.
Как мудрый человек Прем Рават однажды сказал: «Мы – величайший дар друг друга».
Можем ли мы хорошо распорядиться нашими подарками.
Чтобы получать обновления в моих блогах, комментировать мои статьи, получать вдохновляющие и юмористические цитаты и другие общие забавные и образовательные размышления, следуйте моей странице в Facebook.
Следуйте за @yanas_blogs